我打断哥哥的臆想学着用坚定、不可置否的语气对他说哥哥你要相信船到เ桥头自然直总会有解决办法的而且我相信你一定不会穷困一辈子一定能过上很好的生活
而他似乎应该找一个ฐ不怎么เ爱的女子即使跟在身边吃点苦也不用日日内疚、怜惜和难过。
以往只有我无理取闹的份现在放过来被哥哥这么捉弄是可忍孰不可忍
一部分是因为在外面的时候被哥哥打了又不能还手积蓄了火气另一方面也因为哥哥这番๘赤裸裸的挑衅太过嚣张。
家庭暴力让小舅妈的耳朵差ๆ点聋了
我和妈妈陪着小舅妈去医院看病检查我亲眼看见小舅妈的病例卡贴着一张片子左耳两个洞右耳一个ฐ洞。
我眼神咄咄逼人的看着哥哥越发觉得胖了真的胖了估计还是喝多了酒满脸通红眼神都是迷离的。
（又是你妈妈胖点真的不好看亲爱的哥哥你至少也要尊重一下别人的审美情趣你生出来又不是给你妈一个人看的）
我自己干不了的事情就寄望哥哥来解决真的把他当超人和蝙蝠侠使。
我不喜欢哥哥的一些朋友就恨不得哥哥不再和他们来往。
老婆婆又说我找大我两岁和三岁的男孩子都不好的。
（这个不用她说我自己้也很清楚研究了一点八字这个常识还是懂ฦ的我适合找老鼠和鸡不适合羊马对我有利但我一直坚持这个生肖不是最关键的认识千变万化的你算命学里也只有几万种八字格局世界人口几十亿不可能几十万人都是一模一样的运势总是因人而异的）
于是很恐慌担心我一出走就嫁做人妇。
母亲对算命先生的话深信不疑
那我是不是依然要面临分手的结局？
我心酸三年的时间证明自己้万一哥哥不能成功呢？
-------ๅ大学四年我坐了两次飞机一次飞上海一次飞成都。我是普通家庭的孩子但不是为ฦ了虚荣而坐飞机。飞机票打两ä折票价接近卧铺而卧铺票如此难求所以我选择坐飞机。大部分从金华到成都的近4๒0่个小时的旅๓途我都是选择火车硬座。熟悉我的大学同学都清楚我是否是“讲究物质的有些虚荣的人”。
”一个普通家庭的大学生回家过节还几趟飞机的来回一看就是个对生活要求很高的讲究物质的有些虚荣的人。你还是赶紧回家然后用心考个研或者是公务员吧你还没有资格按自己้的意愿挑选生活。你一直活在父母的关爱和帮助下却这样违逆他们的良苦用心实在有些不堪。“
如果他是一个ฐ眼珠都不怎么会转的年轻人那他怎么能一个人在上海在异乡生存漂泊？
如果真的是个傻子那我的朋友我的同学都会纷纷劝我悬崖勒马不会任由我和一个傻子谈着爱情。
我知道人都是追求完美的。
他唯一的不对是没有足够高的学历
我也不想让我的父母更加蒙羞说我这个ฐ不要脸的没嫁人就住人家家里去。
他爸爸说过的话我未能完全释怀。
等后来恋情大白于天下女孩的父母自然不能容忍粉雕玉琢的女儿和这样的混小子在一起。
男孩是开出租的女孩兼职做家教拼命的赚取路费这一切家长都不知情。
我很怒可我发不出火来。
哥哥不理我很不屑的对我说要住你一个人去住啊休想我陪你去
我不漂亮我不乖๔巧
年少的我一直努力的希望得到父母的注意。
是的我更需要努力。
我再也不能一有问题就全数把责任推给哥哥了。
有很多的农民企业家素า养不高但很勤劳节俭在上世纪九十年代发家千万富翁比比皆是。
我所在的小城是一个商业气息浓厚的地方。
但我们还有明天还要未来还要很多的年华岁月
我们走在街上经常是两个身无分文的弱者。
认为大哥没有教导好我还帮着我隐瞒实情。
我担心父母是把我的错也迁怒了一部分给大哥。
我为ฦ我自己的坚持迈出了这一步
哥哥啊我为了这份感情选择了勇敢面对
我爱我的展哥哥我的这份爱自己内心最清楚
我不知道自己้用了多么悲切和绝望的语气哭着喊着说完这段话
“我不回来吃了你们几个人包着吃吧”哥哥依然不愿意回去。
“展回家吧。我们大伙都在包饺子呢等你回来擀皮呢”
我一直以为哥哥的脾气是很好的哥哥却一直说他自己้不是好脾气的男人。
哥哥当然很生气
老头子有一点积蓄看了半辈子的门日日节省攒钱防老。
人生三件大事死一定要办的隆重一点。
哥哥的店很小。
我早已不再是那ว个天真浪漫为小小糖果巧克力欢欣快乐的女子
后来哥哥还是坦白从宽了。
“肯定有”我咄咄相逼。
我一定要坐车去哥哥家里好好的和他对峙一番๘
不行绝对不行
她让我反思一下从小到大因为我学习出众得到了她和爸爸多少的偏爱。
而弟弟只让他们一去学校就是同学的告状老师的批评总是让他们汗颜蒙羞。
她和爸爸把我的优秀聪明看成了一种荣耀。
以至于妈妈总是抛出一个结论学习好的人我就疼学习不好的人我看不起
这一点很伤我的心
我马上想到假使我不是那ว个学习出众的小孩那么เ这些年来尤其是在最疼我的爷爷奶奶离开我之ใ后父母是否还会疼我爱我？
如果我很笨读书总是考倒数第一那么爱面子的父母是否也会经常冷言冷语将我讽刺说我活着就是坏他们的面子。
记得有一次吃饭好友zz似乎ๆ有所暗示地对我说反正她绝对不会为了爱情而抛弃父母
我听得很刺耳很难受。
对于父母我何曾想过抛弃？
抛弃这个词是父母甩给我选择的逻辑。
爱着哥哥坚持和哥哥这样辛苦也要过下去也因为哥哥是一个性情宽厚的人他能体谅我的父母将来更能疼爱我年迈的父母。
我也一直抱着奢望希望和哥哥过得幸福满满地给父母看竭尽全力的孝顺他们。
我怎么会抛弃？又怎么忍心抛弃？
小时候喜欢参加辩论赛还去竞选最佳辩手。
长大后发现辩论是一件特别耗神费力的事情。
我父母对我的担忧和爱我理解我接受我感激
可是他们的价值观和人生观念我不能完全接受
这是一种很纠结而矛盾的状态我真的想听一种声音希望妈妈说女儿啊只要你过得幸福
可是她总是要反过来说女儿你的错误选择也毁了你的父母一辈子你害我们没有颜面再踏上那片土地