个人跳舞13๑
我是个彻头彻尾的悲观主义แ者，这点大家要相信，尽管我扯蛋的本事也是流的。
他验明正身后扬了扬嘴角笑了笑，那样子可真叫个阳光灿烂，接着听到เ他绵甜憨厚的男中ณ音说：“
我步履艰难地挪了过去，松开牙拿出通知书递给了他。
我翻身下床从师小红的热水瓶里往外倒开水，结果滴没有。然后我提起蒋丽蓉的，也没有。我没有办法，只好到洗手间装了半杯凉水，没办法，我也不想多费这番手脚。只是没水就无法吞药这个ฐ坏习惯“
临ภ死”都改不了。
我把次性能买到เ的三十粒安定把抛入口中，然后迅速吞下那半杯水，由á于药粒太多，水又太冰，结果下子全呛到嘴里，害得我差点吐出来，可还是咬咬牙全吞了下去，苦得我生不如死。不过你们知道，我很快就无法体会这种感观上的痛苦了，因为我快要让自己死了。好啦，接下来的事情就很简单了。在我没有陷入昏睡状态之ใ前，我掏出片刀片，对准手腕中间两ä条突出来的经脉狠狠划了下去，我直以为那ว便是我的大动脉。在阵钻心的疼痛过后，我看到เ血迅速地涌了出来。我更坚信血管已๐经被我割裂，心头阵解脱后的轻松，只盼早点昏睡过去，让我在睡眠中静静被死神带走，不要再有痛苦。我怕血溅到身上后把我的“
尸体”弄脏，便把手伸在了床外。在静谧的夜晚听见自己的血滴滴从高空坠到地板上的声音，充满了奇异的诱惑。在这种声音里我真的渐渐昏睡过去。
我在声尖叫中清醒了下，并没有成功地脱离这个世界。重新醒转过来的第个声音就让我无比厌恶，我听出是师小红的。
我立即确定我还没有死，可安眠药的效力让我无法很快睁开眼睛，醒转过来。而且像这种情况，稍微识趣点的都知道，还是晕过去比较好。我果然争气，马上思维又陷入了片混沌，眼前仍旧片漆黑。
再次醒转当然是在老地方แ———医院。我手腕上缠着厚厚圈纱布，输液管还是在老地方挂着，透明的液ຂ体再次给我体力，让我重新า有力量面对这个世界，尽管这有悖于我的愿望。
我看到我父母的脸。我妈眼睛红肿得成了条缝，脸色枯黄，看上去非常憔悴。我爸的眼睛都凹了进去，头上的白头发都急了出来。我妈看我醒了，马上问我哪儿还不舒服，话还没说完眼泪又掉了下来。我爸声长叹说：“
我们到底哪里对不起你，你要这么เ折磨我们？”听得我无比揪心，神志猛然间清醒过来。
我想我昏睡好几天了，我家坐车到学校怎么着也要天夜。我爸妈从接到电话以后的每分钟是如何煎熬过来的，在那ว瞬间我似乎都有了体验。想着这切，想着这几个月来受到的莫名煎熬，我凄厉地哭了出来。我妈过来抱住我块哭了起来。
后来我才知道，我那刀没割到เ动脉，把手腕肌腱给割断了，缝了十四针，还得绑个月的石膏。也许手腕以后就不能ม这么灵活地转动了。我听了也没觉得有多么เ可怕。
看我情绪渐渐平复了，他们怕再刺๐激我，便没有追问什么。父母永远都会为ฦ你着想，不离也不弃，矢志不移。不管你多么混账。
个人跳舞3๑0
在那刻๑我受到的震撼巨大无比，我想到เ真死了以后的种种可怕情景。我无比懊丧，突然对自己้自杀的动机产生怀疑，并且立即推翻了它，对自己้的行为甚至感到荒唐。这当然是种好现象，而向父母表示ิ这种悔过的最佳办法就是对他们说：“
我饿了。”
我妈听我这么说抹掉眼泪连声说，好，好，好，吃东西好，吃完东西才有力气，我去给你买。走起来快得不得了，看上去体态都轻盈了。我妈走了之后，我爸走到我床边摸摸我的头，轻声地问：“
