我一直都知道那些从前永远都在，我并没有将它们尘封，只是它们已๐离我太过遥远。
自欺欺人又怎样呢，何况我并不是故意的。
我几乎ๆ失笑。这是什么？利ำ用者对被利用者的怜悯？还是抛弃者对被抛弃者的缅怀？
暗沉的夕阳下，那圈银色如雷般在我脑แ海ร中爆开，刺目而惊心。轰然过后，便是亘古空洞寂寥的暗夜。
我突然想起在美国的时候，摄影师苏函曾经参加过一个主ว题竞赛，题目译成中ณ文，大概可以理解为ฦ“怨念”。
我当时觉得这个题目灵异得很，还被苏函污蔑为亵渎艺术。
但他也实在没有强到哪里去，废寝忘食了半天，投去的作品却石沉大海ร，差点搞得连苏小跳的奶粉都没了着落。
我觉得，如果能ม重新า比一次，苏函只需要给现在的我拍一张大头贴，估计一炮而红没什么问题，奶粉更是喝都喝不完。
看，我是对的吧，这个题目就是应该走灵异的路线。
想到苏函，我的心脏骤然收缩，全身的肌肉都僵硬了一瞬，一时间连呼吸都显得有些困难。
还好，我安慰自己้，至少你的自嘲精神又回来了，撑下去还是很有希望的。
我站直身体，开始收拾自己。
打起精神来吧，苏漫。不论今天有什么等着你，至少要保证苏函能安全地离开，这是你欠他的。
我竟然一直没有发现，头发不知不觉中已经又垂到เ了肩膀。我的头发一向交由á苏函打理，他的手艺很好，当然更主ว要的原因是，我们实在不能ม把钱浪费在美发这种事情上面。
但是必须要承认，苏函自称为艺术家，还是有那么เ一丁点道理的，他的品味实实在在摆在那ว里。
我的头发天生有一点卷曲，略๓有些蓬ศ松地齐齐垂到耳下，和我扎了二十几年的马尾相比，成熟了不少，而且大概也和我现在空洞的眼睛更加相配。
想到เ这里，我突然有些烦躁。胡乱ກ梳了几下头发，总觉得乱ກ糟糟，干脆翻出一根发圈扎起来了事。侧头照一照ั镜子，像极了秃尾巴鹌鹑。
镜子里的女人狠狠盯着我。这个发型配上她的脸色，倒也不觉得突兀。
洗漱完毕，我将自己้挪到客厅。我的行李箱已经被打包完毕，静静地立在大门口。餐桌上，是一只小锅和一副碗筷。我走过去掀开盖子。
放置了一天的鲜贝鸡柳蔬ຒ菜粥已经结成浆糊般的一团。我的眼泪滴在上面，竟能ม发出如同钝ๅ器捶打的闷响。
也许是我听错了也说不定，也许只是我身体里的某一处坏掉了的声音而已๐。
昨天如洗的碧蓝ณ天空和耀目的金色日光，好像只是我捏造出来的一场梦境。今天的天空，又恢复了平日里的灰霾。
这才是正常的吧，即使是应当最充满朝气的早晨，即使是拉开所有的窗帘，房间里仍然黯淡得像是一个暴雨将临ภ的黄昏。区别ี是，暴雨过后终将放晴，灰霾的坚持却没有尽头。
餐桌上的小钟็不紧ู不慢地走着。我坐在餐桌前，双臂环抱着那锅一动也没有动过的粥，下巴抵在锅盖子正中突起的圆形把手上，看着时针ฤ分针ฤ终于组成我要的那ว个角度。
苏函向我保证，如果这个ฐ时候我还没有到机场，他会先自己้去办登机手续。
我站起身，开始收拾房间。
半小时后，我站在门口，整个ฐ房间已经回到我刚刚ธ走进来时的样子。
恍然间，我竟然回到三个月前的那一天。
我满头大汗地拧着钥๓匙，对付锈迹斑斑á嘎吱乱响的防盗门，苏函拖着两个巨เ大的行李箱站在我身后，在每一次走廊里声控灯熄灭时夸张地大呼“苏小漫你笨不笨”，直到昏黄的灯泡再次亮起。
当我好不容易打开大门走进房间，看到的完完全全就是眼前的景象。苏函从我肩膀上方探头张望：“苏小漫，这就是咱们家了。”
餐桌上盛着鲜贝粥的小锅和干净的碗筷，在一瞬间将回忆击成碎片。现在，我的身边没有苏函。
我没有收拾餐桌。我只是想留下一点关于家的美好记忆。
有人照ั顾我，爱我，在远行的前夜煲好我最喜欢的早餐粥。他会在家等我，他也知道我在等他回家。
我抬起右手。因为握得太紧，指关节都已经泛白。盯着指间那只小小的维他命瓶，我轻笑出声。
可能是我悲剧ຕ的成长经历使然，对于生活中发生的任何事情，只要有一丝征兆将会以悲剧的形式收场，我都会设想出一个最坏结果，然后采取针ฤ对性预防措施ๅ。
这样，即使悲剧真的发生，其破坏性也能被降到เ最低。
讽刺的是，我生活中ณ的悲剧，在爆发前从来都没有任何征兆，更无从预ไ防。而所有我采取了措施的疑似悲剧，最后竟都平静收场。
三个ฐ月前，我和苏函启程回国的前一天晚上，我在药店里鄙视了自己้许久ื。
苏漫，你要不要自我感觉这么良好？他根本不会记得你是谁，你不是
也坚信这一点吗？不然，你敢回国吗？你也太看得起自己้了。
但是最终，近乎于偏执的自我保护倾向占了上风。我还是采取了连自己都觉得十分可笑的、那ว所谓的预防措施。
即使事到如今，我仍然有十分的理由嘲笑自己。
我不知道他为ฦ什么เ来找我，不过我知道，其中最不可能的原因，就是需要用上我手上维他命的那ว个原因。
但是这个原因，也是对于我来说，破坏性最大的原因。
把维他命丢进手袋，我提起行李箱，向楼ä下走去。
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