武僧想了想后告诉我们，在上少林寺之前，他爸妈最后一次带他出去玩，是去他一个远房亲戚家玩。
武僧摇着头说他也不知道，我们不死心，又问了他在去少林寺之前有发生什么เ特别的事情吗？
前两天我们贾大队长才被武僧一棒子呼倒，如今又看到了我们这副模样，自然是气个ฐ半死。
然后大家都猜到เ了，是的，我们几乎集体睡着了。而且是以坐着的姿势睡着的，一个ฐ摇头晃脑แ不知道还以为在跳迪斯科呢。
但是这个体罚的姿ู势让我有点不解，于是我就顺带问了一下身边的武僧。
体罚，这就是赤裸裸的体罚啊。不过也没有办法，谁让我们被抓包了呢。
半小时后，总闸和电å闸终于关了。大家也终于可以回到宿舍里面去穿裤ไ子了，不少人进屋子的时候都是捂着脸的，毕竟才第二天就穿着内裤ไ出现在女生的面前，实在太丢人了。
我们大队长都惊呆了，而我们的队长毕姥爷也惊呆了，场面死一般的安静，唯有楼ä梯上的潺潺水声。
海ร军陆战队来的时候给我们激动坏了，舰长政委带着头就往岸上跑啊，都想看看真正的特种部队有多么เ厉害。
而就在那个ฐ时候，海军陆战队到我们大队来集训。至于为什么来我们大队就不要问我了，我也不是很清楚。
五分钟后教主ว把他们给‘拎’了回来，随后关上门大声的道：“吵什么เ吵，有什么话不能ม好好说，我们现在开会，就讲你们三个人的问题。”
下一刻๑，教主给大家使了个ฐ眼色，然后小天和神医还有二鹏就自觉跑到了宿舍外面吵起架来了。
我下连队前，十二月份新兵就来了。于是‘厕满为患’的情况开始变多，不过当时我和武僧还没有意识到这个ฐ情况。
在弹药库站岗的时候，突然间我和武僧都想上厕所，然后只能让带班的老班长看着，我们两ä个一起去厕所。
至于说为ฦ什么要两个ฐ人去厕所，这个ฐ原因说出来有些丢人，但是却也不得不说，主ว要原因就是路途遥远，并且一路上都没有灯，所以真的有点吓人。
好不容易到了厕所，我们两个一边说着晚上东西可能不太干净，一边冲向最靠近自己的坑位。
我刚脱了裤ไ子，还没有蹲下呢，就感觉屁股上传来一阵凉意，我一吓接着听到一个着急的声音：“大哥，有人！”
也不知道是那个ฐ手太凉，还是被吓到了。反正我当时没有憋住，于是就听到了一连串ธ的‘噗噗噗噗噗噗噗’。
而托住我屁股的哪位小伙子，恐怕也没有想到เ我会有这番๘反应，直接吓得一屁股坐在了坑上。
因为这个ฐ事情我被武僧笑了很久，直到现在我们在qq上聊天，他还经常拿这个事情笑我。这个ฐ猥琐的和尚，一点都没有出家人的样子。
神医之前有说过，人身体的各种本能ม都是可以抑制的，就像是开关一样，只要你找对开关就可以有效的制止。
我当时觉得很有道理，于是问他放屁的开关是什么，如何才能抑制ๆ住？
神医神色复杂的看了我一眼，然后告诉我，每个ฐ开关都是有保质期的。目测我放屁的开关只有十个ฐ月的保质期，所以我刚出生就过期了。
我严重怀疑ທ这个ฐ混蛋是在骂我。
说回之ใ前的事情，毕姥爷挨了我一发‘加特林’之后，第二天开会在人群中ณ慷慨激昂的说：“我们不能ม做说话的巨人，行动的矮子。更关键的是，我们不能做放屁的疯子！“
说的时候毕姥爷还玩命的往我这里瞟，而我果断低头当没看见。
扯一段远一些的东西，前两ä天儿童节，不知道为什么一群老秃驴、老狗逼非要在我的朋友圈和qq群里面卖萌。卖萌就算了，你们居然还让我发红包。你见过3๑0่岁的儿童吗？
面对这样的人，我只有一句话。让我儿童节发红包没有问题，但是记得父亲节要还我啊！
好像一不小心又扯远了，不过既然扯远了我就顺带再扯一点吧。有读者对我退伍后的生活很感兴趣，其实也不用特别ี感兴趣啦。就是自己้开开店，上上班，写写作顺带每天说说脱口秀而已。
什么，你问我我怎么会说脱口秀？这不是开玩笑嘛？你以为ฦ你到现在为止看到的都是什么，这不都是脱口秀吗？
退伍后我的体重真的要比以前轻了一些，而且看上去比以前壮硕很多。但是问题又来了，因为ฦ我又看上去有点胖，又看起来有点壮。所以我现在一下地铁ກ就疯狂的被别人要求加微信。
让我加微信的主ว要有两大帮派，一个是以康宝莱为ฦ首的减肥派。一个是以健身房为首的健身派。
讲道理，如果真的吃药就能减肥的话，我还为什么要去部队？
还有一点，你们真的见过胖子去健身房吗？要是胖子喜欢去健身房，那么他还会发胖吗？
所以这两派人马根本就找错对象了好吗？
但是这两派人马还是到处寻找我，只要我一出现就一定不会放过我。现在全上海90%ื的康宝莱和健身房都已经有了我的微信，不过还好我给他们的是小号。
但是我是那么被动的人吗？当然不是，既ຂ然对方骚扰我，我必须也要骚扰他们一下。
我回来以后搞了一个ฐ公益组织，专门帮助残疾人就业创业。然后只要有人找到加微信，我就顺ิ带忽悠他们去做志愿者。
来啊，互相伤害啊！
顺带跟大家说个我们教员的故事。不是我的李教员，也不是黄教员，是隔壁双一百的教员，一个姓王的教员。
前文我说过，他是大队长的司机。而这位王教员和李教员关系非常好，有一天我午睡醒来，还没有睁开眼睛。就听到王教员突然间冲了进来把正睡着的李教员给拍醒了。
李教员一脸的懵逼，没好气的问他：“干啥玩意啊？”
“李哥，我可能今年就要转业了啊。”王教员说道。
李教员更懵逼了，结果我就听到了一个ฐ令人哭笑不得的故事。
事情是这样的，大队长是有配车的。（这属于废话，没有车这位司机开什么，骑三轮吗？）
然后原来那ว辆军车年限到了，于是不得不更换了一辆新车过来。新车大家都懂得，里面甲醛的味道非常重，于是王教员就自己้买了两个专门吸味道的玩具狗放在车后面。
那天他去接大队长，正好大队政委也要出门，于是两个ฐ人就一起上了车。刚上车大队长就对王教员说：“这新车甲â醛很厉害，有什么เ办法解决吗？”
结果王教员立刻回答：“有啊，后面不是有两只狗在帮忙吸毒吗？”
李教员一愣，疑ທ惑地问：“然后呢？”
“然后大队长和政委都是一阵冷笑，所以我觉得我今年可能要转业了。”王教员脸拉的和苦瓜一样。