到底什么事情，受了什么เ罪这么เ想不开？”说眼眶就红了。我想了想，根本无从说起，只好对他说：“
你们放心，我再也不会了。”我爸便没有多说什么。为ฦ了让我开心，他和我说了很多家乡发生的笑话。我爸讲笑话还是有手的，我真的笑了出来。我已经好几个月没笑了。
从那ว时候起抑郁症给我带来的阴影突然完全消失了，我心头的轻松无以言表。重新看着蓝ณ色的天青黄的草，都觉得无比可爱，那感觉的确是重生，而因为ฦ曾经失去过快乐，点点琐碎的小小喜悦都显得让人心旌摇荡。班主任老师来看过我，什么也没有问，只是让我养好身体再说，并且跟我说：为了不让我觉得难堪，没有让同学们来看我。我非常感激他的体谅。
在医院里呆了几天之ใ后，医生说可以出院了，个月过后来拆石膏和纱布，医生拿段绷带把我敷着石膏的胳膊绑到了胸ถ前，我看上去像个刚ธ下火线的八路女兵，那样子委实可笑。然而尽管如此，心情还算是恢复了。
在医院里住的那几天，很多以前怎么เ想也想不通的问题突然迎刃而解。切好像豁然开朗了，我对易经里说的否极泰来这四个字有了全新的理解。我相信我的噩运很快会过去，甚至可以说已๐经过去，我想我的生活应该开始阳光了。但是我不无遗憾ย地告诉你们，往后看你就知道，我当时还是想错了，把切都想美好了。我仅仅是当时不再抑郁๗不再为自己会不会得精神病而烦恼，但引发我抑郁的原因从未离开，稍微友情提醒下就会全部浮上来，想躲都躲不起，这点当我重新回到เ学校时就明白了。
回到เ学校后的情景我马上要说到，可是在这里我想要跟你们说些我自己悟出来的道理，请注意我的用词，我说我是“
悟”出来的。道理这个东西跟别的不样，你千万不要相信那种句话能让人醍醐灌顶幡然醒悟之ใ类的鬼话。如果个人咬牙切齿地告诉你个他所认为的真理，那么เ只有点你可以确定，那个人肯定在他说的那点上受过大罪。个人懂的道理越多，那ว么他的人生越是惨不忍睹。这个道理是我说的，所以我也在这点上遭过罪，而我遭的罪，你们都看到了。如果你嫌不够，那么下面还有。
我出院的前天，我爸和班主任很严肃地坐到เ我床前的板凳上，要跟我谈谈。我老师先开了口：“
文静同学，这次你能平安度过，我和你的家长感到เ很安慰。”说完朝我爸看了眼，我爸连连点头深表同感。我内疚地低下了头。我老师接下去说：“
对于你这样做的原因，你状态不好的时候不想说，我们也尊重你。可是为了你能ม够健康正常地成长，而我和你家长也承担着对你的责任，现在还是希望你说下原因和你当时现在的精神状况。你知道，我和你父亲都很担心你。”老头看上去颇有诚意。
我爸这时候也说：“
静静，朝被蛇咬，十年怕井绳。你什么เ都不说，我和你妈实在不放心。你老师也在，如果不方แ便对爸爸说，我希望你能和老师好好谈谈。”可他说完这话并没有要走开的意思，还在等我做个ฐ交待。
而对这个交待，我早知道自然是责无旁้贷了。可是我怎么เ说呢，从哪里说起？从我第次失眠说起，还是从李冬冬陈子涛说起？从我的感情说起，还是从我的精神状态说起？我实在无从解释，然而我必须说。很多时候就是这样，明明没有理由的事情你得为它找出合理的理由来，因为ฦ你不是为你自己个人活着的，这话经常有人对我说，然而这是个多么荒唐的谬论。
于是我想了良久，把我要说的话在肚子里组织来组织去，然后对他们说出如下这番话：“
