我来到了他的城市，却没来到他的心里。同时我只会感觉他在这个城市里的呼吸，那样觉得最有安全感。离去的时候，也许再也不会回头，再来的机会就没有，也许只能在尊重自己的前提下为ฦ一段没有代价的爱情。那个ฐ时候我不会有感情的萌芽。有时这种感觉在这个城市里会出现很久，只是当一定的阶段沉没下来之后，再也没有看他的脸，也许我能看到เ他，他也能ม看到我，但终究不会认识，换一个ฐ擦肩而过的距离也许最美不过了，我想是一幅美丽的画ฑ卷。像他的脸一样，一样会胖，而我一样只会瘦下去，失去了更多的能ม力。才知道有生之年不确定的是这个城市里的两ä个人是如何过了这么多年。相思的简单，是两ä个ฐ没有在一起的人，而后来我只能离去，不带走任何感情。这个ฐ世界ศ不属于我，而我依然不会属于他。同样他也不会属于我，而我们只能ม想象对方แ的一举一动，然后再去找属于自己的那段没有价值的感情。
我说，我只是会在一定的时间里看自己的人生规迹，也许说不出任何的故事情由á来，便至少在有限的时间里确定过自已๐喜欢过一个人，这个人不爱我并没有关系，只要我爱过他就够了，这种感觉可以永远放在心上，不曾遗失。他说，你自己想一想有爱过我吗。我说，这种爱只有放在我的心中就够了，我确定那ว刻，一生中爱的人就是你，没有其他人能ม够代替，也许我所有的时间都会在这个感情的漩涡里挣扎。他说，愿意的话，这是一种孤独的表像，也许我只会越来越不懂你，这让我也很无奈。我说，的确就连我自己้都感觉很无奈。遇见了谁又喜欢上谁，这个过程也越来越值得珍惜。结果却不是很重要。也许这段时间我是安静的，不会出现更多的感情的事。或者我不确定过自己้将要付出什么样的代价，也许在瞬间苍老也便不会有任何的痛作。只在感觉在他的城市里呼吸。
“为何要这样做呢。既然不能ม爱，为何还要让自己受伤呢。”他还是从前的样子，没有变化，说话的方式还是一样。时间到底走了没有。
将这一次交给一个人的时候，也许心里是痛的，还是觉得对不起他，那ว是很久ื以后的事，当时没有想过。明天是天亮，后天是晚上。下过雨的天空没有蓝天，只是有风吹过，有些冷。还在哆嗦。
中元节。下腹疼痛并且尿道也疼痛。本来想找一个学医的朋友问一问到เ底怎么回事。可是我却在山里面。出入不方便。就休息了一天。第二天便没事了。也就没打算再问了。何况问了这样的问题。别ี人会怎样想我呢。不懂洁身自好。还是出去乱ກ搞。可是并不是这个ฐ样子。我想只是这些天坐车乱跑没有休息好的缘故了。休息好了也就没事了。这些天也便没事了。偶尔间。还是会想到เ那几天我每天都在哭。眼角的皱纹也在明显地增加。也许这样也会更好些。会说明自己的阅历比较丰富些了。当然还是不会想到我面对的问题到เ底该如何解决呢。所以出现的问题不知道如何是好了。
突然间。我想到了很多人。那些年里我们到底做了哪些事情。脸上出现的笑容又消เ失在哪个时节里。我在怀念那些日子我的纯真。时间倒退回了那个年代。我想我们并不会分别。也不会变得不认识彼此。坚信一种永恒的信念。生活的节奏不会乱掉。然而只是没有具体地想到每个时间的变化。不会停留แ的时间里我们都会变得不认识的那些介质。我还在生活。每人都在生活。不可能ม更改的一段现实问题。只好选择尊重。最开始的距离不会太远。只是一颗心的距离。但后来还是会认识很多人。只不过每个人的印象都会不同。但我都会和他们做最好的朋友。但找一个最爱的人却很难。我想还会不会出现这样的一个人呢。
作者有话要说：
☆、那ว些事情（1）
回到家。感觉一切还是很熟ງ悉。记忆还是会想到这些年的流浪。我不知道能确定什么是我想要的生活方式。而这一切都又和什么เ有关系呢。其中的原因也许会有很多。多过了这些路过的地方แ。看到最蓝ณ的天空。然而这一切都没有身边的人作陪。全儿不声不响地走掉。或者这总也是我的错。我只是想让他得到幸福。其他的也就没有。他说，他会一直喜欢我到最后，永远不会改变。我笑了笑。这样的话还能当真吗。我知道他一直很喜欢我。认识他的这些年里。我一直是想要和他做最好的朋友。可能也是他父亲的缘故。他父亲一直不是很喜欢我。并且当着我的面还说一些奇怪的话。我当然也懂这里边的意思。有时候也在想要不要就此离开呢。可是离开的我还是会让他找到เ。也许这样也不是不好。我们还是会在一起。然后这段时间他就一直和我在一起。可是前一个星期他就走了。没有让我知道原因。电话也不通了。我一直在山上想这样的问题。到底是什么原因呢。所以我没有急着去找他。何况我也找不到เ他。
当这个故事都到了结尾的时候。我才明确。有他的时候。我的心跳可以加快。全儿说：“小隆隆，你就喜欢我吧。我一直都这样子没有任何变化。一直都会继续下去。”我说：“也许并不是这样。有时候我只是想和你做最好的朋友。其他的真得也就没有变化。”他就不会再说话。可能心里会生气。然后我再一个人走了。可他还是会把我找回来。其实爱情这个事情。我也想得很明白。不能够勉强。所以还是得顺ิ其自然。一直以来。我只是想找一个ฐ能让我安心的人。而我能站在这个ฐ人的面前不会心跳加快。想哭的时候。也可以痛快地哭一场。不要看谁的脸色。当然我也得承认。和全儿在一起时。我确实很快乐。但这种快乐是有限的。所以我一直没有对他有过任何的爱。只是像喜欢一个最好的朋友一样。把全儿的电å话删掉。我想给他一个幸福的生活。至少不是在我的面前。还是会想到他到底去哪儿了。不给我打电å话。也就失去联系。