很奇怪，我和他的关系似乎一直都没那么好过。我和简恺铭的关系永远不会像我希望的那样，也不会像你想象的那ว样，像普通人家亲密友爱的兄妹那样轻松简单，毫无顾忌地把自己心里藏不住的一切告诉对方แ。我们从来不会。你一定不会猜到我和简恺铭的相处方แ式，这些年的我们就像出入家门时遇见的陌生人，薄凉得不过点头之交罢了。虽然我有这个ฐ哥哥，可比那些独生的孩子还要孤单难耐。都是因为简闻，我知道我不该怨他，可他总是将我简恺铭的一切区分得一清二白，简洛吟的快乐简恺铭不能享有，简恺铭的辛劳不必简洛吟分担。仿佛我只负责接受上帝赐予的所有恩泽，而简恺铭则ท负责接受上帝派给的所有苦难，除了我的胃病。父亲更因为这件事疼惜我，我还记得简恺铭曾在我胃病作的时候冷冷地冲我说过，“你的苦难终于来了！”
我每晚都会多次打开窗子，守株待兔般地仔细听篮球的声音，久了，变成一种习惯，可他再也没有去过那片篮球场。简闻虽也担心他，却始终放不下颜面去找他回来。他也曾问过我，问我知不知道他去了哪里。
“行了吧你！我说你这人怎么เ就这么เ倔呢？一家人哪有隔夜仇的！你这一次又是为了什么事和他争？”
“他要是这么没用，这点磨练都经不住，就不配做我的儿子。”
树下最后一抹白晕终在远处消เ失。简恺铭走了。我知道，现在他将走上这条路了。没有人知道，他会在什么เ时候摸索到出口。
少年的我们，偏执地认为ฦ自己是永远对的。可实际我们一直在错误中ณ跌打滚爬，弄得满身泥泞和伤疤，转身看来却执着地坚持不枉错误一场。梦境很美好，现实永远模棱两可，一条弯路非走不可，直到明白了什么叫酸楚和疼痛。永远太单纯，可单纯的同时却还在期盼得到别人违心的一句赞扬——“你真有骨气！”
我浅浅地朝他笑，细腻地现，他温和的笑容渐渐凝固在刻着或深或浅的皱纹的脸上。我眼里，他是位慈祥的父亲。
父亲眼角微笑，只是对我说没关系，你只是惯于恋旧，久了便会习惯了。
我们终究还是付出了代价。
为什么，事情终于变成了如今的境况。
片刻之后他头也不回地走了。
而我依旧痴痴地立在原地，静静地看着他的背影远去，去一个ฐ不知道在何处的地方。
我在他身后放声大声地叫他的名字，质问他，丝毫不顾及路人鄙夷的眼光，“你想去哪？你真的不愿意回去了吗？你真的就这么恨他？一点都不愿屈服？”他的背影在我疯狂地呼喊之中逐渐消失地干干净净。那便是我最后一次见到简恺铭，我们的对话不过三十秒。以他的嗤笑和无言谢绝而告终。那ว个人是我一脉相牵的哥哥。
这件事我一直没有告诉父亲母亲。
我实在怕会从简闻口中ณ听到让人心寒的话。他会气愤地说：“他要去哪里，随他去好了，他要是学不会出去拼搏是不会真正长大的。”或者更让我怕的是，他说，“他今后去哪里，都与我无关，他已经不是这个家的人了。他如果今后事业有成，我固然替他高兴，但他如果沦落街头也与我无关。”
我真怕，这样的恩断义แ绝。
我怕也许有一天，我终究也逃出了他们的庇护，这个家再也与我无染。好像人生就是一场没有剧本的戏，我们在自己的故事里寻寻觅觅一个尽可能光明的结局。如果那一天来临，我该怎么办？也许那ว时我也会这样无助地流浪ฐ街头，习惯于注意远处的星光和灯火呆，和思考，而后心酸一阵，寂寞迷茫。
从那日以后，我再不见他。