我知道这件事情对大家的打击很大，尤其对我家里人。我直非常内疚。并且我也可以坦白地告诉你们，我对我的行为ฦ非常后悔。至于原因不是我不想说，只是我根本无从说起。有时候人绝望并不定是因为些非常巨大的冲击，而是点滴对生活的失望和迷惑堆积起来。我只能ม说，也许我以前的生活和思考问题的方式可能ม不太健康，以致精神崩溃。可这件事情以后，我把这些问题都想清楚了。我可以向你们保证，我会努力改正我的生活状态，这种事情以后绝对不可能再发生。我要说的就是这些了，希望你们能够理解。”
我几乎是咬文嚼字地把这几句话说溜了，除了这些确实算作不是实话的实话，不是借口的借口以外，我还知道我爸和我老师都爱听酸的。果然他们听后各自沉吟了片刻๑，然后相视番，好像在思索ิ我这些话可不可信，最后似乎终于被我说服。班主任说：“
相信切都是你所说的那样，既然这样，我和你父亲相信，你对以后的道路有了更清醒的认识。我们不会再追问这件事情，以后也不会过多地提起。我们也希望这对你以后没有什么เ负面的影响。”我爸爸连连点头，并且跟我说：“
以后要有什么เ委屈不要总是闷着，多和老师同学聊聊。实在个人呆的难受，就跟老师请几天假回家歇歇。”
我点了点头，重重地吁了口气。
个人跳舞31้
爸爸妈妈陪我又呆了两ä天，帮我办好出院手续之后就回家了，临走时免不了语重心长地阵嘱咐。我除了表现得让他们放百二十个心以外没有别的选择。火车开走了，接下来的所有问题仍旧ງ是我个ฐ人要面对的。
我拒绝了班主任要找人接我出院的好意，自己้提着东西走到学校门口，深深吸了口气，然后走了进去。那ว只伤手还挂在胸前，现在我觉得自己不像个八路，像个ฐ受伤被掳的白匪，很不光彩。因为不知道是我太敏感，还是事实如此，我觉得有很多人在身后窥视我。那ว些迎面走过来的人，和我擦肩以后，肯定转过头来再看我了，如果我回头的话，定能和他们的目光撞个正着。我自然不敢回头，我哪里来的这种勇气。
我知道在这个小小的校园我是个名人，成名的原因开始是因为美貌，后来是因为做过几次商家的，百分之八十的学生和老师都认得我。而现在我莫名其妙地自杀未遂，更增加了那些人对我的好奇心，我想在我住院的那段时间，关于我的种种揣测流言，定炒得沸沸扬扬了。如果不是那样，真是太不符合中国国情了。如果我不想再被继续炒作，那ว只有咬紧牙关不看他们的眼光，不听他们的议论，日子久ื了，切都会淡下去。
我低着头硬着头皮，穿过教学楼ä和图书馆，好不容易走到เ寝室门口，正如我所期望的，师小红和蒋丽蓉都不在屋里。可是我突然发现，我旁边那张床的上铺多了卷铺盖，有个女的正趴在床上拾掇，样的秀发如云，样的柳腰纤纤———陈子涛回来了。
正当我出神之ใ际，她早ຉ已๐回过头来，看见我傻呆呆地站在门口，便说：“
丫的当门神哪，还不快进来。”我这才回过神来，讪讪地时也不知道说什么好。她好像什么เ都没发生过似的，把东西收拾好以后利落地翻身下床，拿过两只杯子字排开，倒了满满两杯开水，递给我杯。我只手拿过杯子，抵在下巴๒上，蒸汽熏了我脸。她看了我良久，我也不知道应该做出什么反应来才好。
终于听到เ她说：“你是不是不打算和我说话了？”我忙说：“没有，没有。”她说：“那是不是没什么话和我说了？”我说：“我不知道说什么好。”
我又听到声似曾相识的叹息声。然后我听到她说：“我都听说了，为什么เ？”我喝了几口水，仍然无言以对。她也不再追问，说：“
算了，你想告诉我的时候再说吧。”然后突然笑起来说：“
