“还在想着她？”我问。
陈俊没有再说话，只是把酒当雪碧喝，一个人走在前面，像只迷失方向的小绵羊。我看着他的背影，突然想起他经常跟我说的那句话来：帅到เ深处人孤独。每次听到เ我都嘿嘿地笑，骂他小不要脸的，可是在这个ฐ时候，路边昏暗的灯光下面，我看见一双没有光芒的眼睛。
“哦，愿听其祥。”
“小南，我觉得这样对我们都会很好的。”
“我今天晚上还要上晚自习，要不你去王译那里住吧。”苗圃边吃东西边说，腮飞红晕，面泛桃花。
苗圃还是一样的可爱，瀑布一般的头，眼睛亮亮的，灿烂的笑脸，笑起来就会露出小小的虎牙来。见到我来，她睁得大大的眼睛闪闪光，显出一副愉快、惊异的样子。我亲了亲她，一股熟悉的味道，她的味道。
一晚上我疼痛难忍。听猪说，小腿骨折了，医生给我消了炎，输了液，第二天要做手术。猪还说，医院要家属来，就从我的手机找到家里的电话，通知了我父母。我知道我老妈一定会来的。好不容易挨到天明，快中午的时候，我老妈来了。见到เ我这副样子，老妈皱紧了眉头，表比我还痛苦。这时，我看到袁娜他们都到เ了，病床的柜子上摆满了水果之类的东西，肖魂一直劝我吃点东西，其实我一点都不想吃。
猪一路上大侃丢丢â是天下最美最善良最可爱的女孩，还说这缘分真是个怪东西，如果不是我，这“天上掉下的丢丢â妹”也不会砸到他头上。接着又说了不少感激我的话，我无心听这些没用的话，肚子早开始唱歌了。猪说要带我去吃“八王捌鸡”，觉得很新鲜ຒ。听音儿是这么个叫法，大概就是来源于“霸王别姬”，但不知是“八王捌鸡”还是“霸王别鸡”，或是“霸王捌鸡”，总之ใ就是鳖和鸡炖制的。我心里想着，这个菜名似乎说不通，先说第一个ฐ吧，你说八个王腰里捌着一只鸡，成何体统？最后两ä个更悬，你说人家堂堂一霸王，腰里捌着一只鸡，这不是扯淡吗？“霸王别鸡”更是不仅是瞎说，还有点诙谐、侮辱人家的意思。为了抄近路，猪提议从校园南门的围墙上翻过去，猪都翻过去了，我还在想那个ฐ菜名。猪催我，我翻的时候一不小心跌了下来，正好砸在旁边废弃的钢架上。顿ู时感到小腿一阵撕心裂肺的疼痛，我走不了路了。猪慌了，脸色苍白，扶我坐起，我看到小腿上有一道鲜红的口子，肉都向外翻着，鲜血直流。猪大叫道：“小南，你现在感觉怎么样，别着急，我现在打电å话叫救护车啊。”猪打了120，半个小时后，救护车到了。我只知道有几个白大褂将我放在担架上抬上车子。猪跟上车，救护车呼啸而去。
“你爪子哦，有啥子事你就说嘛，你这样我有点害怕。”为ฦ了哄她开心，我依然学着她的腔。我扶住她的肩膀，让她的身体不再往下摊。
我知道她的心此刻正在被千刀万剐。我想一定是被那个ฐ衣冠楚楚的畜牲给骗了，男人有钱就变坏，这简直就是经典之。
张静雯是我初中的同桌，是一个长得清秀白净的女孩。以前上学的时候，每天都要从家里带水果给我吃，当然，我的兄弟们也因此沾光不少。那些崽子，一天就把我俩掺和在一起，一到这个ฐ时候，她脸就红扑扑的。只要见我和别的女孩子打闹的时候，就会躲在角落里哭。
又是半年没有回来过了，现昆明的天气还是这样bຘt，城东下雨，城西艳阳的，每每这个时候，我就想睡觉，其实我以前不是这样的，自从随了苗圃，好象爱睡觉也能被传染，一出太阳就犯困。为ฦ了阻止大好的青春不被浪费掉，我决定去租两盘碟看，和老板寒暄了几句，拿了碟往回走。迎面走来一个熟悉的面孔，是她，张静雯。
“算了吧，这似乎没有任何意义。”
真的吗？没有任何意义？就像我去年的今时一样，我始终没有背过她，那一次我要回昆明了，这一次是永远的离开。也许在我看来，背负着你，就是背负着爱。我和她还是走进了宾馆的大门，坐在了同一张床上，她跟我说，“有什么话，今晚就说完吧。”我点头。我们俩就这样凝视着对方แ，像每一次我们相互注视一样，眼里出微微的光。
“其实，我真的还是喜欢你的，但是你知道，我并不想说我不喜欢另一个人，当他的位置代替你时，分开是最好的结果。或许如果换做是别人，一定会选择你，但我却不是她们，原谅我。”
我翻身把她压在我身下，开始粗暴地解她的衣服，她拼命挣扎，她越是挣扎我就越是用力。一分钟以后，她就的展现在我面前。
她哀求我，说如果你有气，就刷我两耳瓜子。我说，你不想留点回忆吗？
“你要的就是这个吗？好，我给你。”
那一刻，我们都凝固在那里，我抽身站起来，说，你现在可以走了。
我靠在床头，看着她以多么快的度穿好了衣服，朝门口走去。
“苗圃！”我喊住了她。
她转过头，用一双冰冷的眼睛看着我。
“我们……我们下辈子吧。”
一声关门声，把我和苗圃永远隔开。眼泪瞬间泛滥。
原来，让一个人恨自己，如此容易。
……
有一条隧道是很长很长的
载着不完整的思念
而思念的那一端
我想
是黑暗里清晰的脸
我
可以吻你
可以说想你
但我永远都不能ม说
爱你
也许
得到或失去
其实
仅仅是我们在一起的一天
半天里
我得到เ了
半天里
我失去了
……
今天是我和苗圃最后走过的一天，她刚ธ刚打过电话来，说她有了男ç朋友。
我在这头压着声音跟她说话，因为我不想让她听出来我在哭，其实真的懂了，很多事，很多东西，或很多爱，得到了不一定就是好的。因为ฦ，毕竟有些东西我真的现在无法给她，每一个人都在憧憬着一种被爱包围的感觉，她是，我也是，而她现在找到的，也许更能甚过我。记得，和苗圃第一次约会的时候，她就说过，她不相信身边的人，可是到了最后，她还是相信了我，这也就够了，开心的事总是不能ม永远的陪在身边，但我始终坚信，它会永远在我们心里。至于她的那ว声“对不起”我不想承担，也不愿意让她承担，感的世界ศ里，只可能ม有两个ฐ人存在，当一个ฐ人还在对另一段感放不下时，只有一种况，那ว就是——离开。我清楚地知道，苗圃对我是会有很多歉意的，这样的想法在她思想里呆一天，那ว么她就一天无法真正地投入到เ另一段感里去，唯一的办法就是让她恨我，恨到她不再愿意想起我。
小时候
我常常看着风筝
想着
它是不是很快乐
因为
它可以自由地飞翔
有一天
我拉着断了线的风筝
站在蓝天下
开始哭泣
原来
我只是想得到它
而不是给它快乐่
……