听不清。
那天，不知道怎么回的家。
那天，不知道怎么เ到了第二天。
我只知道，第二天，我辞了职。我受不了，再遇见那个ฐ孩子，再看见那个ฐ孩子。
我搬了家，或许，那ว叫回家。
很亮的房子，却很空，很空。很安静。东西不是很多，白色的主调，很明朗，很干净，也很伤感，就像一个ฐ很天然的灵堂，白色的调子，白色的仪式。
我静静的做好了早饭，楼上的男人，踩着步子，下来了。他没说什么เ，我也不知道该说些什么，这顿早饭，吃的有些压抑。
吃过早饭，他拿着包，出去了，我看着他出了门，关上了门。
心里很想哭，但是我没有眼泪，在这个ฐ房子里，我不想流泪，或者，我没有资格流泪。
在房子里，感觉暗的很快，尤其是进入那个ฐ房间的时候，感觉自己้阴暗的不像是自己้。
那是我孩子的房间，这个房间的布置很干净，我很喜欢干净的感觉，简单的事物，会剥夺我的眼球，生了他不久ื，我就布置了这样的一间房子，那时候，他还不能自己一个ฐ人睡，我就跟他说：诺，这是你的房间。
长大后，这成了他的房间，可是我却没有看见。等我看见了，这只是壹间房子，干净的布置。
墙角的钢琴被光亮撒着，很好看。轻轻的打开盖子，那ว黑白琴键，很美。
把手放在上面，音乐在指尖划出的时候，看着自己的手，纤长，白皙。
就跟他的一样。纤长，白皙……海，我的海。
镜子里的自己脸上有很深的皱纹，记得曾经的自己้很是清丽，淡淡的笑，别人说，小晴，你长的真好看。
我的海很像那时候的我，很好看，长的真好看，真的很好看。
看看现在的自己，连自己้也看不出来自己原来的摸样，难怪他会看不出是我，难怪呢。
我是一个母亲，不负责任的母亲，在我孩子还很小很小的时候，我离开了他，或者那ว叫丢â弃更加的合适。那ว个男ç人不语的男人，是我的男人。
那时候的我清高，有丈夫有儿子的生活，简单的很幸福。可是……
我是那么เ的不满足，我常常在想，我为什么要不满足，为什么要那ว么เ贪婪，为什么要那ว么的不甘心，上天已๐经将最美好的事情赐予，为什么，还要不满足，不甘心……
我走了，没有半点的言语，坐着火车去那六朝古都的时候，眼泪再流，心却雀跃着颤抖，我是开心的，也是充满了奢望的。
那时候觉得生活很好拼，只要我努力，总有一天可以漂漂亮亮的回去，然后告诉我的海，海，我是你妈妈。
梦想的美好因其梦想而美好，年轻是资本，我花的所剩ທ无几，打拼的很久ื，碰到的人很多，人性的丑恶，在一些事情上显得是那ว么的真实，那ว么的直接。那ว几年，不愿意再回想，曾经的美好在现实面前，遍体凌伤。
开始想念，想念那ว温暖的窝，那ว感觉不太成熟ງ的爱人，想念那还没开始成熟的孩子，想念那简单的生活，越来越想念的时候，人就会越来越后悔。
后悔了，失去自己้的幸福之ใ后，在满身伤口之ใ后，后悔了。
那ว辆火车带走了那美好的理想，回来了满身伤感。
顺着那条路，看到了那ว间小房，拿着那行李，却不敢进去，哪怕回想了好多好多的场景，有埋怨的，有感动的，但真正回到那条路，却逃离了，不敢回家，不敢看他们。
租了一间房子，看着镜子里的自己้，看到เ了沧桑，还没太大的年纪，却有那ว么เ多的皱纹，老了，分不清是人老了，还是……心老了。
找了一份售票员的工作，在海会上的车上。
这样，听着他说“阿姨，三张票，终点站……”很好听的声音，两个ฐ女孩子，在暧昧的年纪里，敏感的三人行。我想笑，感觉很美好。看见他们。是我每天最开心的事情。
这种快乐่持续了两年半多，后来我就再也没看见海ร，我想问问那ว两个孩子，可是她们看起来是那么的忙，连在挤挤嚷嚷的车里，嘴巴๒里也念着听不懂的语言。
我不知道该怎么开口。
回家的时候很晚，每个人都睡了，站在那路灯下，看着那ว房子里，我想他已๐经睡了吧。
有一年多，再没看见海ร，那两ä个女孩子，我也有壹年没看见了。想想，也是该上大学了，或许，他们是上大学了吧。
心里有些安慰，也有些不安。
那个房子，偶尔看着那个ฐ男人，出门，回来，然后感觉到他开了灯，在夜晚，很亮。好想回去。
那个家，我没回去，那条路，走了很多次，去了，又回来。
以为那个男ç人并不知道我回来了。
他出现在出租房门口的时候，很意外，很意外。也很……那种感觉说不出来，很开心，也很难过。
进了房，他坐在那里安静的抽着烟。不知道他什么时候学会的，以前喜欢他，就是他不喜欢抽烟，喝酒，什么เ坏的习惯都没有。偶尔也喜欢小酌一杯，也会显的很羞涩。
他的面容老了很多，不像以前那ว么เ的帅了，却看着成熟了。
不知道过了多久ื，或许很长，或许很短，很尴尬，也--ๅ-很想念。
他说“海死了。”之后便是很长的沉默。
过了很久ื，我说：哦。