其实我所无法忘记的不是传奇，而是曾经在一起的那阵子玩传奇的感觉，那种感觉令我相当的十分的怀念而已๐！
我所缺少的好像也就是这个东西
我只是消经过自己从大学到现在差不多六年的付出之后，能够看到เ靠这行维生的可能ม性，最起码现在能ม够通过自己脚踏实地的码字，可以赚取一些哪怕是的收入都行
有句话说的好，既然选择了远方，就注定要风雨兼程
高中时候的同学本质上并没有改变，而我依然也是没有改变，我依然是脾ຆ气很差，我依然是控制ๆ不好自己的情绪，这使得我很抑郁也很痛苦，还记得自己在小的时候因为ฦ情绪差，爱生气，所以我就得了气管炎这样的老年慢性铂高中时我又因为ฦ爱生气，小心眼，情绪差和斤ภ斤ภ计较得了神经官能症
但那个时候的我在自己生气的时候还从来不敢跟父母摔东西，顶多也就是生生闷气，而我也自然而然的觉得认为ฦ说这些也都是被允许的，跟女朋友生气之后最多也都只是冷战，并没有到打别ี人和嘛别ี人的地步
而自从我大学毕业之后，我好像变得随时可以践踏自己的尊严，随时可以丧失自己้的原则和道德伦理水平，这样我现在对自己้也是十分的失望
主艾我真的是十分的痛苦，我觉得认为说自己้也非常的需要您的拯救
求您救我
今天在台球室我又遇见了那个ฐ她，每当看到她的时候我的内心就会一阵的开心，我也不知道自己喜欢她什么，并且我也并不知道自己是因为什么喜欢她，我知道的只是自己非常的害羞和不好意思，我也并不知道自己้该去如何怎样的去面对她
好像，从小我就开始养成了一个非常之ใ不好的习惯那ว就是我常常喜欢去暗恋别人和搞暧昧，我常钞ๆ分的不容易去面对我所喜欢的女生，一如我自己所写的东西我经常会很害羞很不好意思的给别人看一样，可是我却真的很无奈，由于这个ฐ我自己้所不喜欢的不好的习惯导致一直到เ现在为止我也都还是没有女朋友，也正是因为ฦ如此我的内心也是非常的痛苦，我对自己้也有一些的不接纳和没把握
我也不知道是因为ฦ什么自己้的心里就是充满了各式各样很多的苦毒和不原谅，不饶恕和怨恨，我根本也就是管理不好自己้的情绪，管理不了自己的情绪，我特别ี容易生气，一点点小事，一点点不合我心意的小生气如果我去跟别人斤斤计较然后还输了的话就会导致我非常的生气，大雷霆，大大的怒，上帝ຓ艾求您赐下给孩子我一个智慧使孩子我可以知道该如何怎样的去控制管理和胜过自己้的情绪，求您帮助孩子我的自己้可以去做一个ฐ管理好自己情绪和控制ๆ好自己情绪的一个ฐ人好么？？？
主艾孩子也祈求您的祝福带领和帮助使得孩子在写作上可以有成就有建树，可以以写作来作为孩子自己谋生和服侍主您自己的一技之ใ长
2๐记得小时候我只是会这样那ว样各种的方式用别人的错误和自己的错误来惩罚我的自己，可是现在的我倒好竟还学会了去伤害别人，这样我到现在为止也都不知道该如何是好
这其实也就是小时候的我跟长大后的我的最大一方面的区别
我同样一直以来也都还是消自己可以通过文学来一步登天
今天晚上爸爸有一句话说的非常好，爸爸劝导我说儿子你别ี这样了二十几岁的人了，你要能够管理好自己้的脾气，要不然以后你在外面也都还是要吃很多的亏的
这点爸爸说的很对我也知道，我无法去原谅饶恕和管理好自己的情绪，我的自己因此而吃的苦简太多了……
我觉得此时此刻的自己是十分的清醒的要比好多时候的自己也都是要清醒的多……
还有一个ฐ原因我不知道是不是因为ฦ自己学文学学写作学口才学的很压抑所以才会有这么多的生气需要去泄，才会出现今天的这种状况才会成为今天的这个ฐ我的自己呢？？？
我该要来如何怎样的来继续的来锻炼自己้的口才文笔和口才呢？？？
我应该怎么样把自己的思想给扭转过来可以让自己้不生气呢？？？？
如果我要跟别ี人和睦相处的话先我的自己要如何怎样的去做呢？？？
我内心的苦毒我的自己้该要如何怎样的去解决呢？？？
我喜欢台球妹什么เ呢？？？
或者应该说台球妹吸引我的地方แ到底是在哪里呢？？？
是她所戴的眼镜么เ？？？是由于她的各个方面跟曾经的她有点相似么？？？
可能是也可能不是，这个ฐ问题我没有做出过多的和深刻的思考，所以我目前也无法给出我自己้可以满意的回答
记得很多的文学作品就是让我看后很生气，看后对这个世界ศ很失望，我在这里非常的消自己้可以有能力去批判这些个ฐ文学作品和东西
我真正好的文学作品所带给别人的应该是消เ，是快乐่，是对身心灵的一种修养，一种养内在的东西看过之后可以使你内在非常的之ใ静，而有的却不是……
