小王子对狐狸说。
“我要走了！”
七年光阴似箭，我们相知，相恋，然后相争，相怨。
任凭泪如泉涌ไ，任凭它纷飞在雨中。
她缓步来到我的身边。
“为什么？”
酒不如人，人难似酒
没有未来，没有结局，连想得到的过程，都那么扑朔迷离。
人生总是太多错过，太多的，失之ใ交臂！
我则代表良心，社会准则和自我的理想，它依至善原则行事，主要的功能是通过监督自我来限制本我的冲动！
“怎么我都找不到我的阳光？”
太多的人行色匆匆，他们忙着自己的事，没有谁有时间，没有谁愿意与她纠缠。
后来,每每在报上看到关于她的消เ息，都是阴郁而失落。不是说她自弃暴肥，就是怀疑她心理上的抑郁，甚至有报道她经济窘困，靠借债度日。
她又躲回了加拿大，像心理学中的自我防御，鸵鸟般的，用迁移来遗忘！
如此千年，万年。
这样千年，万年。
所以我那么心虚和害怕，那ว么担心你会生气，会厌恶。
你拥有的，我都给不了，反而在打扰，反而在卤莽地惊扰。
一遍一遍，直到เ平复，直到淡漠，直到我可以假装从未产生，假装可以忽视。
你是我的蓝颜，我的知己，我生命中不可缺少的亲人和朋友。
我那ว么火力，活力。
所以，总会受伤，无法停止地受伤。
我的卤莽与任性注定了我的伤痕累累。
而我最擅长的，只是折磨我自己，折磨爱我的人，折磨所有爱我的人！
你轻易地看到我的创口，我的思念。
然后满大街地找我，陪我神游，陪我晃荡，傻瓜般的，在春溪路上晃来晃去，没有目的，漫不经心，直到腿酸脚๐软，直到我筋疲力尽。
你总对我说：“开心点好吗？宝宝！开心点好吗？”
我也想开心，想自由，想活得自我。
可是我们与你们，炎黄子孙，龙的传人与你们，有太多的差异，太多的不同。
我们不可以想爱就爱，想要就要。
保守的社会，环境，人文，决定了我们的压抑与隐忍。
决定了我们终只能在面具下生活，在面具下生存。
你终不懂ฦ得我们面具下的谦逊，和那谦逊下的无奈。
你可以热情，可以奔放，可以想说就说，想爱就爱。
可是我的自我，你欣赏的自我与真实，都是我生活的环境里，不可接受的逆反，不受理解的过错。
所以你的理解，你的欣赏，你的赞同，注定了你是我最珍惜的朋友，却永不能ม成为我的王子，永不能成为那ว个可以救赎，可以保护我，这个灰姑娘的王子！
爱人的心，是玻璃做的。
会那么轻易地碎，那ว么轻易地裂ฐ开。
我们的不忍，终成伤害自己้的利器，将自己割得鲜血淋漓，体无完肤。
然后被放逐，被牺牲，被抛下。
现在的你，远在大洋彼岸。
你看不到我的伤，我的泪！
我对你所为，所伤，若轮回般的，成功过继到自己身上。
这就是现实吗？
现实总这样的残酷，不断给予，不断毁灭，不断惩罚。
直到我面对，直道我从鸵鸟般的逃避中ณ学会面对，终于面对。
那天，傻乎乎的你对我说：“我可以给你安全感！我可以给你很多很多钱，这样你就会有安全感！”
这是我听过的最务实，也最啼笑皆非的示爱！
我们何其不幸，何其贫乏！
你少到只有钱，我少到只有爱。
可是我又那么เ傻，偏偏那么傻，傻得不需要钱，傻得只要爱，自以为是，自做多情地想爱，想付出爱。
所以我恶狠狠地拒绝，恶狠狠地击碎你，一如我被击碎，一如我终被击碎。
午夜梦回，心字香烧。
有些缘，有些份，是注定的过错与错过。
但却容不得我们后悔，流泪。
容不得我们在不年轻的时候，会任性和放纵，会赌上自己，去拼一个结果，一个ฐ未知结果！
我们输不起，我们再也输不起！
太清楚与了解，所以我比你通透，比你澄明。
我知道结果，只等候判决。
你期盼答案，所以会等到เ伤害。
终于，将自己伤害。
永远好远，真的好远。
我给不了任何人的永远，也不相信谁能给我永远。
就像我不相信一张纸的保护，不相信一张纸的捍卫。
不相信一张纸就能得到长久的圆满，长久婚姻。
在那段绝望的日子，那段泪水充斥的时间，那ว个承诺给我永远的人却选择了离开。
从此，我不再相信，不再相信天长地久！
不再相信有谁，会倾其一生来付出，来照ั顾，来陪伴！
我承认我的胆怯，我的懦弱。
我宁可永远缺损，也不愿在完美中破碎。
而你，却傻的想用钱，让获得我安全，傻的想用钱，得到安全。
怎么เ可能ม？
怎么可以？
怎么可行？
你问我想要什么？
我想要的很简单：
我要的他，不用很有钱，只是要足够的爱，足够地爱我！
我要的他，不用很有权，只是要足够的宠，足够地宠我！
我要的他，不用很前程，只是要足够的宽容，足够的包容我！
——2๐oo7年9๗月7日午夜