晚上，我装ณ做很快乐地去找泽安，给了他2月14日的条子，2月1้5日的礼ึ物，和莫名其妙的话。最后我问：“我说我从今天起让自己้幸福，你信吗？”他他呆在那，我带着哭腔说：“相信！”然后跑开了。他在身后还大声快乐地说：“相信！”回去的时候，我喝了一大杯热水，好冷，彻骨地冷。
我买了生肖玉要送泽安，等到他过生日的时候一切努力都晚了，所以我要早给他。那天我总忍不住要哭，我回来了，可是，一切没有了，我为它回来的，曾经魂牵梦绕的一切都没有了。一个同学与我隐隐地谈感情事，我告诉她不应该依赖别人，要自己้照ั顾自己，对自己负责。一切因己而生，也会因己而亡。我让她把不对她负责的那ว个人从她生命里删除，其实，我是在为自己疗伤。
其中ณ考试以后，泽安找我，问：“你考试怎么样？”我答还可以。他却说：“若哲，我学不下去了。”我当时看着窗外的路灯，掩饰我痛的眼睛和心情。他绝望的声音在为爱判ศ死刑，我怎么会听不出呢？我问：“是真的吗？”他马上回答：“也不是。”我问他还有退路吗，他说没有了。我说那只能走下去了。
我生硬地拒绝想进入我生活的人，监守我的孤独与等待。泽安告诉我也有人追他，“相我一样的人也有人追，真逗！”他说的时候很自信高兴，我觉得这样很好。
我告诉你我与我的父母因为成绩的事情闹地很不愉快，觉得我是世界上最无助的一个ฐ。你为ฦ了安慰我讲了你的故事。
我们可以频繁联系了，你我听过一生有你吗，我说听过，不过一生很长很长，我们不知道我们会遇到เ什么样的人和什么样的事，他水木年华以为他是谁？只凭一时心动就唱一生甘心追逐与拥有？你沉默好久，我问怎么了，你说：“我无话可说。”我把我的从前说成追逐爱情时，你很害怕。可是你还是说如果我愿意，你会陪我走一生。我靠近的时候你远离，你靠近的时候我马上就逃。我们无法在彼此承认的状态下存在。
你终会清醒终会麻木终会一无所有，曾经许诺给我的自由á，根本无法包容。一种缺憾ย的空洞，凄惨地接触，硬说成是美丽，非说是完整青春的必然内容。你终会放手，任我飘流，你终会明白曾紊ฐ乱的我不能成为你执着的理由。你终会逃不过世俗的功利ำ，现实的残酷。你会为你自己臣服，忘记我曾经怎样经过你生命。也许我们根本不甘心在那么多罪与愁以后，只拥有一个ฐ转瞬即逝的梦。
关于泽安：
我写信问你我们是不是错了，为ฦ一种终必成空的东西付出太多？然后让你必须回答我，我有什么思想了，为ฦ什么成了你的启蒙老师了？
那天我告诉你，也许你不离开我们就不会走近了，如果我们形影不离我们会散的，很多事情总是在不可思议地成真或变假。你说不管怎么样我都是你的启蒙老师，然后预备铃响了，我必须在五粉钟内回去。你站起来，走近我。你把手放在我肩上，我问你干什么，你用手臂轻轻环住我。我挣扎了一下，你说：“你别怕，也不用试图逃脱。”我问自己怎么เ可以真的就这么就这样了呢？然后看你一眼，使劲地摇头。你说：“我终于看到你也惊慌失措了，很可爱。”我轻轻打掉你的手，说：“我该回去了。”我们一起跑向我的宿舍楼，你边跑边说：“我会很长一段时间不回来，但我曾经拥有了，你没吓坏吧？”我走进宿舍楼的时候没有回头，我想给别ี人一个坚强冷漠的假像，怕有太多牵挂太多痛。这是我生命里的某一个ฐ四月十四日。
回去的时候你问我我们到底什么关系。我说最好的朋友吧。你说也好，只要让你没有付罪感就好。我告诉你我一直是主动犯罪的，你一直是受害者。
这时你告诉我你过早经历的一些社会的灰暗面，也给我讲了一个ฐ故事：从前，有个年轻人一直想走出沙漠，可他总是又走回去，直到เ有一天有人教会他认识北极星。你说有方向就好了。我很认真地告诉你：“说真的，我不知道北极星到เ底是哪颗星星。”你很神秘地说：“你也不知道。”
秋末冬初的时候下了一场大雪，柳叶还有长在枝上的，灰了，但还活着。它们没有几片了，但真的带着雪，带这对死亡的恐怖，在北方的初冬里依然活着。我问它们为什么เ这么缠绵，该落就落好吗？终会落的，终会死的，为什么这么依依不舍？为ฦ什么เ？为什么？
有时候我一个人躲到书店去看书，到很晚，出来的时候天黑了冷了，就路灯下奔跑。我告诉自己้：冷了就要想办法取暖，不能冻死，不能静静地呆呆地等着被冻死。我逃逸在朋友之外，想自己走到海阔天空。可是，那要什么เ时候到来？
我也没什么好怨恨的