“没事，我冲下一会儿就出来了！”接着就是他抖着音儿的哼唱。我猜想他是用唱歌给自己打气防冷吧。
“11点半啊，不是说12๐点才没水啊！”我也觉得有点焦急，毕竟是我先洗的澡。
到了今天大抵如此。平淡的日常。偶尔的斗ç嘴。
8年多的感情，9年的相识。
现在，已๐经过了那ว个轻易感动，青涩的年华了。
真是印证了那ว句话。
岁月就是把杀猪刀。⊙﹏⊙bຘ汗
关于。。。岁月是把杀猪刀
男人四十一朵花。
按照ั这个ฐ理论，
其实，我现在还是刚冒出芽儿的花骨朵。
嗯哼~还年轻。
作者有话要说：贴吧gay吧其实有也有写现在的日常生活，有兴趣的可以去看看。
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这个是链接
帖子的名称是：
激动！我爷们终于来接我回家了！虽然外面大雨连连…
(เ*
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*โ)
☆、2๐0่07๕-ๅ3-30่世界ศ末日
因为ฦ我妈给我要安排相亲，赖淳开始和我吵得不可开交。
我认为他真的是无理取闹，家里人的安排又不代表我认同了这件事。而赖淳，开始和我反复的争执。彼此争吵不休。
最后，他说你走。
我说：“好，你都能在深夜赶我出门，你什么เ做不到。”
一个人深夜出了门，用力关上门。“咣”地一声把彼此分离在两个ฐ世界ศ里，独自在外面徘徊了十多分钟，我是多么希望你当时能冲出来抱住我…可是你没有…只有阴霾的黑夜陪着我一个人独自往学校走去，整条路好像一个ฐ世纪那么เ长。
我自己一个人越走越是委屈，眼泪止不住的流了出来，我已经很久没哭过，我一哭就开始上不来气儿，越觉得自己没出息，越不想哭，泪水却像决堤了一般，整个人彻底感觉崩溃了。
曾经的信誓旦旦，全是一场游戏。任何人可以跟我说狠话，我父母可以说不认我、我都无所谓，为什么เ最终连他也如此。
本以为ฦ他从不会这么轻易放弃的事情确是如此。
觉得自己也许哭一场，把所有的不痛快发泄出来就会好，然后明天潇洒的转转头说分手也无所谓。
可我却发现、我自以为我坚强到可以顶ะ住任何的荆棘，然而，在那一刻，我发现我错了，我的世界崩溃了。
一个ฐ人坐在空无一人寂静的操场上，哭到天旋๙地转，哭到哮喘不止。而此时、我却还傻傻的盯着手机，期盼他的一个电话、哪怕是一条信息，而手机始终是静静的好像也被抛弃了一样。
我颤抖的手给孙然发了信息，我们至少还是要好的朋友，我问他是否能ม来接我，我在楼下坐着一个ฐ人，上不了楼。
孙然电话打来，我接了，孙然却发现我这边已然哭到เ山崩地裂。我挂掉电å话，和孙然发信讲我哮喘犯了、动不了。
孙然和裴靖两ä个人穿着睡衣拖鞋、拿着手机飞奔下楼ä，兜里着我的哮喘喷雾器——那ว哮喘喷雾器我我全宿舍同学都知道我的抽屉里总有一个ฐ备用。一边孙然手颤抖的扶着我头，给我往口腔里喷气雾，一边给他朋友打电å话，然后他们三个人抬着我把送回寝室。接着是他们的安慰，他们的气愤。郭晓庆更是打电话大骂了他。
然而，即便如此，我依旧觉得是天塌了，一种感情的背弃。
真的，是什么时候爱的这么深，连我自己也不知道。
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突然回首我们之前的过往的日志。
发现曾经爱的轰轰烈烈你死我活，不断ษ的争吵，不断的爱恋，不断ษ的伤害，不断的割舍。
当时写这篇日记的时候真的是感同身受。
到现在，我能ม感觉死神离我尽在咫尺有那ว么三回。
第一次是高中ณ突发性阑尾炎。大夫等不及我麻醉药生效就开始动刀，他怕如果再不手术会穿孔。那一次是真的切身感受到เ刀子撕开我皮肉的痛楚，以及连带把肠子翻出来揪扯到เ胃以及心肺的眩晕痛楚感，自己亲自看到自己心脏探测器变成一条直线，然后下一刻๑又重新跳起的难受。周围所有的一切变得忽然的明亮和模糊，以及听觉失效。那一刻我就想，以后不管怎样还是不要有病的好。