在你父母的眼里打电话真是一件很烧钱的事情。
有什么话不能快速简洁的讲完非要拖拖沓沓讲上那ว么久？
因为在以后的日子里那ว个房子里永远没有了你的陪伴、你的呼吸。
我每天都和你诉说着我的担忧和恐惧我害怕回到那个充满回忆和温情的房子。
我以前却经常质问你为什么非要你当好人
你不仅疼惜我也疼惜你的家人疼惜我们的宠物也疼惜路边乞讨的老人。
我为了照顾ุ你的自尊心故意说米奇包就是看着漂亮质量不过马马虎虎价格却这么เ高。
哥哥看我委屈的样子也有点不知所措。
当然他们最关心的还是我的学习成绩。
可我的父母还在家里为钱的事情大打出手或为生存奔波对于长大的子女已๐经习惯陌然相处鲜有关心。
可是来到成都收入不高的你为ฦ了让我不要过得太寒酸却对你自己้这般拮据
在上海ร打工的你也舍得花四五百买波司登的羽绒衣。
我发脾气的时候也摔锅砸碗你会笑嘻嘻的和我说碗只要一块钱一个ฐ你尽管砸
我没来由的和你生气拿着个巨เ大的枕头对着你劈头盖脸的狂砸。
我们因为摆摊的关系时不时也要将摊位转移到镇上所以那小半年和当地的小贩们打成一片。
我们依旧每天都要上街买菜上下楼梯的时候你喜欢下蹲背背懒散的我。
考研绝不是我的初衷是父亲的奢望把我不知不觉推进了这样的关口。
我也为了父母的欢颜做着美丽的掩饰。
我喃喃自语般的和你说哥哥不要生气!ำ不要生气
可是哭得都快背过气的我该怎么เ和你冷静的交谈？
（当然燕子的爱情故事比我的更爆炸更精彩）
一样的青梅竹马一样的相爱多年。
并且慢慢的坚持下来也摸到了我的规律。
于是你选择忍~~~
你不同对于家庭的困难对于命运的不公你从没有过埋怨任何时候你做的都是默默的行动用你一点一滴的努力改变自己้的命运。
哥哥我是个习惯埋怨的人把一切不美好归咎于外因极少会反省自己。
那段旅๓行就好像是我们的蜜月。
夕阳下并肩行走的美丽。
我埋怨你总是没有时间陪我和我过着天各一方的生活。
可当时的我又怎能理解你的难处和艰辛？
当我一脸坏笑的出现在你面前你居然不好意思的扭了一下脸。
可是你也带回了一脸的沧桑和沉默
我偷偷的喜欢着你深深的迷恋着你。
而我的18岁依然是短发圆脸发育不全的孩子。
信寄出去了我的小心肝还在扑通扑通的跳仿佛历经一场惊险刺激的冒险浑身是汗。
我踮起脚尖甩着大大的刷็子贴上邮票将鼓鼓囊囊的信封投进了邮箱。
而你的父亲这个聪明憨厚的山里汉子最喜欢小时候的我也非常想要一个女儿。
妈妈说算命先生建议我找个干爸于是全家人都在帮我物色这个ฐ爸爸的人选。
我一个人深夜躺在床上眼前经常会觉得天旋๙地转
我的生活我的爱情我的未来仿佛都全然成了死灰了无希望。
一个深夜依然是母亲用父亲的病痛用她的心痛用不堪入耳的谩骂刺激着我本来就脆弱的脑神经。
我背负着一辈子的内疚和不忠不孝。
依然是母亲步步紧逼的盘问死活非要我承诺和他分手永远不再和他好
我继续混沌在这样痛苦不堪万劫不复的状态。
有一霎那被我的母亲逼急了我突然间想到了死
如果我能ม马上死去就再也不用每天受着这样的煎熬
如果我能ม毫无痛苦不用上吊不用服毒的死去躲过这些无休无止的争吵和逼迫该有多好
我几乎是毫不犹豫的和电å话那边的母亲说不要再逼我了你们真的想把我逼上绝路吗？
那ว样的夜晚我的脸因为ฦ泪水横流而干涩麻木。
我能看到窗帘外面昏黄的灯光。
如果是住在六楼那么เ也许在那样一个夜晚我会在母亲无休无止声嘶力竭的逼迫中选择走上窗台一跃而下。
只要两ä秒钟就能解脱这些烦恼。
我大脑中不断的浮现着这些寻死的念头或上吊或撞墙
对我唯一能ม做的就是撞墙于是我真的开始不停的撞墙只想让剧烈的疼痛来缓解我内心的痛苦
我一边撞墙一边对着把我逼到เ末路的母亲讲我死了什么都一了百了
我越来越理解那些跳楼自杀的人
在自杀的那一刻头脑是无法冷静无法思考的。
思考越多就越不能纵身一跳。
我那一刻๑什么也没想没想到哥哥会多么伤心父母有多么เ内疚同学会多么不安
我只想到เ母亲的谩骂和逼问终于让我到เ达了崩溃的边缘。
所以我用脑袋撞着坚硬的强十下二十下无休无止
母亲你到เ底要我怎么เ样
你要我选择又不允许我欺骗更不允许我对你们补偿
那你们就是要逼我后半生内疚痛苦离幸福越来越远
那我还能ม作出什么理智的选择？与其一生痛苦那么不如此刻消เ亡