不知为ฦ什么，我心里微微一凛。
又是很长一段时间的沉默。突然，他开口了：“有一个ฐ小男ç孩……”我的手被轻轻执住，他顿了片刻๑，安静地继续着，“从小家庭非常和睦，总是充满了欢声笑语。他爸爸喜欢绘画，尤其喜欢收藏文艺复兴时期的名画ฑ，为此不惜一掷千金，妈妈是位钢๐琴教师，他们都很爱小孩，对自己้的两个儿子宠爱得无微不至……”
我梦到雷雨交加的夜晚，个子矮小的我，穿着单薄的睡衣，一个ฐ人赤脚站在宽大的客厅窗户前，害怕地看着窗外的雷雨闪电。我拼命叫着家里所有的人，没有人回答我。
我几乎夜夜噩梦。
我的紧张已经快要冲破我能承受的极限。
淡淡的月光下，他的脸离我越来越近，他的鼻尖与我的紧紧相触，我几乎听得到他低沉有力的心跳，我的手心已经湿透，我张了张嘴，试图说些什么，但是，我被他压得几乎ๆ喘不过气来。
荒谬得远胜过卓别林的滑稽戏，而最荒谬的是，我这个看客，竟然被仓促拖上台参演角色。
实在是我惊魂未定，还不能ม完全消化那晚发生的一切。
进临风已๐经有段时间了，可能因为最开始上面跟她打过招呼，她对我印象一直不好，态度不算友善，甚至淡淡鄙夷。对她这样披荆斩棘在职场上拼搏才得到今天这一地位的女强人来说，跟我这样靠关系进来的平庸之ใ辈共事纯属浪ฐ费时间。
一毕业，我就顺利转为临风杂志社的正式员工。我的顶ะ头上司是我当初的实习老师，一个ฐ干练爽快的三十多岁女黄姐，明眸皓齿品位不俗，据说一直独身。这年头，好女人反而容易惆怅。
我一直在等他这句话。
我笑了笑：“我也不认为。”
真的没有。
我阖上书，抬头，看着桑枚有点不知所措，咬着唇的样子，叹了口气：“没有。”
从十三岁那年起，我一直在美国生活。从第一天起，williamloong一直是学校最受欢迎的学生，虽然我从不刻意去接近别人。
除了最亲的亲人，基本上，对外人，我都心存戒心，父亲的事告诉我，没有什么人，是可以轻易相信的。
十五岁那年，我在唐人街碰到秦衫，那时的我正在被流氓持刀抢劫，是生在贫民窟的她的一时急智使我幸免于难，为ฦ了感念她的救命之ใ恩，义父从此有了两个ฐ儿子和一个女儿。
从一开始她就知道，我对她很好，而她永远不会知道，这是为什么。
她跟我们一起生活了很多年，从一个ฐ孤儿变成一个亭亭玉立，通多国语言的淑女，言辞犀利ำ而不失柔和，思维敏锐而不露锋芒。义父一直有意撮合我们。我们一直感情很好。
只是，我不要婚姻。
我的心早已苍老，疮痍满目。
后来，我遇到了俞桑筱。
她已经完全忘了十多年前在那ว个破旧的街道发生的那一幕幕，那些往事。第一次，俞定邦ะ拿着那幅号称是走私来的画ฑ跟我父亲交易，我坐在后排，清清楚楚看到俞定邦ะ对她的呵斥ม和轻慢，然而，她不曾屈服；第二次，荒谬的是，她竟然救了我。
事实上，如若不是那个眼神，我也完全想不起来。有谁会记得十年前偶遇的一个ฐ普通小女孩呢？
那个小女孩面黄肌瘦，衣着朴素า得近乎破旧，却有着丰ถ茂如海藻般的一头长发，亮得耀眼。
跟十年后一模一样。
还有那个眼神。倔犟的，受伤的，软弱的，还有着一丝丝的坚强。
十年后，我重遇她，在俞家那个ฐ或许曾经气派，但现在已经掩盖不住腐朽气息的客厅。当她从地上爬起来的瞬间，我看到了她眼里闪过的，是跟当年一样的倔强，负伤和假装ณ出的若无其事。
看起来，她在俞家过得跟十年前一样不好。
我听说过一个ฐ故事，小动物们会潜意识地把出生后第一眼看到的那个ฐ物体认作自己的母亲，自己最亲密的人。
而我呢，我想我本不爱她，最起码，不够爱她，只是因为，她是我的第一次。
一直以来，就算曾经坎坷，但我从来没有受到过任何委屈，在国内，我是祖父生前独宠的孙子，受到最好的教育，到了国外，父逝母亡，但义แ父，父亲的老同学一直尽责地照顾我，教我生存，教我经商，教我算计，教我不择手段，我的人生，负人多过人负我。那一次，我生平第一次，看到那种□裸的倔犟，第一次，看到那种故作坚强的软弱。
