我很兴奋，因为终於要见面了。
碰巧ู看见新า宿的夜景。
在摄影棚，似乎ๆ也有其他的av女优，正在拍摄录影带包装用纸上所需要的照ั片。而我则直接穿著当天的服装，不知道让摄影师拍了多少照片。唉…我当了av女优了，心中有一丝丝漠然的感觉。
这个女孩子，现在是我们的新人，麻烦您帮忙拍些宣传用的照片吧。
太棒了…远方แ耸立的大楼不禁令我雀跃。在这个未知的世界里，我完全没有一点不安的消极想法，心中满是平时绝对不会去想、嘴上也绝对不说的梦想及希望。我眼中的曼哈顿正逐渐地扩大。
从甘迪国际机场到纽约州ะ只需经过布鲁克林桥。从这个ฐ举世闻名的桥上望向曼哈顿的瞬间，我感动得鸡皮疙瘩都竖起来了。
这样，就可以随自己的喜欢带男人回来了。
内心虽然这么想，但这是个机会。
咦？为什么？
…大概不行了吧？
那两ä千元是她祖母要买香烟的费用。今天则是从公司的保险箱里拿了一万元钞票，她父亲气得恨不得要将她的手指折断，不然她不会改过。我很头痛怎么样才能够改掉她随便拿人家钱的坏习惯呢？
十月二十五日她没有连络，也没有回家。
十月二十六日她早ຉ上7点45分时回家，然後早饭也不吃就去上学了。晚上6๔点时从学校回来，之後也没有去补习班，和6男2女聚集在二丁目团地那ว儿。
十月二十七日今天是学校举ะ办高中升学说明会的日子。她从学校回来之後，就破坏了手提保险箱，把里面约十万日元的现金跟3本存摺拿走了。一直到เ晚上才回来，说是还给朋友七万日元。不过她就是不告诉我那位朋友的地址、连络处等。该把她送进少年感化院了吗…她在涉谷用存摺存入现金。她跟我说她跟那个朋友明天约在车站见面，她也不知道那人的电话和住址。不过确定她明天将在车站与某人见面。
十月二十八日下午3点半放学後她就和那个人见面，拿回祖父的存摺和剩下的现金後就回家了。
十月二十九日好～我起床了。她早上起床後说了一句平常没有过的回答。确实的上学，确实的放学，也去了补习班。我看到回家後开始练习写汉字的女儿，今天一整天都非常地开心。在这一年内，似乎没有一天的心情是这么เ愉快。看到女儿完完全全地像一个初ม中生一样，在家里心情又是如此地开朗，我感动地眼泪都快流下来了。
我完全没有注意到那天我只是乖了一点，父母两ä人却感到如此地高兴。
以前，我总觉得父母所说的每一句话都很罗嗦，我毫不在意地向他们说谎，毫不在意的拿走他们的钱。而且我又吸烟、又吸强力胶ด，也跟男人睡过了，当时的我认为ฦ这样很帅。我曾认为我是不幸的孩子，但是我却完全没注意到，这些事给母亲带来这么เ大的痛苦。
我继续看著母亲的日记。
十月三十日虽然说了不开生日派对，但她想要在明天举办生日派对，所以向我们提出了请求。她说她以後晚上不再出去玩，去迪斯可舞厅也是最後一次了。然後我们跟她约法三章她必须在晚上10点3๑0分回家才让她出去，她立刻๑打电话通知朋友们。
十月三十一日基於30日的约定，她举办了生日派对，并且在10点33分回到家。虽然他父亲生气地说不是约好了1分钟都不可以超过吗？但是之後父亲和祖母都不再追究，只是一直看著她。
十一月一日今天正式开始举行祖父的法事。
下午3点，她打扮得不像个中学生般地出门了。为ฦ什么เ让她出去！！父亲生气了。她向祖母提出请求，星期天让她出去玩，那么เ平常她会好好努力，祖母也答应了。
过了晚上11้点，她打电话回来了。我拿了好多礼ึ物喔！现在就要回去了，你们不会生气吧？她这么问。快点给我滚回来！！当然她也被父亲骂了，然後挂上电话。结果，女儿并没有回家。
十一月二日她快要中学毕业了，想让她上高中，但是却感到没希望。虽然全家都希望女儿能够好好振作起来，但是已经尽力了还是遭受不少挫折。甚至於ไ考虑如果她没办法进高中的话，就和她断ษ绝所有关系。
晚上11点，她打了电话回家，看来又和住在附近的孩子们举办生日派对了。大家又送我礼物啦！！接电话的父亲一边注意不要让自己再说出快点给我滚回来！！一边回答她。
最後，那ว天晚上她还是没回来。
十一月四日她连续3๑天没回家了，也没有跟家里连络，我已经变得有点神经质了。昨天晚上，我梦到迳自离家出走的女儿，在深夜里一个人独自哭泣。
今天，我和太田的双亲商量好，在八丁目团地中，6号大楼、7号大楼ä、公园及桥下等地方寻找她。最後我在拉面店里面找到เ了她跟安藤，并且当场就把她带回家来。回到家她也不紧张，完全没有反省跟悔过的意思。
