而且每一天都快乐
当我不想那么多不切实际的清高时我由á衷的感受到เ了快乐่
哥哥万分惊慌的跑来很暴力的把我拉下床起来上班赶快赶快
一大早被哥哥彪悍的“lonely,lonely,lonely”的闹铃声吵醒。
先来描绘一下这个门的现状。
一晃就到了家门口哥哥累得一身大汗按照习惯性的动作先脱上衣再开门
小时候是三个不同年龄段的小孩大哥当头我和弟弟是尾随大哥的小尾巴๒。
大哥说我们三兄妹能这么惬意的团聚在一起的时刻已๐经多年没有了。
这样的委屈发生了很多次后来大哥给我总结出一条不是展的错而是我的心里承受能力太弱太弱
比如我上大学时去上海ร看哥哥为住不起好房子睡破烂的小屋而委屈为哥哥不能抽时间陪我而委屈；回到家乡我去看望哥哥看到他补胎不能陪我也委屈他不花钱给我买礼物我依然委屈
人活一世啊始终不能摆脱名利的纠缠。
我和哥哥所有的磨难起因也是因为我们没钱
那个年代管谁都叫“老兄”
两父子在店里大吵大哥激动时直称大伯为“老兄”那ว不过是年轻人的一句口头禅。
我在展哥哥的身上感受到了和我的家庭不一样的宽容和坦荡。
但是只有他能容忍我的坏脾气并劝导我一点点的改变。
我不堪负担和他那样强势的父亲去争宠爱去辩道理
他太听话太乖๔巧
然而事实永远不可能ม是这个ฐ样子。
我也一直描绘着他们是好人的角色一厢情愿的认为他们对我视如己出。
哥哥说起他父亲的脾ຆ气也经常义愤填膺。
我知道哥哥心里很窝火很生气恨不得当面和他父亲大吵一架。
干爸有什么好看的？又不是没看到过？我不许你去
哥哥我想去看看小f很久没去市区看她了
昨天我去看望他的时候哥哥和干爸正在新店里忙碌。
坐落在镇子的出口处在十字路口旁边紧挨着车站。
下班时看到เ公司的职员收到了大捧的百合鲜花。
然心里还是有小小的落寞。
哥哥的店礼拜五就要开张了
我也知道两位哥哥开店一定会面临更多的困难但我真的希望这样两个ฐ勤劳勇敢的人能多得到一点命运的垂青好好的开创一番๘事业
有一句话哥哥听完差点流了泪。
哥哥说他和大哥之ใ间有那么多类似的苦恼和难处只是大哥的处境比他艰难得多
我和哥哥说自己某个同学的淘宝开得很不错反正闲着也是闲着咱们也可以积累一点开网店的小经验。
去市场上搜罗一些可卖的东西拍个照片有人想要的话就能赚个差ๆ价。
哥哥当年为了工作和生活没日没夜的奔波。
哥哥当年深深的爱着我。
你可千万不要因为这个地域优势就去做什么不要脸的事情
虽然你现在到金华上班了离家里远了父母也不能每天看着你了
一夜相安无事
我依旧心有不安满腹疑惑但还是因为疲乏็沉沉睡去
偶尔在长辈面前亲个ฐ嘴干爸干妈也是看得笑呵呵的。
在哥哥家里我确实不用怎么เ经受那ว种要去夫家当媳妇的各式各样的考验。
姑妈有三个ฐ女儿每一个女婿都被她指点评论。
姑妈曾经很认真的劝我女孩子乘着年轻可人应该找个ฐ有钱的男孩子不要错过。
对于哥哥辛苦良久也依然不能改变现状的假设哥哥自己也提出过这个问题。
最好的选择依然是考上公务员至少能够衣食无忧次之ใ就是企业打工干上几年也会有不错的收入。
这个帖子里写出了我本人很多的自私和丑陋我的小虚荣心我的现实我曾经也势利。
很多往事连我很好的朋友都不甚了解。
我和哥哥都是打牌的菜鸟
让你瞎得意
我用尽各种花招或赖皮或撒娇哄着骗着哥哥满足我的愿望。
在成都的时候都是我安排这个ฐ指挥那个哥哥无奈的遵守我的指导。
（我这个ฐ家庭在父母情绪都正常的时候其实三兄妹包括母亲本人都笑料不断非常活泼）
我继续和众人诉说我母亲的“劣迹斑斑”。
父母为什么一定坚持我做了一个极端错误的选择？
我心里又急又恼因为我和父母之间依然不能ม沟通依然无法互相接受。
有的时候自己傻傻的幻想如果我突然得个绝症什么优秀都没了什么资本也不在了只剩一个时日不多的躯体。
我是否可以向父母祈求一下爸爸妈妈现在你们能认可我的爱情吗？
爱我的人即便在我一无所有的时候也会不离不弃守在我身边
你们还觉得地位和物质高于这一切吗？