那ว时的我，并不知道，原来即便是猎人，也会有跟猎物一同跌下陷阱的时候。
那时的我，只知道不择手段地，偏执地，想尽一切办法要得到เ她。
漠视我的代价。
那时的我，面临一个无比烂俗的境地：她不爱我，而我，不爱她，不能爱她。
伯父去世前，和盘托出了所有。其实他无比清楚，已๐经晚了。
十多年前，从俞家追回的股份和钱转了一个弯落入伯父的口袋，他顺ิ理成章掌握整个龙氏。我冷眼看着。
十多年后，整个龙氏完全被我掌控。
他只图死得安心一点。
伯母是个奇女子，我们最开始在美国的那段日子，若不是她，绝不能安然渡过。归国后，她帮我良多。她把自己手中持有的股份悉数转给我。她无儿无女，但伯父在外有一私生女儿，无论伯父生前抑或死后，她坚决不允许那个女孩前来相认：“这么多年，疮疤盖着我可以或许假装ณ它不存在，但若血淋淋揭开，等于往我脸上扇一记响亮耳光，令我此后人生崩溃。”
她不计前嫌，到处为我物色中意的女子，想方แ设法骗我到处相亲。
知我若她，怕我鳏寡终生。
后来，我跟她说，看上了俞家的女孩。她吃惊。她无法不吃惊，伯父临ภ终前，她终日陪伴他，俞家，是他们俩熟悉而避忌的话题。
想必她已๐经洞悉，或者，她以为可以猜到我的心思和用意。她对我说：“斐陌，若你真心，我也无话可说，若你假意，”她叹了一口气，“冤冤相报何时了。”她半生下来，早已看透一切，欢喜悲伤或成空，南柯一梦。
她一直以为我要娶ດ的那个人是俞桑瞳。她不置可否。
而我呢，我从没打算跟俞桑瞳走到一起。尽管她很美，很聪明，聪明得假装幸福，假装爱上我。
我连假装都不屑。
我是一个睚眦必报的人。我永远忘不掉斐阁瘦弱的身体被吊在窗台上的可怕情景。
那ว个时候，我蓄意要羞辱的，是整个俞家。那个ฐ时候，我不觉得自己会因此而改变什么。
一场我永远可以旁观的婚姻ี而已。
并且，既然我不打算付出什么เ，或许这是一个好的选择。
但最终，我羞辱到的，竟然是我自己้。
彻彻底底。
看到那双眼睛，那双从头到尾完全漠视我的眼睛，那双漫不经心略๓带嘲讽的眼睛，我居然会说出那么เ多愚蠢的话，做出那么多愚蠢的事。我不能相信。
我不止一次告诉自己，她生在一个活该受到深刻诅咒的，畸形的家族里。俞定邦狡诈，俞澄邦奸猾，就连俞桑瞳，都有着远超二十多岁年纪的世故和成熟，而失却教人眼前一亮的本真。
而俞桑筱呢，她不够美丽，她不够才华，她顽固得惊人，她甚至因为偏执而屈从。她信任她的安姨，但后者将秘密永埋心底；她忠实于她心目中的友谊，却远远敌不过现实；她甚至不知道，原来自己้的存在，从头到เ尾都是个错误。
但是，她就像错生在玫瑰园里的一株低矮桑椹，即便饱受讥嘲，仍不甘心，不肯攀附，不肯弯腰，不肯低头。
我默默地看她，对斐阁尽责尽心，对安姨有情有义แ，对工作全力以赴，她永远可以跌一跤，再爬起来，伤痛褪尽，轻松微笑。
直到现在，我都不相信，我居然会被她吸引，或是怜悯。
我对她说――
“没有下次。”
下一次，我不会放过你。
我跟秦衫去美国，为的是处理义父留下来的庞大遗产，已经拖到เ不能再拖的地步，在我意料é之中的，新婚第二天我突然离开，俞桑筱不置一词，从头至尾，她完全不在乎我。
同样的，她连假装都不屑。
从头到尾，她在乎那个ฐ跟她青梅竹马的的何言青，在乎那个ฐ突如其来进入她生活的，儒雅而神秘的方安航，在乎那ว个安姨。她甚至可以伟大到เ牺牲自己来保全他们。
可是，她偏偏不在乎我，她的眼里没有我。
我恨她的牺牲，我恨她的不在乎，我不能容忍。
我更恨我自己。
明明想要她臣服在我脚下，却宁可蹲下来与她平视。