嗓子眼，张口就可以吐出来。但我努力地遍遍按下去，捂住胸口，渐渐呼吸也变得困难，额头渗出很多汗粒。
整个世界都是空的，我站在正中ณ央，周围没有个人。
没有声音。
我忽然眼前发黑，倒了下去。
我昏迷了整整三天，像是睡着了，却没有做任何梦。非常非常的平静，如同我的整个童年时光，淡得不易觉察，没有大喜，亦没有大悲。每天的风轻云淡，等待时光悄然滑过。月升月落，恍然已๐是千年。
终于醒来时是傍晚，子甄直在我旁边，见我睁开眼睛立刻扶我坐起来：“怎么样？你有没有好点？”
我茫然地看着他，他倒了杯温水喂我喝下去，然后低声说：“送去医院时已๐经来不及了，医生推断是凌晨三点就已经去世。”
明明已经有了预感，但听到这句话时心里还是被什么刺到，猛地痛了起来。
他继续说：“她应该也注意到了那条新闻，昨天我在她房间内发现那张报纸，没想到她没办法接受这样的事实，但实在太愚蠢了些。”
我吞下口水，将苦涩与痛楚起咽进身体，然后掀开被子下床，子甄紧张地看着我：“你要做什么？”
“我想去她房间里看看。”
他便扶着我进去，三天未进食，我点力气也没有，但点也不觉得累。
她的房间是离开时的模样，张大床，绸缎的床单，旁边只小小的梳妆台，上面还燃着迷迭香。平时我很少进她的房间，不知为何觉得很压抑。她这间屋子背阳，很阴暗潮湿，空气里长期有霉味，这个味道混合迷迭香，气氛说不出的诡异。
而现在看起来，这里寂静得如同幅画。
子甄远远看着我，过了会儿转身走出去，把门微微合上。
我坐在她的床上抚摸床单上的褶皱，那天，她就是躺在这里。临死的时候，她会想些什么？有没有想到我？
假如想到，她大概ฐ不会这么轻易地离去。
我只有十三岁而已，她根本不担心我以后会不会孤单，会不会被人欺负。这个自私的女人，她只顾自己้的喜乐，忘记了她还有个尚未成年的女儿。
我忽然开始恨她。
那种恨，夹杂着委屈和悲伤，绵软悠长，丝丝地钻进毛孔里。
这时李承珏推门进来，我转过头看他，他比我更加憔悴，两鬓有了些微白发。
他走过来，坐到我对面看着我，酝酿许久才说：“蔻丹。”
我点点头，看着他。
“她没有留下只言片语，所以，所有财产都归你。”
“我不想听这个ฐ。”我别过头去。
“不，你必须ี要听，”李承珏正视我，继续说：“她所有的财产，只有这间屋子以及屋子里的切。”
我要思索好会儿才能明白他说什么：“你是说，没有钱？”
“只有很少的部分。”他很为难：“不足正常人个月的开销。”
“不可能ม！”我站了起来：“她向开销无节制，外公不是留下来很多钱吗？”
“这些年早已经花光了，她的那个画廊也是租来的，租金支付到เ上个月，还未结清。”
我突然头痛起来，好久ื后才问他：“你是说，我从此成了孤儿，除却幢房子外，什么也没有？”
他点头。
我用手捂住脸，这是什么时候的事，我们不是直很富足吗？怎么会没有钱？
没有钱我该怎么办？我要出去打工吗？还是流落街头？
我抬起头看着李承珏问：“我该怎么办？”
“我会抚养你长大，不管我跟你母亲结婚与否，蔻丹，你都是我女儿。”他握住我的手。
那双大手，干燥而有力，她为ฦ什么เ要放弃？
为什么她还是念念不忘孙敬安？那个ฐ玩忽职守的罪人而已。或许他当年真的很好，但就像她自己所说的，他早ຉ已改变。
为什么？
没有人回答我。
葬礼在第二天举ะ行，来人不多，只有我熟悉的这几位。陈姨的情绪很激动，几乎ๆ站不稳，子甄直在旁边扶着她，却也说不出任何话来。相较之下我与李承珏显得有些冷漠，直直地站在那里，点表情也无。
七月的艳阳天，我们全部穿黑色衣服，气氛十分肃穆。远处有家人的葬礼ึ是传统模式，哭声震天，唢呐声不断ษ。而这边却寂静得没有声音。我看着母亲，她还穿着那ว件礼ึ服，露出的皮肤十分光洁，点也不似中ณ年人。
等等，我忽然想起什么，扑过去检查她的胸口。
那ว只玉配，她直戴着的那枚玉器在哪里？
