岁月就是把杀猪刀。⊙﹏⊙b汗
真是印证了那句话。
过会儿赖淳穿了个内裤出来，一股脑跑到床边钻到เ被子里，在我一旁背着身一直搓着手。过一会大概是他觉得暖了从被子里钻出来，看着我，看看电视，“挺晚了，睡吧。你不到เ十八，我不会动你的。”赖淳笑着拍了拍枕头。
“没事，我冲下一会儿就出来了！”接着就是他抖着音儿的哼唱。我猜想他是用唱歌给自己้打气防冷吧。
十年的光阴，不长不短。
到了今天大抵如此。平淡的日常。偶尔的斗ç嘴。
在一个人静默的在黑暗包围的痛苦与孤单等待中，他突然跑了回来。我隐隐听见他打开门，打开每一个房间的灯，最终在他推开卫生间门，按开卫生间的灯，在白茫茫灯光照ั射下的米白地板上，他颤抖着疯了一般的环抱着已经虚脱在冰冷地板上的我，痛哭着。
原来，痛的不仅仅是我。他不是不舍，他不是懦弱，只是我的痛苦我真的不想让他去承受另一半。
他说，如果是我的家人不满意，他可以消失。
他说，我们可以假装分手，我们可以不见面，亦或者我真的要和他分手，他不会怪我。
他只想让我知道，我的世界里，我的痛苦中，他可以做那个担起我所有罪责的那个人。
他骂我自私，说我没有想过如果我不在他身边，我带给他的不仅仅是痛苦，而是彻底的绝望。同样，我带给家人的，也是自责和绝望与不解。
而这一天，我把我多年来所有的委屈全倾诉在他的肩膀，他不在乎ๆ我曾经的过往，他心疼我曾经被人欺辱的梦魇。他鼓励我对家人的积极，同样他更多的是紧紧ู抱住我，不断的擦着滑落在脸上的泪水。而那一刻，在我泪流满面的脸上，他吻上我的额头，给我所有绝望中的一丝光明。原来，我一直以为我是他生命中帮助他振作的那ว个天使，而这一刻，他却给了我想要的守护，给了我还想活下去的希望。
此后的一周，我换了手机号，告诉家里人我分了手，同时开始接受家里人安排的各种相亲，同样开始发奋觉得自己้应该变得更强。因为ฦ自己想要的东西，只能靠自己的双手来得到เ。同样，也是因为小妹的鼓励与对家人的隐瞒、让我在绝望的亲情中ณ找到了一丝可以停靠情感的港湾。
从此，以后我尽量保持我的个ฐ人信息不会透漏给别人，从此开始给所有的亲人朋友姓名备注，所有不认识的全部ຖ拉黑。也是因为这件事，让我知道以后与任何人打交道的时候都要警惕，都要谨慎和敏感。
也同样因为ฦ这件事，我才明白过来，我受不了他对我说出分手这两ä个ฐ字，我承受不起。因为我习惯了他爱我多于我爱他，我习惯了我可以对他说分手他可以默默忍受，而我，不能ม。就像他说的，感情中，谁先爱上谁，谁就注定输了。而他，永远爱我比我爱他要多，他注定在我们彼此的关系中ณ输掉了自己。
现在，他因为我，改了名字。因为我，他说他想要承担责任，他说他会努力去工作。虽然，到现在，他做起来的这一切都是如此的笨拙和幼稚。但正因为每次看到เ他的笨拙和幼稚，在我每次亲情的绝望中又一次次的鼓励着我。恐怕，我在一开始不看好的感情中ณ，在交往中认为ฦ我不会去爱的人身上，早ຉ就悄悄地把我的信任放在到他的肩上。
如果，如果，他晚回来半个ฐ小时，一切真的会归于平静。
生活没有倒带，没有那ว个如果。万幸，半个ฐ小时的时间差，把我又拉回生的痛。绝望过后的那种对美好的贪恋，很难用语言形容。
至此之后，学会如何走出伤痛。如何面对会让我痛不欲生、苦不堪言的现实，更是学会如何珍惜该珍惜的一切。当然，我也承认、我也混蛋的伤过爱我的人。
关于那段日记如此简单的叙述方แ式，最终用仓央嘉ล措的一首诗作为对那段小黑暗的结束。
第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。