她是我见过的最有个性最具川妹子个性的女孩。
当时的燕子灵气逼人一转身看到的是姣ฑ好的面容和自信的神采。
我在街边暴风骤雨的海扁你骂你不守时骂你不在乎我扣压你一千个不是的理由。
一向脾气火爆的我从来不会控制脾气的我马上火气上冲给你骂一个狗血淋头。
家庭的贫困现状的迷茫让你头疼不已。
时至今日你那个空空的家依然未经任何装潢简单的粉刷没有卫生间没有地板没有窗帘四层楼的空架子只住着你家孤零零的老爷爷。
但我总是记得我为我默默做的一些琐碎小事。
几年后我已经淡忘了当年和你吵架的奇怪理由。
刚开始恋爱的半年总是甜蜜的。
我也改口只叫你“哥哥”去掉了你名字中的“展”字。
我依然是不起眼的我爱大笑的我毫不美丽的我绝不温柔的我。
于是买各种各样的花头绳卡通的可爱的在室友的“创意”下持续蹂躏自己้可怜的形象。
你可以陪我去河里摸虾也可以带我上山抓蝉。
你在家的时候俨然就是一个好脾气的兄长对我百般疼爱。
每日起床的第一愿望就是祈祷你的信件快点来到เ
于是我兴高采烈的回学校。
其实在我当年幼小的心里我就知道。你真好看高贵的样子遥不可及
经常摔得整个膝盖都是血散乱ກ着头发脏兮兮的双手捏满街上捡到的冰棍棒子睁着一双大眼睛或挑衅或好奇或敌意的仰望你
我唯一能做的就是哭泣继续抽泣哭得泪眼婆娑๗完全看不到方向。
哥哥你会心疼我的不是吗？看到เ我这样你也忍心离我而去吗？
哥哥终于放下了旅行包劝我在客厅的椅子上坐下拉着我的手安慰我不要哭泣。
我拉着你的手一次次的追问你那你要答应我不再离开
你低头握着我的手我能感觉到你在不停地做着深呼吸以保持自己้情绪不乱ກ。
“宝宝我答应你我不会走我不会”
我的眼泪为你这一句“留下”肆无忌惮的流淌。
哥哥我错了我真的错了对不起
你再次低头双眼有隐约的泪光。
我知道你在拼命克制自己的脾气压抑着满腔的委屈和怒火做我支撑下去的精神力量。
我们用了多长的时间在客厅轻声的交谈如今已经记不起来。
我只知道自己捡起了地上的每一块碎片细心的包好也再三强调要花钱给你修好。
你握着那一包东西摇头和我说碎成这样了我们把它收起来留แ念就好。
那天晚上你没有苛责我什么唯一做的是为ฦ我擦干眼泪给我温暖的怀抱。
而我自己的内心却因为那次争吵有了一次深深的震撼。
我知道自己伤害了你男性的尊严就好像你自己也曾说过如果不是深爱的女人再怎么也要发泄一耳光
我不懂得照顾你的情绪不懂得压抑自己้的脾气。
我自己心里开始思考常此以往再好的男人也会被我赶光
后来我为了向你示好也为了你找工ื作的需要商量着要重新า买一个ฐ手机。
你说买一个最便宜的吧能打电话就成
你在家乐福卖场看到เ一款摩托罗拉的手机搞促销三四百块钱就可送两ä百多的花费相当划ฐ算。
你买回家笑笑的和我说摩托罗拉的手机质量也还好
于是我们又恢复了你找工作我考研的生活。
虽然我这个ฐ不知足的人依然我行我素对你发飙。
我依旧讨厌你买菜时半天掏不出钱的窘迫样子每次卖菜的大妈将菜装好等我们付钱你都慢吞吞的翻着身上每一个大大小小的口袋这里找一元那里抠一角大约五分钟后将钱翻出交到大妈的手上。
可怜大妈拎了半天的菜却摊上你这样一个ฐ极品。我为大妈而抓狂。
你永远不知道自己身上放了多少钱更不清楚你的钱应该集中放在哪个口袋。
你在身上任何一个ฐ能装东西的地方แ塞钱等到要付钱时方在手忙脚乱。
我却习惯买菜时备好零钱记好花费的账目回家还要记账。
所以当我每次追问你把钱花在哪里时你都很厌烦。
我习惯走近房门时提前将钥匙掏好你却非要走到门前才开始翻找钥๓匙让拎着满手菜的我等得很心烦。
我喜欢事事提前做准备细致到条条框框。
而你从来不为细节做打算相信水到เ渠成一切顺其自然。
你相信慢工ื出细活有时候让你修个板凳也可以浪费你一天的时光。
我却追求效率和速度对你的拖沓缓慢经常火冒三丈。
我想我真是一个不折不扣的控制ๆ狂。
也非常坚定的想把你改造成精干、敏锐的好男人模样。
哎可惜这么เ多年我所有的努力都沦陷为我们吵架的根源。
现在我已经放弃强制的改造偶尔循循善诱晓之以理依然希望能让你克服掉不好的作风习惯。