二、抑郁
最近我得了一种病，一种我从未得过的病。自从我讲完那节参赛课后，我就不断地得病。人就是这样，把弦绷得太紧，一但放松就会出问题。一开始是淋巴结炎，之后是感冒，再后来我就得了这种怪病：我总觉得胸ถ闷出不上气，尤其是在人多的地方แ，比如马路上、商场里，我就越觉得空气稀薄，越气短。一到晚上睡觉时，我就会气短，心跳得特别响，好像有一面鼓在我胸ถ上不断地敲——咚咚咚咚，烦死了。越烦越睡不着觉，越睡不着越气短，厉害的时候浑身麻，心脏就好像停止跳动似的，难受死了。
我想我得的是不是心脏ู病。于是我就去找离家不远的一个药店，里边有一个坐诊的老大夫看病。我把症状告诉他后，他便认真的为我把起了脉，左手完了右手，右手完了再左手，之后又看看舌头，最后终于确诊，我得的是神经衰弱。我问他该怎么治，那位老大夫笑了笑，看着我说：“喝点中药吧，中药治本。”“好吧！”其实我挺爱喝中药的，苦苦的，像人生的一种挑战。
于是，我开始天天喝中药。先开始老公给我熬，后来嫌麻烦，我就自己熬，再后来，他反对我喝药，说我根本没病，是自己吓得。于是我就停止喝中药了。直到有一天，下午下了班，我实在难受得不行了，于是我早早ຉ的就洗漱好躺在沙上和孩子一起看动画片，可越躺越觉得胸闷、气短、全身麻，好像心脏ู上压着一块大石头，让我喘不上气。于是，我告诉老公，他听了也着急了，领ๆ上孩子急匆匆的带我到了医院。做了心电图，量了血压，一切正常。结果，大夫给我诊断为异症，原因是因为生气。后来我才知道，异症就是神经病。我怎么会得神经病？我正常的不能再正常，头脑清楚，说话流利。生气？自从我生完孩子，我有哪一天顺气过？但不至于气神经了吧？这也说不定，谁没遇上谁不知道。自从我嫁给展鹏之后，我的心情一直都很压抑，我也说不出原因到底在哪，可就是觉得干什么事都很窝火，不顺心。事事都得顺着他，结果还得看他脸色，如果我反抗，那ว么就会被他那一套蹂躏功烦死你，折磨死你。也许是我们不适合，可中国的夫妻又有几对是适合的？还不是照样过着？谁又轻易离婚了？一旦离了婚，那就是别ี人的笑话，千古的罪人。
将近一个多月，我都被这种病折磨着，死不了也活不成。就像我的婚姻，让我哭笑不得，无可奈何。举个例子：我们一起去上街，走之前我是不想领他的，可他偏要去，用裹着糖衣炮弹的话哄我，什么“老婆，你带上我吧！”“你买什么我都不管。”或者抱住不放，再或者亲个没完没了，那我只好带上他了。可是，一出家门，他就变脸了，比八月的天变得还快，先一出门他就是大男ç人，我得听他的，不能多说话，不能笑，其次，我不能用手摸衣服，或者向售货员询问衣服的价钱，尤其不能ม去专卖店看贵衣裳，那ว简直是滔天大罪，你看那ว张脸，还有那ว双眼，犹如阴云密布，心里不由得也阴郁起来，总之ใ，我不能ม说他坏，可也找不到他的好，反正不对劲，至于哪不对劲？我真不知道。这么多年，我习惯于看他的脸色，猜他的心思生活，心里很烦，好像有一个气球装在里边，有气不能ม说，越充越满，我想总有一天会爆炸——“嘭”！我甚至期待那一天的到เ来，快点，再快点！一定很爽。我想，我就是神经了。
终于有一天，我彻底倒下了。事情还得归结到买车说。要说买车说，那还得归结到เ买房说，要说买房说，那还有看孩子说。不明白了吧？让我一一对你说：我俩我和我老公刚结婚没多久，我就怀孕了，那时候我才二十四岁，而且工作刚稳定下来以前我在农村教书，终于调回了城市，所以，我很想先干事业，等一切稳定下来再生孩子。我的父母也很反对我这么小就生孩子，所以我们家人是一致反对我生孩子的。可我老公又急着把这件事告诉了他的父母，我的公公、婆婆一听，急坏了，还给我妈、我爸打了电话，在批评的基础上作出了承诺——孩子生下来他们哄，不用我妈哄。我的父母是实在人，以为世界上所有的人都像他俩一样说话算数，也就答应了。之后为了这事，我爸妈还专程探望了校长，请求批示，真是太实在了！
孩子终于出生了，带着我的爱，我的希望，我的一切来到เ了这个并不欢迎她的世界——“是个女孩，五斤八两。”在剧烈的疼痛之ใ后护士告诉我。她的语气很平静，而我却浑身血液ຂ倒流——一个女孩，他的父母满心欢喜要抱孙子，一直以来，所有的人都以为ฦ我要生一个儿子——“你的肚子又小又紧，尖尖的，肯定是个ฐ儿子。”“你没害喜，一定是儿子！”“你看你多精神，绝对是儿子！”我竟然相信了人们的肯定、一定、绝对，那么傻，那么认真，一直以来都是，可一直以来结果都不是人们所说的。人们会怎样看待这个孩子？他的父母又会怎样看待这个孩子？一定很失望很失望。他是独子，又是长孙，我生的这个孩子可是老高家的龙种，可如今，龙种变成了凤凰，乌鸡，麻雀……