当天，隔壁的初中ณ传了一份报告到女儿学校的教职员室里，报告中说发现了女儿和两名分别叫节子和光的女孩子们吸食强力胶。
下午5点时，我和辅导老师进行面谈，我也在承诺书上盖了章，承诺今後若再发生同样的事，就将她送入少年感化院。
十一月五日她还是没有改变，早ຉ上不起床并且请假，但是美绘子去上学了。虽然我认为ฦ她们是同样的坏孩子，但是光是这点就让我对美绘子感到惊讶。对於ไ我那ว没有自尊心的孩子，心中那份可耻的感觉和悲哀居然没办法消失。但我又想让她好好地睡，没有劝她去上学。
早ຉ上11้点的时候她起床，洗过头发後就出门了。她向学校请了假，我实在不想让她出去玩或长时间地讲电话。但是如果我阻止她的话，她会一边对我说我不是叫你滚一边去吗？听不懂ฦ啊！！小心我杀了你！！一边把一支脚踩到桌子上摇啊摇地摆出一付凶神恶煞的样子。
如果想杀了我的话，就动手吧！不怕被人杀了的我这样回答。这个孩子真的是自己所养育出来的，但是令人失望的是我们关系竟然恶化到这种程度，我再也帮不了她了。该来的还是会来的。我有了觉悟，是把她送进少年感化院的时候了。
我们已๐经帮不了什么忙了。补习班打了一通有拒绝意味的电å话过来。
下午3๑点，因为和牙医约定的治疗时间到了，所以我让她出门，当然之後她就没回来。铃木大约晚上9点的时候就回家了，北川不在家，如果她又吸食强力胶ด的话，就一定会被警察带走。
虽然如此，7日有面试的练习，8日则ท是高中的入学考试。身为ฦ母亲的我虽然已经放弃了，但是她的班级导师却不断说如果不参加这个高中考试的话，其他的一般考试她也是不行的。但是我还是认为这些是没有用的。在现在这个时代，她这个只有中ณ学学历的孩子，会怎么被人欺负我不清楚，但是我已经陷入了放弃所有关於那孩子一切的念头了。无论我再怎么努力，她都只是一昧的反抗我、欺骗我。只有买东西给她的时候才会感谢我，更何况我知道她并不是真心的感谢我。她打算顺从她父亲的意思，初中ณ毕业之後就让她独立起来靠自己。只会说谎不守约定，完全不用功，没去学校也不会有任何罪恶感，我还有什么เ办法救这孩子呢？不可能ม，太勉强了，已经到达极限了。我打算明天不去叫她起床上学了。
从现在开始，那ว孩子将要自己决定自己的未来，自己决定重要的人生方向。就算是堕落的人生也是她自己选的。我们夫妇和她进行了3年的拉踞战，也度过了多少无法安睡的日子，我们投下了数不尽的心力努力著，但是今天已经感觉是自已๐的极限了。今後只想好好过日子，开始将所有心力放在弟弟身上，以我身为母亲的身份再努力。我迫切的需要精神上和肉体上的解放，要被送进少年感化院，或是从初中休学，还是毕业後马上工作，都将由你自己一个人来决定，责任也将由自己来承担。
笔记上的记事到此为止。
对不起…
多少的道歉都不够，无法停止的眼泪，滴到笔记本上将字变得模糊不清了。
如果伤害别ี人的话，不如伤害自己้来得好。我只能这么说，但是却没有这么想过。自己受伤的话是很难过的，但是伤害别人却不会感到เ痛苦。
我第一次能够了解这句话的意思，只有对父亲与母亲。
爸爸，来，啤酒。
嗯，谢谢啦！
妈妈也再喝一杯嘛！
好啊！
现在的爸爸跟妈妈是最幸福的吧？不必烦恼弟弟，那ว个令人头痛的坏女儿也不见了。
两人相视而笑了。
我绕了好大一圈才知道家人、恋人、朋友的重要性。
感觉得到เ被爱的人，也会爱其他的人。
对我来说，最重要的就是爱。
尾声有一个我很喜欢的故事。
神明创造人类，也给了人类各种心。
但是却粗心大意地忘了把羞耻心放进去了。
但是，人类却已๐经成型了。
那么เ该如何才可以把忘了放进去的羞耻心放进去呢？
从这里可以放进去吗…？结果，极为ฦ烦恼的神明将羞耻心放在那里了。原本，那里是用来排泄东西至体外的洞。
羞耻心似乎非常的排斥那ว里。
那ว我要立下条件，以後如果有其他的东西进来了，我可以马上跑出来。
神明接受了这项ำ条件。
有时候会想起来。
我在感到寂寞的瞬间，想起了那个拒绝我单纯爱情的他。
即使如此，我还是爱著你。我希望你能够感觉到เ我这份单纯的感受。
你不爱我了吗？然後，我回想起了不安。
这时响起了一阵缺少心的声音。
我一直不断寻找，从出生开始就一直持续寻找，要寻找一个ฐ能制ๆ造出互相契合的心的对象。
但是还真是不好找呢！