3亲爱的天父主耶稣基督孩子感谢赞美您，孩子不知道自己้为什么在跟别ี人相处的时候会有这么เ多的矛盾和摩擦
主艾这些矛盾和摩擦让孩子容易情绪失控，让孩子容易心里面肚子的里面特别的生气，所以孩子来到您的面前求您帮助孩子可以解决孩子自身的这些个问题！
4其实有的时候我也现自己้在面对矛盾的时候和别ี人处理的方式是不一样的，这样也是会特别的容易让我觉得很生气的，就比如说，我们产生矛盾之后我消เ的方แ式是我们大家坐在一起交通，讨论然后分析出来问题的原因是在哪里这个事情的主ว要矛盾和次要矛盾都把他给划分一下然后每个ฐ人开始去解决自己的问题和自己้的矛盾，而他们则ท不是，尤其这点在娇娇和我妈身上反应的很明显，因为ฦ他们在面对矛盾的时候都是会采取躲避的方式他们会去躲起来，然后等着事情慢慢的过去，他们也不会去分析问题的原因，而这样会让我对着矛盾对着吵架这样的一个ฐ问题解决不了所有所生的气都会闷在我的肚子的里面，然后让我会更加的生气，我也就是会更加的痛苦和绝望，神艾如果你不光照我，你不救我的话就求您，救请您让我赶快，尽快的去死了算了，让我可以尽快的魂飞魄散吧，因为ฦ活着我实在是太生气了，而这些个生气又无处去泄和处理而导致的我更加的愤怒和生气或者是把自己的愤怒和生气给冰冻了，这样就让我会更加的生气，我便秘，我生气，我想我觉得我的自己้好像很快就会被活活的气死了……
5我总是在生气，生气，生气我不知道我为ฦ何，我为ฦ什么เ会有这么เ多的生气，但我却知道我的肚子里面真的很生气
我再也不想认识任何女的，我再也不想跟任何一个女的说一句话，因为ฦ他们只会跟我生气，不可否认他们会给我带来快乐่，但是最终却是让我失望，让我生气，让我生气，跟我生气，我总是很生气，女人我真的是无法了解，但是我知道我真的很生气，我也很委屈，我不知道我自己怎么เ了，我不知道神为什么เ造女人，我只知道我很生气，我真的是很生气，我很生气，我很生气，气死我了，我无法跟女人相处跟他们有亲密的关系因为ฦ他们只会生我的气，他们只会让我很抓狂让我很生气，我真的很生气，气死我了，我真的是很生气，我永远也都无法了解这些个ฐ任何的女人，他们只是会让我生气，让我很生气，从此之ใ后我不想再理任何的女人，因为ฦ他们就是只会让我生气，让我很生气，我真的很生气我被他们气坏了，但我现我却也是很需要他们这就让我更生气，我很气愤，我很生气，我想要屏蔽任何一个我可能跟女人之间的关系，因为ฦ他们只会让我生气，他们的每一个动作他们的每一个行为只是会让我很生气，会让我很生气，对不起我真的是很生气，对不起我也真的会很生气
气死我了，我真的是很生气！
6我爸爸其实在处理很多事情的时候的很多方法其实也都很奇怪很特别，他任何事情都不说该怎么做，但是他却做到了，可能这是因为他没有表达能力，知道怎样做却说不出来，就像以前上学时候有的学习比较好的学生就是，有的题他们做的出来但你让他去跟别的学生讲他却就不知道该如何怎样的去讲了
爸爸回家之ใ后喊我吃西瓜，他说刚买的西瓜你赶快来吃吧，听到เ这句话后我就开始很生气的跟他说，我根本都不需要西瓜，你买的西瓜还是你吃吧
然后他就一直的在外面看电视，直到他沉沉的睡去了
其实我现很多的时候我都不喜欢我妈，因为她总是在说我爸的坏，她总是在说自己有多么เ多么เ的好为家庭里面付出了多少，可是最后事实却是证明年轻的时候她跟丈夫之ใ间的关系相处不好，中年的时候她跟自己儿子之ใ间的关系相处不好，我不知道她年老之后还会跟谁的关系相处不好，我愿意去原谅她，但我却敢肯定和断ษ言她如果是一直采取这样的一种方式去跟别人相处的话，那么我觉得她的人生最终还是要失败，还是会栽很大个跟头的
总之，我不喜欢她这样的人，爸爸相对来说还要好一些，还要好点
她跟我生气之后她说了一句话那就是她说:๘“都怪今天晚上在家做饭了，要是今晚不再家做饭的话，就不会有这些事了”
面对这些我很生气，生气的意思是什么呢？？？
生气的意思是她这样做让我很难过接受不了，然后我用生气也就是虐待自己้的方式消เ可以得到她的同情和可怜从而让她饶恕了我，从而使我可以过上舒心的生活
可是我这样做就太对不起自己้了，因为每当我这样做的时候我就高估了自己้的价值，并且白白的伤害和虐待了自己，赐别ี人带给我的伤害更重的一个伤害，事实上别人是无法真正的来给我一个很深或者很重伤害的，只有我自己้可以做到这样
