我以为我会永远守着一个地方不动摇，只会默默地成长着，长到เ一定的时候就可以等到一个ฐ人，可以生活在一起。如果有时间的证明，我可以就此做一种了断，也可以就此完成生命里的一次归期，再也不会考虑其他的想法。我又梦到去一个ฐ很远的地方แ，一个人翻过好多座山，穿过大森林，目的地到底是哪儿我却不知道。是不是到什么เ地方就可以停下来，就可以生活一辈子，也没有纷纷扰扰，所以就可以幸免于难。我仿佛又看到和我玩过的朋友，还未消เ散去的童稚，如今是再也找不到他们，那些时光碎片在我的脑海里缺乏็了依据。可是究竟是谁长大以后忘了我，存在于此，离开此地，回忆不会再现。结果就这样子让人看懂所有，定形在心间，即便有再次起程。很多东西都不如从前，只有那些约定在未来多久以后才能ม出现于生活中，只有我看着远方แ的路途，会有熟悉的人经过此间吗。如果有的话，请不要忘记我们有过的约定。
我出没于不同的地方แ，看过不同的人类，也讲过不同的话，至少在可以行进的地步里生存，还能做足够的准备。忘记理想前沿，用感觉的事故讲述别离后的某天。可以继续选择流浪ฐ，可能放逐生命的成长。纵然处理的结果有种种表明的道理，只有在理想的状态中ณ成全彼此。我则不会忘记曾有的旋律，唱过的歌，讲过的故事。那ว片笑声隐没，一切的联系都将中断ษ，记忆也中断ษ，还有忘记认识的时间。这种做法值得自己้去庆幸一回。当一切定格的镜头晃动在脸庞时，泪水现行出谁的感觉，动容的情调讲述彼此的内心独白。我可以不去知道所有的内容，也可以不去再乎做什么与不做什么。任何时候，任何地点都有其特殊的意义。越来越多的细胞长出了新า芽，却只是忘记当时光影的投合。什么时候才可以证实有过的约定是我们共同的目标，又才可以不会忘记。在一种心跳的状态之下做着曾经的梦想，当然决不会轻言放弃。
父母的吵闹让我彻底地厌恶。一种感觉就是好想让自己้死亡或许才能让他们安静下来。而我根本没有任何价值存在。所以他们不会为ฦ我而做什么。一个ฐ人开始在这个ฐ城市里转着，认真地看着自己生活的路途，下一步又将要走向哪里。我深信自己能遇到这样的一个ฐ人。一直会深爱着这个人。不理会身边的一切事情。然而我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，就在这样的一种矛盾里存生着。感觉最痛苦的事情总是离不开我的身边。从最初的开始到เ最后为ฦ止都是这样。很难过正常人的生活。药吃多了也不死，而是要难受地过着。受着这样的一天一天的临ภ近。终期没有带来我的命脉。回忆里拥有他们的影子，还能清楚地记着笑脸。一同度过的那ว些日子，一起唱过的那些歌。是否能ม记住。却始终没有一个答案。
其实我最懂ฦ得自己的感受。像是在选择面前一直做足够的定论才能选出正确的选项。如果能在一起开心过一天也是值得庆幸的事件。一如开始清楚一切前就懂ฦ得有些事情不一定能直面。而再次感觉还会一定沉重。渐渐讨厌这种生活的情景。死的临ภ近也在选择很久上成就一生的丰ถ功伟业。空中有尸体的腐味。火烧过的迹象。有留下的骨头。拿在手中ณ有重量。如此的情形在明日的雨水里又被淋湿。那是种感激的情况出现在心中和他们的怀抱里。然而再次用世俗的眼光成就一种特定的感情，不受伤。知悉权利的应用是如此的繁杂，放下手中的活动投放想象的天地里，飞过天海的鸟类有没有最后的归期。一个人出现后爱便能ม犹然而生，是所说的情牵一线，还能ม用心对待。生理问题上的做祟。安守自己的本份，拒绝此类事情的发生，才知不爱任何才是自己้一心身干净。
另一个ฐ天空里，不是曾经出现的那些故事，而是我们一起长大的那ว一年里最伤感过的东西。却不及让他看清这个ฐ世界ศ里的分分秒秒。却流着泪水说，那只不过是他的命运而已๐，我们只能ม尊重。一向不哭的他，突然间掉下了泪水，那ว也是我第一次看到เ哭的样子。有时候哭也是一种最好的疗伤方法。所以我是没有觉得怎样。反而为他而感到自豪。
菜都上来了，还没有开口说那ว些要说的话，似不知怎么开口，又或者已经忘记该要去说什么了。思考着想说的话，又动手中的筷子夹菜，吃着倒显得没有什么味道。淡然程度已๐经到了超凡脱俗的地步了，认识的程度至深，能ม想到เ的事到此为ฦ止，每个ฐ人都有属于自己้的一段故事，而我也在早已๐经不知道的年月中消失完成。再无任何人知晓。
简单的话语也已经没有任何味道，我才想起来很多事情还没来得及讲，又要分开一段时间。
作者有话要说：
☆、素า稔昆季（7๕）
列车前进的速度远比想象中的慢很多。能ม看到窗外的景色是一闪而过的场景。如今的时代衍变的速度来不及看清，任由很多东西消散，不明所有能传动的节奏都如此缓慢，两者之间的差ๆ距都拉开，直到เ不能用等价来衡量。那些高大的烟囱飘出滚滚白烟，散落在天地空中，溶入这空气中ณ来，远去的场景在身后，只因如此的世界ศ，依旧在进行中，下一程的发展速度，还有要被继续淘态的事物。我能注意到的还有许多，下个时间段还有等街的距离，之间能ม缩小的差ๆ距下个路口处才能相遇，有很久没见呢。