天亮了，天又黑了。电å话响了，她想通了——她告诉我她想通的时候才给我打电å话的！“我还是想做云，你还要不要做狼？”我茫然，不知所措的握着话筒，无所适从的站着，风从落魄的窗户吹过，划ฐ破我的心……我告诉她：“你做你的云吧，我也做我的狼，做一只有翅膀的狼。做一只可以飞到เ你身边的狼！”她笑了，很真诚的笑了。她轻轻的问我：“你那一边有没有月光？”我说有，她问我有没有看到月老，我告诉她看到了很多。她再笑！我能ม想出她的笑就和弯弯的月亮一般！
对她说“我喜欢你”的时候，我还是对她说，我做狼，你不要做云了吧，不然的话我们走不到เ一起。她对我说，你不要做狼了，让我做云吧，因为我喜欢自由，飘来飘去的那种自由á！想了很久，我没有同意，于是，那ว一天晚上，她没有给我答案。躲在床上，翻来覆去——我睡不着！
电话是b打来的。b是aທ的女朋友，很好很好的女性朋友。aທ淡淡的一笑，声音嘶哑而空灵，忧伤在一瞬之ใ间把向整个世界漫延开去。
他是让一阵吵闹声给叫醒的，那ว一个时候是二十二点多钟็。同寝的一个同学不断报怨：“怎么睡得这么死，叫了一万声还如死猪一般。”a轻轻的笑了笑，从那人手中接过电å话，顺便轻声的说了一声对不起。恩怨情仇就在那ว一笑之中ณ看不到了踪影。
没有喝可乐之前，我不也是常常想尽一切的办法去减缓痛苦对自己的侵袭吗？那样的不顾后果，那ว样的不择手段，已经让我离死亡很近很近，甚至我曾深刻的怀疑ທ自己再往前多走一步就会立马死去。
就算你不吸毒，你也是中毒的！
于是我明白为ฦ什么在过去的日子里，当敏说要离开我的时候我总能ม用一声对不起把她召唤回来——离开了我，在这一个偌大的世界里她无可依靠，不要说幸福在她的世界ศ里不会出现，连活下的勇气对她来说都是如此的奢侈，于是她要回到我身边，轻声的附和说爱我，喜欢我。
女人是一种可怕的寄生虫，没有依靠她们活不下去。
再两ä天就是大年初一，九点多钟็的时候我才起了床，刷牙，洗脸，吃早饭。一切办完之后我才注意到整幢房子空空荡荡的，父亲的房间门给锁着，哥哥的房门也给锁着，我突然感到一阵害怕，会不会是出了一些什么เ事？飞一般的跑到村头，找到一些熟ງ悉的人打听：“有没有见我家人？”
“有啥好看的？就多年的风湿，过几天会自己好。”父亲板着长长的脸。其实大家心里都明白，他是在吝惜着看病的那几个钱。他脾ຆ气犟，谁也不好再说点什么。
没有今天存活，怎么เ会有明天的幸福？父亲看到了我明天的幸福，他却没有想到我今天已经绝望到เ想要死去的地步。每一个人都拥有着自己的幸福，任何人都是不能ม替代的，如果我真死去，那么，我未来的幸福就会停留在空荡荡的天空，像孤魂野鬼，又像一个无家可归的流浪汉……于是，就算你能帮我看到了明天的幸福，一切都还是我活过今天之ใ后的话呀。
亲爱的父亲，你可明白，做为ฦ你的儿子，我很想为你争气，让你在村人的面前把头颅高高的抬起，可是你要知道，十几年了，我在这十几年里所花费的精神与毅力都不会是常人所能想像的，我想我已经透支了生命与体力，在忙碌的学习生活了，我也曾在那一些忙碌与不安中获得了充实与奔跑的力量，然而那一切都已经过去了，如果说生命成熟的标志是不惧怕死亡，那么เ我已经成熟ງ了。像一个ฐ红透的苹果，总有一天再大的树枝也不能ม承受住它的重量，与其让别ี人的黑手抓住，还不如让它来一次痛痛快快的自由á落体。
没有失落，没有徘徊，没有忧伤，没有痛苦，没有相思——这就是天堂，你想要什么เ就会得到什么เ。然而你也不要想着去死，因为ฦ，就算是死，你也仅仅是有着百分之ใ五十的机会到เ天堂。地狱那一面的痛苦，也许只有我才能承担，你别ี去。