不过你这身装备倒挺时髦，看不出来是哪路，我帮你把床单被套什么的都洗过了，晾在外边，过会儿就能ม收了。我还有些东西在那边，我要过去拿回来。你先在我床上休息会儿吧。”说完她转身离开了。走到门口的时候，我突然站起来说：“
我跟你起去。”
陈子涛回过头来嫣然笑。
我和过去样挽着陈子涛的胳ฑ膊，肩并肩向学校外边走去。路上还是有人看我，陈子涛伸出插在兜里的手握住我的。她的手心温柔又干燥，就像两ä年前军训时样充满了安慰和鼓励。我又被久违的温暖友谊融融地包围住，孤单的感觉霎时远离。我抬头，伸直我的伤手，努力去不顾忌别人的眼光。
回到เ陈子涛๙的小屋里，我看到เ切还是和我上次见到的样，情景凄凉。我叹了口气，埋头帮陈子涛打理东西，很快我们就干完了，然后起呆坐在床头。陈子涛说：“
这不是我的地方แ了。”
我说：“我们回寝室去好好过日子吧。”
陈子涛温柔地笑了。我看见她眼角晶亮的泪花。在那刹那我们完成了所有的谅解。这是我和陈子涛友谊的再出发。
我们回到เ寝室，把所有的东西都安置好，没忘了把枕头挪到เ头。傍晚的时候，师小红和蒋丽ษ蓉回来了，看到我们俩，时都有点反应不过来了。我心情异常开朗，看到เ这两个讨厌鬼也加倍地亲热起来，弄得她们俩很不自然地附和着，大概觉得个刚自杀完的人转过身就这么เ欢天喜地的，非常不正常。可是话又说回来，在她们的眼里，我们什么时候正常过。同学们知道我出院，都过来问候我，我把他们的热情和关心都当成真的，不再去计较后面有多少窥探的成分。这些我都不在乎，因为陈子涛๙回来了。陈子涛可是我的心肝哪。
我和陈子涛๙又像开始样同出同进，吃饭睡觉上课都在起。我们都不再逃课，规规矩矩地听讲做笔记，并且有了默契似的，不再提张国义แ和李冬冬。日子不紧ู不慢地平静流过。这样的生活单调乏味，然而却让我心安理得。我居然度恢复了睡眠，现在很少再想以前的事,还觉得生活就应该是这个ฐ样子。
个月以后陈子涛๙陪我去医院拆了石膏和绑带，医生把我手臂上的线点点拆出来，是那种很痛快的痛。手腕还是丧失了部分功能ม，不能ม像以前那样可以直往后拗，往后拗，拗到不可思议的弯度。然而也许切都会恢复的，只要多练练就行了。陈子涛这样说，陈子涛说什么我都相信。那道疤着实难看，陈子涛买了个ฐ五彩的藏饰手圈，帮我把它遮了起来。陈子涛说不揭开它就当它不存在，揭开它的时候就反省自己下。
如果当时的日子直这么延续下去，或许到后来，所有的事情就不会往另个方向发展。然而我的人生似乎注定要在扰攘中ณ进行，永无宁日。
那ว天中午，我和陈子涛在食堂实在找不着位置坐，于是打好饭准备回寝室吃。走到寝室门口，便听到里面有嘟嘟็囔囔的讲话声。我倒也没在意，认为左不过是师小红和蒋丽蓉在扯闲淡。然而陈子涛突然拉下脸，朝我“
嘘”了声，示意我听里面的谈话。
个人跳舞3๑2๐
我不知道你们有没有尝过那种被“
含血喷人”的滋味，你们是不是也有过那ว种含冤莫白百口莫辩的时候。而那种灼热的由á愤怒带来的痛苦，会燃尽你所有理智，让你毫无选择地崩溃。我经历过了。
回到那ว天中午，我满心疑窦地在门外偷听里面的谈话。
“那你猜是为什么？”是师小红的声音。
蒋丽蓉压着嗓子说：“
肯定是为男人嘛ใ。她那种人还能ม为什么เ？”她那故意压低的声音像双刃刀片样来回地刮ุ，刮得人生痛。我听到了我的室友对我的自杀行为的言之凿凿的定论。
“那你说为了谁？是她那个ฐ同居的男ç朋友？他们不是早ຉ分了吗？”师小红继续追问。