去了杭州本该去shopping一场。
感觉今年的难度没有往年高估计分数线会很高
现在这四个妇女已经把我们当成了过路的看客轮番๘抬高嗓门向我们描绘当时的惊险痛斥阿康的莽撞。
我们转身看撞人的小轿车米黄色开车的是一个白净的青年车上坐着四个更年期的妇女。
只是现如今我被这种场面shock到了。
我想起儿时对哥哥家的温暖记忆就是这种小山村宁静中的喧闹和亲情山里人大多真挚热情豁达好客。
我提议哥哥随便买一双那种二三十块的老式威力类型的鞋子先将就穿过今天这个ฐ倒霉的日子。
我们这边的商场是8点半就关门的那天晚上哥哥吃了晚饭才坐车最后一班车是六点五十。到了市区要半小时再加上中间这么多走走停停的路等我们开始买鞋的时候已๐经到เ了八点钟。
只怕几年后再拍艺术照我们的眼里将有脂粉盖不住的沧桑。
如今我要过24岁生日了哥哥也26了。
哥哥花了十五分钟在卫生间维护自己的形象刮ุ胡子抹啫喱最后挺着胸脯出了门给了我一个阳光灿烂的微笑。
我胸口憋着一口气怒冲冲地随他上去了。
我脑海里马上想到เ了一个人物《父子》里的郭富城也是好好一个帅哥穿成一个农民伯伯的形象。
人确实变黑变丑了头发剪成了平头状穿着一件脏ู兮兮的t恤憨憨à地笑。
关于递个扳手那ว个问题再说一遍。
最后说一句他没有伺候我那些对我的疼爱停留在恋爱初期现在我和他是平等的我没有继续做什么大小姐。
哪个ฐ男子愿意忍受我父母这样的谩骂和误解呢？
不用这么累也可以挺起胸ถ脯堂堂正正的活着。
世上真的有“船到桥头自然直”的道理
希望以后诸如此类的沮丧经历惯了我依然能保持平和的心态乐观面对
我觉得自己变得越来越像玻璃瓶里的小虫每一点小脾气都被他“别有用心”地拿捏于股掌。
他太清楚我的脾气总能知道怎么เ做能让我生气让我感觉不爽。
哥哥第一次自己้开店我也想给他出出主ว意帮帮忙。
对哥哥不能时常来看我也不再介意。
失败啊
哥哥胖的连脸部的棱角都没有了吗？
所以小镇车站那个大广场顿ู时张灯结彩搭建了大舞台变得热闹非凡。
无论妇女小孩都有上台表演的机会。
听到这里我已经开始质疑老婆婆的眼光了
前些天姑妈不是还说他笨得眼睛珠子都不会转吗？
我抱着小狗任由它在我的脸颊边哈着热气。
小狗“抱抱”一个箭步冲到门口看到我激动得上窜下跳一个ฐ劲的扑到我的身上千方百计想和我来一个热情的kiss
于是我自己打了报告给总经理我要去车间上班。
这个也很自然光是看只能看个门道不能学到เ精髓。
-ๅ--ๅ--ๅ--ๅ我并不仅仅追求爱情恢复理智时我很清楚我要考公务员我要好好工作得到提拔继而加薪我要孝顺父母抚平情绪回家和他们解释和他们诉说我的心意。
“你借以追求爱情的美名可是实际上你追求的是虚幻的未来和自甘堕落自我毁灭。”
什么เ时候能别再用“优秀”这两ä个字来压迫我?
说起我心酸的现在忍不住泪如泉涌ไ
难道我真的如你们所愿嫁给你们认可的男人了你们就能喜笑颜开?
你们为什么要把我这样的选择称为一种过错一种让你们承受折磨和痛苦的过错？一种让你们万念俱灰的过错？
至于何时嫁人何时结婚我并不知道答案。
只是为了我的坚持为了我的心意。
离开的理由很残酷对不起你太穷了。我想找一个有钱的女子。
在她大三那一年男孩选择离她而去。
呸你还专业
哥哥继续不屑的讥讽我我这么专业的都弄不出来你怎么可能ม弄出来？
我不认为一个大学生的身份可以让自己很值钱很有脸面。
可是现在的我什么都没有
在暴雨下的十字路口我等来了两位哥哥。
哥哥也坐车从乡下来市区和我团聚。
也许我父母在对他的父母争辩我和他是否匹配的问题上也曾经很介意城乡的差别。
“不就是在市区有一套房子吗？就看不起乡下人了？就自以为自个是城里人了？”
我和二舅舅的关系很好能跨越年龄的层次肆无忌惮的说话。
即使回到家乡到现在的公司上班也是二舅舅帮忙引的线。
我无法形容自己的难过。
梦见家里曾经温馨的画面醒来时心口有前所未有的疼痛感觉。
这话说得无比坚定让我不得不相信其残酷性。
但我好想回问一句如果我们也遭遇一次地震经历过一无所有是否会让原本麻木尖刻的心灵变得柔软不再为一点点小事而生气学会感激学会平和学会一视同仁变得更善良？