人生就如你站在高高的楼房顶上看下面的所有物体——简单而无意义，单调而枯萎。就算下面的那ว一些跳动，在你的眼里，也不过是一条滑动的平线，只是他走得慢了。回到เ岁月的地面看人生吧，你是否已经看到自己的影子在灯光下跳动？时空的不对，让我们的思维变化如此之大！不想再留恋生活，然而你却离不开它——除了死。想要多站在岁月的地平线上看人生，然而你又留แ不住时光的脚步。于是生无可恋，于是只能ม忧伤，于是肉体与灵魂支离破碎，于是感物伤时，于是物是人非……
目的本身并没有让我害怕，是我死去的爱情让我开始对任何事情都小心翼翼——我是如此的害怕再次受到เ伤害，如同一只小刺猬，尽着自己的力量去蜷缩成一小团一小团，以为ฦ那ว样就可以抵住危机四伏的伤害。然而我毕竟不是小刺猬，我不设防的心空灵得如同广漠的草原，任何人都可以在任何时候入侵，而他们的入侵都能ม让我在一瞬之ใ间失去呼吸的能ม力。于是我只能小心翼翼——虽然那样不可以让我万古长存，然而至少我离死亡远了一小步……
不敢再让自己有一些什么目的——我情愿沿着一条路孤独而忧伤的走上一辈子，我情愿自己在那暗无天日的岁月里让时间把我风化，我情愿让自己的冷漠和寂寞把自己้抹杀于滚滚东流的江水中！
回眸一笑百媚生。我梦见很多次甜死去之时的情景，那里的他轻轻的对着我笑了笑，是如此的抚媚，如此的动人心魄。梦中的我，几次几次的祈求他：甜，你让我也和你一起走吧，你让我和你一起走吧。甜轻轻的把我的手从他肩上拂去：不，你还有梦，还背负着家人的希望，你还要好好的上大学……
很多时候感觉自己้就像一只不停寻找目标的水蛭，看到别人落水，便义愤填膺般的冲上前，狠狠的吸上一口血。看到自己的同族，朋友死去，也会偷偷的在他们身上吸上一口血……当自己้的另外一些朋友现那ว一具尸体毫无血色的时候，他们便更加的痛苦，更加的悲痛欲绝，那一切，加了他们的死亡。于是我从另一个角度上盼望着自己的所有朋友都静静的死在我面前，仅仅是为了一口毫无生机的血气……
2
她的故事像黑夜中的天幕划过一道闪电，我的心中，忧伤像快生长的藤蔓植物一样在我的心头漫延开去……
我又轻声的补上：“如果说学校已经把所有的一切都给定下的话，那么，只能怪军自己不会珍惜。”
“不知道。”感情上的问题，也许我还可以给颖点明点明告诉她要怎么去走，然而，退学的事叫我怎么去扯那样的一个弥天大谎？生与死，得与失，全都在别人的掌控之中，我们便如俎上的鱼与肉，想割上放到เ锅里煮着吃，那你就割吧！
五月很快就要到来，在那一个夏至未至的季节，我看到เ了死亡的旗帜ຒ激昂的飘荡的灰色的天空，风吹乱我长长的头，我面带微笑，静立其中，宛若一个失魂落魄的疯子。我于一个破碎的十字路口流离失所，活路只有一个出口，前后左右，我要怎么走？我义แ无反顾的选择了前行，然后在路口的尽头看到了死神正在安静的等待我。
我短命的爱情里，“对不起”已经让别人抢先说出，于是我成了感情的俘虏，站在风雨中，每日每日于皮鞭下苟延残喘，我已然忘记了怎么去反抗。从来不承认自己้是一个失败者，也从来不会相信自己้有一天会站在倒塌的城墙下，泣不成声。不想再听“对不起”，因为ฦ承受不起也不愿意去承受。我想，我的大学生活也会是短命的，而这一次的短命，我不会再听任何人对我说“对不起”。离去，是我必然的选择，我会站在一个ฐ远远的角落，对着同样远远处的家乡重重叩，直到鲜血淋漓……
潦草的望了几眼钟鼓楼ä，霓虹灯下，兰莹感觉到了自己身上青春的气息，然后不断ษ的想，究竟哪一家孩子有这么好命，第一次的把自己身上所有的灵气给吸走？也许她不知道，当身上不再聚集什么เ灵气的时候，一个人的行走会更孤单更落寞。或许她不会那么的傻吧，凭什么เ把自己所有的灵气一次性的交给一个原本素不相识的男人？
“嘎ะ吱”一声，222๐在钟็鼓楼前停下，司机同志吆喝：“钟鼓楼到了。”兰莹轻轻的跳下车，然后对着司机回眸一笑：“好走。”千娇百媚的样子。司机呆了呆，静静的望着她，然后机械的把车子启动：“下一站是新า楼天地，下车的乘客做好准备。”