“你看！我让你慢点跑，慢点跑，别ี有点反应就来医院，你不听！跑得快，把个x没了！”我婆婆的声音是压低的，只有我能听见，我想我老公一定也听见了，不然脸色不会那么阴郁，他一向很在意他妈的话，不，是只在意他妈的话，那ว可是圣旨！一双刀子般的眼睛在我的脑海里晃来晃去，我停止了思考，只有冰冷的心，我想，等待我的灾难会更多，我想，我完了。
护士在我的肚子上剧烈的挤压着，而我却感觉不到一点疼痛，我真想在这虚弱和痛苦中死去，死的干干净净的，我听到两个接生护士的谈话：“缝到第几层了？”“第二层，还有一层。”而我却不由自主的颤抖起来，太冷了，怎么会这么冷，孩子，妈妈终于把你生下来了，你长得什么เ样？和妈妈梦见的一样漂亮吗？……我当妈妈了，从此，不论我走到哪里，身边总有一个漂亮的小姑娘围着我转，梳着两条麻花辫，穿着小裙子……我仿佛听见她用铜铃般的声音在叫我“妈妈……妈妈”，我要做世界ศ上最好的妈妈，爱她，呵护她，照顾ุ她，分享她的快乐่，分担她的忧愁，我要做她的大树，为她遮挡风雨……终于，我被推出了产房……
接下来的事，我只能用不堪回来总结，我已无力去回忆了，一颗心就这样被中国农村人的封建观念伤害的支离破碎，竟然找不到一块完整的了。
孩子是我妈忍气吞声一点一点哄大的，因为生下的是女孩，他家人欺负我，我妈和我老公还打了一架，我的月子做的，那ว可真是波澜壮阔，气势恢宏，为此我们还闹了一次离婚，最终以我的求饶，我父母的妥协而告终。所以，既然我选择了做受气包，那就得我妈来哄孩子。当然哄孩子也有我老公的功劳。他妈不给哄，他又怕我生气，所以，只要他休息孩子就由他哄，他上班就我妈哄。在这期间，他让他妈来我家哄过几天孩子，可期间又生过几次矛盾，而且每个星期天他爸就要在我家大摆筵席，我实在烦透了，后来他姐姐也生孩子了，他妈就哄外甥，我也顺便把她打了，烦死了也快累死了，还不如自己哄，伺候两个ฐ人成了伺候一群人，太不划算了。我想，也许像我老公所说的，我是一身人，不爱和别人来往。反正，我在他眼里，我没有一点可取之处，我已经习惯了他的批评和指责，到后来就是深信不已，我太软弱了，太有涵养了，对于不可理喻的人谈素质简直就是自杀！
这就是我之ใ前所谓的哄孩子说，当然，买房说，买车说也都是纸上谈兵，哄哄三岁的小孩罢了。我倒不是想贪图老人什么，但我觉得没有必要骗我，后来一想，也许是他父母怕我比他儿子强，怕我们家看不起他们所以以此掩饰，因为我老公是个ฐ工ื人，没什么เ文化，挣的钱也不如我多，这也是人之常情，所以我也能理解。
那一天，是我终于忍无可忍的一天，那一天，是我永世难忘的一天！一个跟我相伴一生的男ç人，一个我满心欢喜，决定以身相许的男人，竟像是一个侩子手，用他的蔑视和残忍，扼杀了我的青春，埋葬了我的激情，欺骗了我的爱，现在，连我的生命他也要剥夺！我恨他！自内心的恨他！我仿佛看见他那杀人不见血的单纯的脸和阴郁的眼背后藏着的一颗低俗肮脏的心，一想到เ要和这个人度过一生，我就不由得感到害怕，可我又没法跟别ี人说，人家只会看我的笑话，告诉我的父母又怕他们生气，像上次那ว样两家人产生矛盾。所以我只有默默忍受，努力改变自己顺应他，尽量从自己身上找缺点，我想我改变不了他，那我就只好改变我自己。
可是，他的话那ว么เ伤人，尤其是在我生病的时候，他没有照ั顾我，保护我，反而嫌弃我，辱骂我。这比打我甚至杀了我更残忍！我是那么的敏感，那么เ的要强，那么认真的一个人，又如何能忍受这些轻视我的话？
那ว是一个星期六，我和他领着孩子来到他家。一进门，他妈就唠叨着要买车。也许是他听得不耐烦了，便冲着他妈大喊起来：“买什么车？买起也养不起！楚歌最近看病把好几千块钱花了，还买车？”我一听这话，顿时火冒三丈，这明摆着是嫌我看病花钱，又偏偏和那永远也不可能买的车联系起来，于是我反驳道：“我看病又没花你的钱，你如果觉得我看病花钱不应该那干脆就别过了！”他妈一听急着劝我俩，我的眼泪像断了线的珠子似的落下来。他后来也没再敢说什么เ。询问完我的病后，他妈义แ愤填膺的说一定要给我把病看好，不能让别人说我病死在老高家，捞人话柄。之后又是什么เ有钱之类的吹牛，我听都不想听，狼来了一亿遍了，还有可能来吗？哄鬼去吧！最后只怕连鬼都不会相信。
从那以后，我就彻底倒下了，我没有力气走路，吃不下饭，出不上气，活不成也死不了。后来，我妈看见我病得这么เ厉害就把我接回了家。他正好捞个清闲，本来伺候这么个病病歪歪的奶奶就挺麻烦，何况我妈把孩子也接走了，他更是闲死了。
这就是他给我的家，这就是他给我的幸福。我想，我一直没有嫌弃过他，我要的并不多，可我连起码的人权和尊重都得不到เ，更谈不上爱情。那个多愁善感的我哪去了？那个细腻婉转的我哪去了？那ว个热情似火，温柔如水的我哪去了？这个感情的侩子手，这个ฐ冷血动物。这是一只披着羊皮的狼。