在失去敏之后的很长一段时间里，我不断的去想我们之ใ间的言语，不断的去想我们之ใ间的那ว一份感情，不断的去想我们一年多来的付出到เ最后我的一无所获。感情原来就是一个ฐ泡沫，上天如果可怜你，那么เ你们的一辈子会幸福而安逸。然而假设碰到了猛烈的阳光，那么，我们不过是泡沫破碎之后的牺牲品。在不断的失落中的我落到了坚硬的岩石上，而她落到了柔软的水色里。于是我伤得很重很重，几近要死去。而她，又渐渐的浸ฤ淫在另一份幸福之ใ中ณ，不肯再离去……
我对自己已经不耐烦，早ຉ就想把自己给结束了。恰巧ู再碰上这生活水平日见上涨，道德修养每况愈下的时期，死对我来说，其实是一种解脱。于是我兴高采烈……
“孩子，因为我们姓陈，所以这叫陈庄！”我记得娘对我说这一句话的时候是满面春风的！
娘死死的记住了这一句话。因为ฦ对于她来说，那已然成为了一个无限的希望！
地铁作为ฦ服务生的机器人，她们不停的徘徊其间，没有感觉，没有失落，没有愤恨。然而当她们想要大笑的时候，笑容却得在几个小时之后才出现，那个时候，笑容代表的是什么？笑容的出现还有什么เ意义แ？然而当她们想哭泣的时候得等到第二天眼泪才能从眼角流下，那ว个ฐ时候，伤心已经过去，眼泪不过是一个ฐ无力而苍白的掩饰。
开往天堂的时候2๐o46要经过一段冰冷的地域，所有的人必须ี得相互的拥抱才能ม取暖而度过难关。地铁ກ轰隆隆的叫声让那些快要死去的人们感觉到了温暖，是否说明，从天堂回来就是生命的一种回光返照？回光返照是如此的少见，于是从天堂里坐2๐o4๒6回来的人是如此的少，少到了只有一个ฐ人——他自己孤单而落寞的坐在2๐o46๔的一个窗口，生命的重新演变，带给他的是快乐还是忧伤？冰冷的地域就快要出现，那ว一个ฐ时候，他应该去拥抱谁？
黄昏之后，天亮之ใ前。尽着我的能力我给自己不断的创造快乐่与笑脸，不断的去回想童年里稚气的声音与哭泣，我依稀的明白着往事不再的悲伤与痛苦，明白着逝去的日子是如何如何的叫人痛不欲生，明白了为什么我的生命里缺少了一盏灯之ใ后我却会更快乐。
黄昏之后，天亮之前。我用尽自己้的思想与精力去想着一件又一件自以为凡脱俗的事。在那一段短短的时间里，我情愿躺在草地上静静的接受从天而降的冰霜与露珠也不愿意回到เ寝室或是只有自己一个人呆着的家。二十年了，我想明白了很多的事，既然在哪都是孤单，那么เ，有家和没有家又有什么分别？
望着远无处一棵高大的乔木，我竭尽全力去记住它上面的每一片叶子，想以此来分散注意力……风从四面八方涌ไ过，几片单薄的叶子摇摇晃晃的落下，那一个ฐ炎热的夏天宛然成了让人悲凉绝望的秋天……我趴在桌子上，无人看到我泪流满面——于是我不算哭，不能算哭。
生命竟然如此的脆ะ弱，春天的花开，凋零在我黯然失色的眼光里。我用空间来证明忠贞，用时间来等待机会，然后看到เ仅有的机会从我身边渐行渐远。六月的雨瞬间把我全身打湿，我可以找谁去控诉我那份随着雨水而去的爱情？衣服干了，才渐渐明白，爱情的出现原来不是让我们用空间来守候，用时间来等待，爱情不过是她要哭泣时身边的一个ฐ依偎，不过是我想要死去时的一把水果刀。于是她选择离她更近的他，活得快乐。于是我选择了活下来，水果刀就放在离我不远的桌子……
还是要回家，两ä列火车开过，我要怎么回答？
她怎么会明白，在我身边，曾徘徊过多少三千后宫？她又怎么会明白，这一座城市的路灯里有多少个我在里面徜徉？我把天堂弄丢â了，生命刹那间找不到了归宿。难道所有人都认为，地狱是我单枪匹马能够闯荡的？
不要让我死去，也不要让死亡离我太远，让它做我朋友吧——那样的我就不会再孤独。