她把我从魔鬼的手中ณ解救了出来。却甚至没有发现我的存在。与她的距离，遥远得让人不敢想像。她就如仙女般，从未曾生活在凡人存在的地方แ。
她身边围绕着群刚刚还在对我冷嘲热讽，如今却笑容可掬的大人。她穿款式最普通的牛仔七分裤，上身是可爱的粉红娃娃装。纤瘦高挑的身材，白皙的肌肤把她衬托得如陶瓷娃娃ใ般晶莹透明。她站在大人中，腰挺得笔直，笑容甜美，态度大方แ，在众人的围绕下，如众星拱月般地离去。剩ທ我人留在原地。
“”少年眯眼。
“叫我姐姐！”
我以为，我是了解她的。对她，我很少有解读错误的时候。却偏偏错了那么เ次。最重要的次。
我给叔叔打电话，想公开宣布我们的关系。想抚平她的不安，更想光明正大地拥有她。
但，她拒绝了。毫不犹豫。
没有嘲笑，只是淡漠。
不在意。
后来，我不断地在心里，温习着那仅有的两次，我以为得到เ她的情形。
次，是源于对易舞的歉疚。次，是源于低落的心情。
于是便没来由地，心脏疼得快死掉了。怎么办呢？越温习，越发现，自己仅仅，是她的慰藉品。却，仍舍不得忘记啊——那仅有的两ä次。
疼，却不想忘。
再后来，我不得不放弃，开始改叫她姐姐。
我承认，我是没有勇气的傻瓜。我怕，再继续生她的气，她会把我推出她的世界。她让我搬离她公寓的时候，我突然觉得，即便当个不说话的家人也行，我不想离开。
还要自尊来干吗？若定要我离开，要我再不存在于她的世界，还要自尊来干吗呢？于是，这么想以后，我便不再生她的气，我可以不再坚持非要是男女朋友的关系，我可以不干涉她的切，我甚至可以学着不再在意她上我床却把我当玩具
只要，在她身边。
自尊，我不要。
可，谈何容易。
只当沉默的家人。谈何容易。我甚至情愿她嘲笑我的痴心妄想，也不愿意象现在般，总是捕捉不到她的目光。
于是，我开始试着不再拒绝身边的女生。我承认，我依然做不到答应她的云淡风清，做不到过眼云烟。我希望她能ม如高中时期，对于易舞的接近，在意得如吃醋的恋人。呵呵，吃醋的恋人若不行，即便是不想心爱的玩具被抢走的孩子也成。
我频频๗在她的面前带着别的女生闪现。我希望她能至少注意到我的存在。
可惜，她注意到了，却不在意。
再也不在意了
因为，她在意了别人。
“这种兴趣，总有日，当她觉得索然无味，或碰到令她更着迷的事物时，将荡然无存。”突然想起易舞的话。当时，也只是不安。不安呵，却终究成为了现实。
她在意了别人。
很久以前，她因为ฦ篮球，而冲我发脾气。她说，她痛恨篮球。所以，我再不在她面前玩篮球。精英学校毕业后，也渐渐地很少再玩。因为，她不喜欢。
她不喜欢我直这么肯定。
直到，她看别的男人打篮球。站在球场边，疯狂地鼓掌。为ฦ每个进球而兴奋。并且，这不是第次了。
我不喜欢那个人每次都故意长射进三分球，来吸引她的视线。我也不喜欢他每次进球后，故意跑到เ她的面前炫耀，等待她的夸赞。我更不喜欢他看她那种炽热的眼神。
篮球，哼，我也会呀。
我找篮球队长，主动要求上场。吓得他愣愣地，边把自己的球衣脱给我，边问：“怎么了？以前怎么拜托也不肯打的呀你。”
怎么了？我也不知道怎么了。
明明我的三分射得比他漂亮。
明明是我赢了。
到底怎么了？
如今，我也开始痛恨篮球。第次，她看别人打篮球，在外留แ宿，彻夜不归。第二次，她看别人打篮球，竟成了别人的女朋友。
那天，听到เ那个人大声地喊她的名字，大声地说：“我喜欢你。”我便有了不祥的预感。
我不听，我不想听她亲口说那个答案。
我几近狼狈地出了体育馆，突然有些疯狂。对于身边经过的人的道贺，觉得都仿佛在对那个人说：“恭喜你。”得到了她。
