“唉，笔又没水儿了。”她搁下已划拉不出字迹的钢笔，说。“借你的用用吧。我今天中午把黑水拿回宿舍了，要有先见之ใ明该多好。”
“咋啦？”
“麻烦你啦。”我把我的作业本摞在她的上面，然后目送她把我们两ä个ฐ人的本交到齐眉那儿。这样，便有了我对我这位同桌的第一次关注。她不爱说话，常以微微一笑表达她对别ี人的友好，但我觉得我和她不是一种类型的人，尽管我们有着大致相同的表现：沉默寡言，不苟言笑。我是因为心情不佳才不想多说多笑，才拒绝与更多的人交往，她呢，虽无笑口常开，也不见有一天又一天的唉声叹气、愁眉苦脸，看上去，她是心如止水的。这不，交完作业坐回原处，根本不挂念周围的喧闹，趴在桌子上继续看她的书。眼见她的好学，我猜测她的真实想法。难道如此用功的你不曾灰心、失望过？难道随和的你总也能做到เ随遇而安？为什么你学习时的神情那么像初ม中ณ时的我们？为什么เ你仍可以一如既往地认真学习，而我不行？为什么你仍有好好学习的信心和欲望，而我没有？为ฦ什么你仍旧能ม保持一份平心静气，而我不能ม？你有没有展望未来的满怀希望？有没有回过去时的回眸一笑？有没有直面现实时平静中的自信？也许有吧，可你知道吗？你的同桌不仅难得有个好心情，还经常为了逃避现实沉浸在对过去的回忆和对跟本不可能成真的事情的幻想中ณ，她因此得不到属于她的快乐！
“秋雨，你的数学作业做起了吗？齐眉开始收本了。”有个很轻很细的声音传入我耳中。循声看去，看见了我的同桌――张逸，她有着和我一样的内向，好在没有和我一样的忧郁。
“因为这几天咱们班老跑最后，听他们说起床时间还要往前提呢。”
“别没用的牢骚了。”
我和大家一样起立了，但我没有随后坐下，或者离开或者大声叫嚷或者一如往日，站着站着，伤感的程度逐步升级。
“气死我了。”方心笑着说“气话”，“都怪吴言。老师也不对，问明了青红皂白还那么เ不讲理，让我们站这么久。吴言，反正我觉得你欠我们一个ฐ——”一下说不上，便笼统地概括为；“反正我们被罚站是你害的。”吴言笑笑，不理她，她接着慷慨陈词，“我就纳闷了，老师凭啥一口咬定我是蒙的？太小瞧人了吧？不公平！我要把这件事告诉我认识的每个人，坚决让他们俩扬名天下。“
“你还说呢。老大个人站着，堵得我连黑板都看不见。”坐她后面的秦琴怨气十足。
“你少得了便宜卖乖๔，我站着正好给你挡住老师的视线。方便你看个小说不用偷偷摸摸啦；交头接耳不用左顾右盼、小心翼翼啦；转个纸条不用东张西望找机会啦……生气了？那ว我不表功了，省得你觉得欠我多大个人情。万一哪句话没说对——我可不敢得罪大班长。”说完这句话，方心再不敢在原地逗留，笑着跑出教室。她什么时候都开开心心的，都能把快乐向四周播散，所以她所到之处总会响起串ธ串ธ悦耳笑声，所以她走到那里都很受欢迎。
“秋雨，别哭了，让大家看见不好。”张逸是第一个现我哭了的人。我也不想在众人面前流泪，可我忍不住，坐下以后索ิ性趴桌上哭个痛快，因为什么？仅仅因为被罚站了？我说不太清，只是感觉有些沉重的东西在随着泪水一块儿流动。
“小妹妹。”不知何时进来的方心，显然什么เ都明白地趴在我耳边小声说道，“告诉姐姐，是谁欺负你了？”
可能是平时压抑的沉重随眼泪宣泄掉一部ຖ分的缘故，眼泪再流不出时，心情好了许多。而方心的一腔一调又确实与众不同，我笑了，一边抹眼泪一边咧着嘴傻笑。
方心拍拍我的肩膀，说：“这就对了。”然后是意味深长的一个目光——她在鼓励我坚强。
“秋雨，去阅览室不？”苏明儿问我。
“我今天不想去。”其实我心里的小算盘打的是一歌的主ว意，我想在邱宇再唱那歌时，把歌词抄下来。前两天总没等到，今儿只好继续等待，否则ท就是半途而废了。
“秋雨，给我写篇演讲稿，竞选班干部用的那ว一种。”
“你要竞选班干部？”我略๓带惊讶地看着从没让我现不严肃时一样能ม管住个人的王妮。我印象中的她太贪玩，太调皮，太爱开玩笑，太能ม别出心裁的胡闹，可她这个时候的表情是郑重其事的，哪有和你开玩笑的言外之意？
