等待黑夜等待黎明（出书版）上
等待黑夜等待黎明（出书版）bຘy：叶心
简介：
暗恋是一种苦，尤其是暗恋上一个求之不得、只爱女子的同性。然而他的温柔他的保护，让早ຉ已沉沦的心陷得更深。不是不知道，自己้只是伪装出他想要的可爱听话，卑微又可悲的自己，早已经被人间的伤害污染成夜里的鬼魅，却还是一步一步欺骗着、接近着那ว片温暖的阳光，即使明明知道，暴露在阳光下的鬼只会因为贪恋这一份明亮而悲哀地融化
在过于漫长的黑夜里等待黎明，这本身是不是一个笑话？而对于渴望被爱的人来说，却是一场愿意用生命去承受的刑é罚。
第一章迷失
我隐藏起来，想躲避你。
--泰戈ຖ尔《园丁集》
(เ1)
十六岁的时候，基本上说我还是个快乐่的小男孩儿。虽然母亲在我很小的时候就离开了父亲，而父亲可能是受了刺激，脾气很暴，但是有时候他也还是挺好的。并不是每天都会喝醉酒。
使我困惑的是，越是长大，我越是觉得自己跟别人不太一样。我不合群。我总觉得同学们很难理解我，而他们津津乐道的话题我又感到格格不入。
我跟别ี人一样喜欢足球，可是别人喜欢巴๒西的时候我偏喜欢意大利，而且我至今都认为如果没有布兰科耍了个ฐ典型的"ิ南美小花招"，骗到了那脚"流氓任意球"，世界冠军决不会被巴西人拿走。我也跟别人一样喜欢听歌，但是从来也听不顺耳"ิ唐朝"的摇滚，何勇大骂"四大天王"除了张学友都是小丑的时候，班里那帮男孩子齐声高叫拍手称快，可在我看来那不过是一个无名小辈浅薄的嫉妒心和哗众取宠的卑鄙手段。而那帮拍手称快的同学，也不过是因为有人帮他们出了口恶气，使自己在自惭形秽之后找到一点儿心理平衡。当然这话我绝对不敢在大庭广众之下说出来。其实就算说了，人家也会以为ฦ我不过是在当郑立明的传声筒，因为这太像他的口吻，也说不定我就是受了他的影响，才会这么เ想问题。一个人总会受朋友影响的，何况是郑立明那ว样的朋友。
不过，我还是努力想要融进大伙中间，尽管有时候那ว甚至让我觉得痛苦。
我是体育课代表。我一直都不太明白，为什么曾挑上我，只因为我在学校足球队里踢后卫？我踢得并不好，也从来不想当马尔蒂尼。我只是为了让自己别那么เ孤单，别那ว么无聊才去踢球的。教练就是我们班的体育老师，姓桑，这个姓很少见。他像是很看重我。他没让我们的副班长当课代表，不少同学都抱过不平。连我也认为ฦ那ว家伙比我强多了，他在中ณ学生运动会上拿过好多奖牌呢，我可只有两块，还赶不上他的零头，那两块还是足球赛的冠军，球队每人都有。为这个ฐ，我无意中又失去了不少得到朋友的机会。
桑老师的确对我不错，他经常让我和其他球员去他家里玩。他有一套很棒的房子，一套很棒的音响，更棒的是他没结婚。我们一班半大小伙子在他家可以尽情地折腾，公开地抽烟，喝啤酒，把音响开到震天动地，打扫掉他冰箱里所有的东西。有时候，就在他家里打地铺，彻夜不归。
我大概是打地铺次数最多的一个。父亲开货车经常出长途，那两间冰冷的小屋对我来说一点儿也不像个ฐ家。即使他在，只要是喝醉了，我也会尽可能ม地躲出去。家对我根本没什么吸引力，桑老师那ว儿就像个天堂。我跟大多数人都格格不入，只有在球队里，跟桑老师他们在一起才感到自在一些。
我对自己一点儿没自信，我从没做过能令自己和别人感到骄傲的事，当然也没干过什么特别坏的事。顺ิ便说一句，我收到女生递的纸条可不少，要是我没猜错，那是我唯一的一个第一，可是我不知道那该不该成为我的骄傲。不能否认，为ฦ这个我自己้偷偷高兴过。
我的功课不是很好，也不算很糟，经常在考试的时候打"擦边球"，成绩中ณ等以下，自知没有和那些聪明孩子竞争的能力，别ี人看我也不像个会有大出息的他日栋梁之材。多数老师都认为ฦ，只要我多努力，考上大学应该是有希望的。差不多每个ฐ老师都在考试的时候提醒我，不要太紧张，放松，再放松。天知道，我当然想放松，也得做得到才行啊！我有考试恐惧症。只要一考试，我就头大，平时明明记得清清楚楚，一考试就忘得一干二净。确切地说，我不是怕考试，而是怕考砸了以后父亲不定拿着什么在家等我，看到考卷就好像看到父亲那张脸。
父亲并不恨我，这我能感觉到เ。他恨的是我母亲，因为有一次他喝醉了以后说我长得越来越像她，所以他打我的时候总是咬牙切齿。我猜当年母亲只怕就是让他打跑的。换了我也会跑，但我不是他妻子，而是他儿子，我想父子之间总有一种无法割断的联系，无论如何，我们相依为ฦ命十几年，还没有什么เ力量能把我从他身边拉走。再说，我才十六岁，算是个听话的孩子，干不出离家出走的事。虽然我不止一次地想，这样下去，只会有两个ฐ结果，一是被他打死，一是被他打跑。好在我已经上了高中，再熬个ฐ一年半载，考上大学，我就可以名正言顺地脱离他的掌握。我会住在学校里，只在假期里回来看看他，希望他那时候不至于喝醉。