那晚，我在她的上给她留言，写了很长很长。开始很想告诉她，她的可恶。后来又想告诉她，那小子算什么？我早在意了她很多很多年。最后，我又决定求她，即便是玩具也好是慰藉品也好，拜托不要放弃我。
我愣愣地，盯着她上灰色的头像，把字写了删，删了又写。
最终，我说，“恭喜你，恋爱了。”
按发送，突然感觉喉咙苦苦地，象有什么堵着——
我不想有朝日必须称呼某个人为“姐姐的男ç朋友”。于是，我只好叫出现了的那ว个人为“那个人”。
我想，我是中毒太深了。
确定了她再不可能ม属于我以后，我竟然开始不忍心拒绝各式各样有点象她的女生。只要有某个特征与她样，我便无法对着那个女生。我不知道，我这样算不算游戏人间？
我开始变得很有女人缘。我也爱带她们去她常去的餐厅，偶尔在相同的餐厅，我会碰上她和那个ฐ人起。而我身边，坐着象她的另个她。
她总是可以很轻快地笑，来跟我们打招呼。然后对我说，“不打扰你们了，妹妹。”这时候，我便总是沉默。
打扰？是怕我们打扰他们吧。
于是，开始发誓，再也不要走进这家餐厅。再在第二天的同时段，出现在同家餐厅里。
我也会带不同的女生参加她说过会参加的r。然后坐在角落里看光彩照人的她。她浅浅地笑，有时候会弹钢琴。这种时候，我就会觉得很幸福。但有时候，那个人会拥着她起舞，或把她落到唇边的丝秀发拨开。这种时候，我总是会自觉地别ี开眼，假装什么也没有看见。然后闭眼，在脑海中遍遍地回想，当初抚过她脸颊的心动。
我开始不了解我自己。母亲说过，我是个太过于清心寡欲的孩子。也因着这样的淡泊，我不爱与人争强斗勇，也不喜欢表达自己的情感。而如今，我却不知因何而起的执着，无论如何无法放下对她的在意。
她对我突然多起来的桃花，总是不怒不恼，我却因着她的不怒不恼，彻夜地失眠。
我遍遍地告诉自己，再不要生她的气，也不要恨她，再不要要求更多更多。却还是忍不住地在意。我紧ู紧地，压抑着这种在意，怕有天，积累起来的对她的怨恨，会爆发出来。
去探望妈妈回来，刚ธ开门打算进屋，就听见屋里那个人的声音，问她：“你的同居人呢？”
她说：“约会去了吧。”
那ว个人说：“他最近，似乎很有万人迷的风采。”
她说：“妹妹向是很受欢迎的。”
他又说：“你不怕他翅膀硬了，总有天会离你而去？”
我推门的手紧，竟有些期待这个答案。她却只是沉默了下去。在我抓着门把的手紧得开始冰凉的时候，她幽幽地，回了句：“那要看他的选择了”
我皱眉，使劲地推开门。什么我的选择？我早已๐经选择了不是？是她，直把我推出她的世界！
客厅里的两ä人明显没有准备我会在这个时候回来。他的手搭在她肩头，而她，有些惊慌失措的眼神闪，微笑地看我，说：“今天这么早ຉ回来？”
我赌气，不说话。沉默地站在门边。飘开眼神，不想看他们暧昧的姿ู势。
为什么不该早回来？哼。看我的选择，自己却选择了别人。我偷偷瞪了她身边的那个人眼，那个人明显感觉到了。霸气顿现，回视着我，用力绔住他身边的她。
宣誓他的所有权么？我嗤之以鼻。她全身上下，我看过，也碰过，不用在意他的示威。我不断ษ地安慰自己。克制上前掰开他放在她身上的手的欲望。
也许感觉到了他的张狂，她竟轻轻地唤他的名字，她说：“莫乙๗？”轻而温柔。
我咬唇。曾几何时，她叫我的语气，不是戏谑地叫“妹妹。”便是生气地低吼“唯书魅。”我曾盼望，有朝日她能柔柔地叫我的名字。而如今，连戏谑和低吼都没了。
我大步走到他们身边，臭着脸把把她从沙发上拽了起来，脱离他的气息范围。
她错愕地看我。
他也看我。
我意识到自己的突兀，却不想放开抓着她的手。有些尴尬，有些不知所措。于是只好沉默。
她皱眉，似乎ๆ意识到什么เ，瞥了我抓着她的手眼：“原因？”
原因？原因当然是因为我在乎。
我犹豫了下，张了张嘴，什么也没说，最终放开了抓着她的手。