我和哥哥总是能一天说上半小时以上的废话。
以前入的虚拟网每个月可以打1000分钟的时间。
算命的都说06年是我夫宫大开的日子。
我回想那些摆摊的时光总是遐想一番此一生我还能不能和心爱的男子再如此一番๘浪迹天涯般厮守
饭后我带着侄子回了家哥哥也早ຉ早的回到住所睡觉。
昨晚他来市区进货我们一起吃了晚饭。
大家仿佛都变得不那么容易开心了。
只是我学会了掩饰烦恼尽量聊一些让人轻松愉悦的话题。
希望展哥哥一直坚持努力下去
谁能知道几十年后的我们变得怎么样呢？
展哥哥也会看到你的留言的只是不知道他看了之后会怎么想？
刚刚看了“好奇啊好奇0่0”的留言谢谢你。
哥哥就骂我没用连个ฐ菜都打不到เ吃。
我也犟脾气老娘就是宁愿挨饿也不想满头大汗的挤在一堆工ื人中间打饭。
有点怀念自己大学时那段沉浸ฤ网络无拘无束的日子。
我好像永远没想明白什么样的生活才是我想要的未来？
在两人没结婚之前就经常为各种琐事争吵。
可事情的发展并不总是尽如人意
阿芬说你们这么难都挺下来了我们也过得很好
我也问阿芬问她两ä口子过得好不好？
哥哥说我给他的钱他有三个打算
我说发了工资要给哥哥一半因为租房子都是哥哥垫付钱在先我有责任付出
二舅妈的情况也是实情舅舅的女朋友大方漂亮两个人确实好得如胶ด似漆。
算命人说我二舅妈天生就是一个不让男ç人疼的命说我舅舅现在外面相好的那个女人两个人可是越抱越紧你拆也拆不开扯也扯不断。不过离婚也没用再嫁一个男人也好不到哪里去。只要耐心等待将来二舅舅自然会回到身边来。
哥哥能否在三四年间脱胎换骨成就一番事业？
可谓看得越多越觉得创业艰难。
一个ฐ是不抛弃展展成年人有凭借自己้的理智和感情选择合适的爱情婚姻的权利和能力。顺从父母的控制而伤害自己这不是孝是不孝。
一个ฐ是不抛弃父母要清楚地表述“不管妈妈待我如何我永远爱妈妈永远不会抛弃你嫁了人也是你的女儿也会孝敬。”
父亲继续述说着“她回家了我们发动亲戚朋友给她物色好工作。大伯一番好意给她介绍化工企业月薪开始180่0她不去说化工脏啊有污染啊把人家的好意给拒绝了大伯为这个事情非常的生气啊（听到这里我又委屈了当时我已๐经被母亲安排到那个ฐ恶心的外贸公司恨死自己้当年的天真一心做着干一番外贸事业的美梦坚持要放弃自己的专业只想重头开始我母亲也支持着我的选择因为她也信任那个骗子的许诺骗子说要送我出国）。后来她考公务员失败了又想去当老师那我打电话给她安排母亲也给她介绍培训班大伯也承诺会帮她找个学校大伯那样的地位找个学校易如反掌嘛可她依然没有去教书（我在父亲眼里真是罪状连连啊天地良心母亲介绍的那ว个地方แ一礼ึ拜六天上班只有600่一个月母亲还要劝告我要忍得住吃苦锻炼为主ว我干得非常憋气父亲仅仅就是打了个ฐ电话问一下他的朋友学校都是我自己้找的只是后来我又没去了因为ฦ工资太低加上我有心想找一份更有前途的工作。大伯就更没有帮我找了因为当初ม学校已经开学不再请老师了。他只是承诺开学的时候会帮我安排的但让我从四月份等到九月份显然是等不起那ว么长时间的所以我早已经去金华上了班干了别的职业）她辜负了多少人的好意啊？现在以为有点爱情就了不起!世界上就只有展这个人爱他关心她了？欢喜得不得了了？父母家人都不要了？她真是没有良心啊
回到寝室发现房间的灯坏了。
可我已经下定决心不回去了
那我回家算什么呢？
我不可能对哥哥放手他们也不可能ม接受我的选择
我当然不敢实情相告东拉西扯的说自己在某某咖啡厅。
偶尔会打电å话突击检查语气凝重的问我去了哪里？
父母也没有办法硬着脾气也从来不会给我打电话。
好在我兄弟的心理素质都比较强百问之下依然无辜的装作懵懂不知。
哥哥示意我赶紧打电话打给大哥让大哥来帮忙。
我站在原地不知所措。
弟弟也说爸爸看上去也没什么异常的就是一吃完饭就去楼ä下拉二胡拉上老半天凄凉无比。
大哥说“天要下雨娘要嫁人”父母现在两ä夫妻感情倒是好多了两个人有商有量的因为ฦ子女都让他们失望了嘛。
物以稀为ฦ贵不是吗？难得一次出去放松一次大吼一夜难道我还要唱得愁眉苦脸？
第二我很少唱歌
他需要创业的时间我也想看到他的努力他的表现。
为什么我不能ม心安理得的等两年？
大哥当时是一个人一路流泪回到了工业区孤独在外。
当年骑车载着女孩的人不是哥哥而是母亲最小的弟弟。
那天宣扬了我的决定挂断了电话我表情木然的坐在原地不知道接下来该何去何从。
现在是我迈出自力更生的第一脚。
“我2๐4岁了我不该谈恋爱吗？我不该和男ç朋友出去逛个街吃个饭吗？”
我最烦母亲用“贱”这个字来形容我。
但我无法拒绝他的情绪他时不时酸刻的觉得我是一个趾高气扬的女子。
后来有一些事情的冲突他也把我当成责怪的目标而实际上看不起他践踏了他尊严å的人是他多年的好友我的父亲。
家是不能回了
我对哥哥说我能养活自己不用依靠你养我负担我的生活开支。我选择跟着你也不是要冒冒然就住到你家里去我需要给我的父母表明一个坚定的态度,我不再萎缩不再屈服
还是和哥哥见面牵手吃路边摊。
他对我一如既往的好
可我却总是烦躁在见面时很难对哥哥和颜悦色。
我也恨自己้这样等哥哥黯然离去的时候再打电å话过去安抚。
我觉得自己实在太坏了
可无形中我就是有这样的压抑感。
和哥哥见一面是不安定的甚至是惊心动魄的。
母亲一个电话催问我在哪里或和谁在一起时我就慌张得心惊胆战。
害怕路上遇到เ家里的亲戚和熟人害怕某一天回家因为我和哥哥的私会再次引来一场家庭大战
我真的怕真的累
可是亲爱的哥哥何错之ใ有？
总是迁就我理解我支持我默默无闻地在夜色中在隐蔽的街角将我等待。
我一直处在周而复始的内疚和慌乱中我真的觉得自己้很坏