那么เ到了现在为止更重要的就是，我想我需要在上帝的指导，指示，启示和指示面前重新的来去思想我和她之ใ间的关系了
其实，我们之ใ间的关系并没有那么เ的亲密，那么的好
从前直到现在为止我也都是对于母亲太依赖了，我喜欢有母爱的女人，可是我却讨厌她，我的母亲，因为她几乎很少的来教育我，还有父亲他们只是养了我的身体而已，我觉得没有任何的教育对我来说
并且非常不负责任的把我给送到了，应试教育的这种体质之下，后果是我很生气，后果是我很无奈
7๕我不知道因为什么เ自己้白天会很更瞌睡，晚上会更精神，我也不知道因为ฦ什么เ该吃饭的时候我城不饿，而不该吃饭的时候我却是很饿
8其实，我跟母亲之间关系的变化很简单也很清楚，那就是因为ฦ妹妹出生之后她对我的需要并没有那么热烈了，所以我这就是被弃绝了，所以自从我开始去上大学之后我们之ใ间的关系就改变了，因为她所给我的爱越的少了，她把自己้的爱都给了她所更喜欢的女儿了，而我却成为ฦ了被弃绝的对象，一个ฐ长期得不到爱又自以为ฦ是的儿子，在失去了自己小皇帝ຓ一样的感觉之后，他内心还没有从那种感觉之ใ中出来于是她以为自己还是从前的那个自己้
其实从小我情绪就有问题我非常的爱生气，只是在后来的生活之中ณ这种爱生气的恶习被我继续延误了下来而已，我很生气，我也好痛苦，主艾求您取我的姓名吧，我不想活了
但现在我却现了一个真理或者说是道理使我可以从自己这种生气的生活之中ณ而走出来，那就是上帝ຓ在爱中的管教
但更加令我感觉无奈的是，不知道因为什么เ我却在这种管教之中也都失去了一切，别人都剥ຓ夺了我语言的权利，也根本的没有人喜欢我说话，我很生气
我想我不能再生气了，我要善待自己้，我非常的不喜欢上帝因为ฦ我对于他那么เ的信任给予他那ว么เ多的信任，并且这种信任在最初也都是非常之ใ盲目的
我不管上帝ຓ是不是真的，我只管这个信仰能给我带来怎样的好处，怎样的祝福
我想这个世界之上已๐经没有人来爱我了，而我必须也不能再去用生气的这种方式来惩罚我的自己了，我也必须不能够再如此这样的生气了，我不知道自己该去进入一个如何怎样的群体
我现我爸就像一个吃才一样就会吃西瓜，不断的买不断的吃，然后他还叫我们去吃西瓜，妈的，气死了，我活着都是碰到เ了一些什么样的人翱？？
气死我了，一个畜生，一个只会吃西瓜的畜生，天天就会买个西瓜在那ว边吸溜吸溜的吃，真是气死我了，都把我给气笑了啊
活到今天活到现在为ฦ止我又现前方，前面的道路也又一次的绝了，我又只好等待着命运来对我的安排了其它的我觉得我的自己้也并不能够再去做些什么了
自从之后妈妈对我所说的一些错误的和伤害我的话之后我就开始非常的生死于她，我对她没有任何的感恩，我就是恨她我可能快要去恨死她了把，我自己也都不知道自己能不能够把她给恨死，我想她真的是我最恨的人艾我想可能ม又是因为ฦ我在她身上所寄予的消太多太大了吧，她完全的就是一个没有知识的人，她完全的就是经常的会迷信的胡说八道，我不知道这样的一个人是怎样的去生活的，我想我知道的可能ม只是……
我谁也不想理，我谁也不能原谅，我谁也无法原谅，我恨透了这个ฐ世界ศ，他们对我的安排完全就是他马勒戈壁的一个扯淡，他马勒戈ຖ壁的他们为老子所做的一切的决定为什么就是让老子来承碘个错误的结果呢？？？
他马勒戈壁的就是欺负老子的没有智慧，没有能力，他马勒戈ຖ壁的就开始可劲的来欺负我
我气死了，我非常的有情感交流的需要，但是他俩却其中的连一个人都不理我，两ä个人在那ว边说的开心，我听到她两个在那ว边把门给紧紧的关着，我就已经很生气了，我又听见他们两ä个ฐ在里面叽叽喳喳的说话我就更生气了！
马勒戈壁的气死我了，我不知道该怎样消เ气，把自己的怒气给平息了，我不能ม再来伤害我自己้了
连我自己也都不知道为何自己会形成一个ฐ如此这般如此这样的一个不成熟ງ，爱生气，爱脾气，爱情绪失控的性格，我只是想他马勒戈ຖ壁的去杀死上帝，就是因为他创น造了我，如果假如他可以不创造我，现在今天的我也就不会如此这样的生气和痛苦了，我只是想以一种自己喜欢让自己感觉上会开心，顺ิ心的生活方แ式而去生活而已๐，可是他这个ฐ猪狗不如的神，总是要折磨我，总是要弄死我，今天的这一切都是他造成的