工作人员生以为我会做出什么เ冲动举动，于是人只胳ฑ膊把我架开。我并没有反抗，只是远远地看着她被推进大只大的铁盒子里，大门关上，个生命在此化为灰烬。
我眯起眼睛看着天空的太阳，它比任何时候都火热，十分恍惚，却又无比喧嚣。我整个身体都湿漉漉的，衣服粘在皮肤上，心脏因跳动得太过剧烈，有种沉闷的痛感。
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r童年往事母亲r4
更新时间:๘200981้317:2๐9:00่
字数:1797๕
那天我们跳完舞之后她回房间，进门之前转过头来看着我说：“蔻丹，其实有时候我后悔生下你。”
“为什么？”我问。
“曾经我以为拥有你就像是拥有他的部分，可以长久ื地保留住那些感情。但现在才发现其实你就像是个ฐ枷锁般将我禁锢起来，让我无法再自由。因为看到你，往日的点点滴滴都跳到เ眼前来，提醒我们是那样的深爱过。”她苦笑下。
想到这里我忍不住笑了起来，难道死了就可以自由á吗？
我把骨灰撒进院子里，尽量均匀地让它们遍布每个角落。时间长了这些生命的痕迹会溶入土地，滋养新的生物。风，种子，小草，昆虫。这样母亲就不会彻底离开，她只是换了种方แ式继续存在。
之后我直在寻找母亲的玉配，柜子里抽屉里枕头下面衣服口袋每个ฐ角落都仔细检查过，但是毫无踪迹，奇怪，它在哪里？
我回想发现她去世的那个清晨，那块玉已经不在身上，连红绳也起消失。最后次见到玉是什么时候？试礼ึ服的时候她还戴在身上的。
她把它放在什么เ地方了。
但是在哪里呢？
我想不出个结果来，只好回到床上睡觉。但根本睡不着，闭上眼就能听到她的声音，走路声，音乐声，以及其他各种细小的声音。平时根本没有察觉，而这个时候却如同雷鸣般震耳。
李承珏说的对，这个ฐ地方我不能够再住下去，我要尽快搬到เ他家里，以免受到不好的影响。
事情过去之后我已๐经不再难过，事实上，我平静得连自己都意外。没有大吵大闹，没有任性蛮横，甚至连滴眼泪也没有。因为我知道这些是没有用的，即使我炸平了整个世界ศ母亲也不会回到我身边来。我的亲生父母都已๐离世，但我还活着，我要忘记他们，个人坚强地把该走的路走完。
没有人爱我？我可以自己爱自己。
他妈的，群不负责任的人，我凭什么要缅怀他们？
然而第二天我却忍不住了，子甄赶来陪我收拾行李，家中只有只大行李箱，是母亲去英国时用的，质量很好。我把衣服全部装进去，过了会儿又拿出来些，放进去喜欢的书。但没多久ื我又反悔，把书拿出来换了母亲喜欢的唱片，可是唱片机却无法带走。
还有我喜欢的餐具小时候画过的画ฑ仅有的几张照ั片我最喜欢的玩具象棋与母亲喝酒时用过的杯子。鱼子酱要不要带？那是母亲托朋友从国外带回来的，味道非常好。
内衣呢？今年我第次穿内衣，是母亲特意挑选给我的。全部ຖ是白色的棉布质地，锈着小碎花，很可爱。
还有只八音盒，样式还很新า潮，我小时候喜欢极了。
我跑来跑去，会儿后悔次，把行李箱清空再装进新的东西。如次反复，子甄在旁看着，实在忍不住了，拉住我大叫：“蔻丹ล你干什么เ？你又不是永远不回来了！”
“可是这些东西我都需要的呀，”我说：“我习惯了这切，没有它们我找不到家的感觉”
说到半时，我的眼泪不受控制地流出来，汹涌成灾。我干脆坐到地上去哀嚎，这是我第次这样的哭。小时候我很娇气，点点小事就忍不住鼻子发酸，母亲常常冷眼旁观：“这种事情有什么可哭的？你将来要遇到的烦恼比这大得多，也痛得多。”
她说的对，现在我已经遇到比那些小事更痛的事情，但她高估了我的承受能力，我根本没办法面对那ว种痛楚。
就好象有个人拿着把刀，把你的心割块取出来。没有麻醉药，你要忍受那种痛苦，还要看着你的心脏ู继续跳动。
子甄在旁手足无措地看着我，李承珏这时候来接我，看到เ这情形便说：“哭出来就好了，让她哭吧。”
子甄便坐到旁边握着我的手，看着我哭。