“听了班主任的动员，不禁有点心动。当不当班干部无所谓，估计当不成的份儿多。我只想把它当成是一次锻炼自己้的机会。你不参加？”
“没兴趣。”我茫然地摇摇头，“当好听众就不错了。”
“你怎么拉？一整天要么唉声叹气，要么เ无精打采。以前你可不是这个样的。”
“三十年河东，三十年河西。”我不明白我脱口而出的为什么เ是这句俗语，自己听了，都不由á地想笑上一笑。“没什么。”不好意思撒谎，又说不出个清清楚楚的因为所以然，只得一言以蔽之ใ。
“独生子女就是适应能ม力差。离不了爹妈的大翅膀。”在王妮眼里我大概ฐ是个养尊处优惯了的娇็小姐，连力所能及的事也都推给父母，自己则ท优哉游哉地坐享其成，到头来是这般不会，那般不懂，不得不为一大堆琐碎事伤脑筋时，动不动就想念起父母的好处，常常为父母不在身边暗自垂泪。如此一想，愁眉苦脸在所难免。“你呀，叫你妈性惯坏了。”她这么说我。
“谁家的爹妈不性惯孩子？”
“我妈就不性惯我，她只性惯我妹妹。在我们家，我妹妹说一不二；在我们家，我妹妹吃得最好，穿得最好；在我们家我妹妹衣来伸手，饭来张口，可享福了。”
“谁让你是姐姐，再说她才多大？”想起她那个人见人爱的小妹，我理所当然地站到了她那边。
“当姐姐的就没理了？再大我也是我妈的闺女。同样是女儿，凭啥不性惯性惯我？”王妮一副义愤填赝状，忽而“嘿嘿”一笑，道，“说真的，我妹妹就是讨人喜欢，包括我在内。”
“你别ี身在福中ณ不知福了，你妈莫非不爱你？你多大了，你妹妹多大？总不能ม让父母像性惯你妹妹那样性惯你吧？她才六岁。”
“赶快言归正传吧，我的脸快红了。”她不再和我往下争论，认真问我给她写篇演讲稿行不行。
“行，不过我未必能写得多好。尽力而为吧。”
“总比我写得好。拜托啦。”王妮安顿ู好这件事问方心，”有没有事？上街不？”
“上，秋雨——”
“我还有其它事，你们去吧。”
咳！也不知道会不会空等一场，万一他早ຉ就不想唱这歌了?或者，他一直缺少一把随叫随到的吉它。或许，他仅仅是一名非常业余的音乐่爱好者，只在有兴趣时唱那ว么一两ä句。我是不是该做好“有备而来，无功而返”的心理准备？眼看时间分秒过去，外面仍一片静谧，慢慢逝去的不止是耐心，还有信心。
“再等一会儿，如果还听不到，以后就不等了。”我仿佛有了很坚决的一个决定。
出乎意料é的，也是使我既ຂ惊且喜的：当我收拾好桌面上的东西，正要怀着一腔怅然离开，熟ງ悉的旋律仿佛从天而降。我忙坐回原位，拿出纸笔，终于得偿所愿意地记下了惦记了好几天的歌词。
那ว天听他的歌，只觉得他的歌唱得好，歌词也好，听来很是感动。情绪并不至于多么เ汹涌澎湃。今个ฐ儿看着笔迹潦草却记录完整的歌词，只默念几句，鼻子一酸，眼泪就汩汩而流了。心中的悲伤愈聚愈多，叫我真想痛痛快快地大哭一场。十几年来基本上一帆风顺ิ的生活根本没教会我怎么面对不顺ิ心、顺ิ意的事，怎么选择坚强，又怎么实现振作，而我很可惜地不具备那种天赋。
不是没劝过自己้别太在意中考，“可当我想起……”激动的泪水来势汹汹，我便不可能ม理智地想什么想个ฐ一清二楚，往常翻来覆去的心事争先恐后地涌ไ进我还不曾轻松片刻的心房，我就有了面对失意更沉重、悲观的心情。我真的笑不出来；真的无法对中考分数视而不见；真的不能令种种消เ极的的念头消失个无影无踪。我实在做不到เ对一些事的无动于衷，既ຂ使我承认自己้不过是在充分扬我那ว爱小题大做的性格，我依然找不到เ令人欣喜的，我的希望，并因此快乐起来。要知道，我从前有过的一切关于将来的幻想几乎ๆ毁于一旦。我觉我也许永远都不能再按16๔年来一点一点完善的设想去努力、去奋斗了，要放弃，不太舍得；要坚持，似是不自量力。重新来过？你能把过的想象忘个干干净净吗？
曾几何时，沉醉在梦幻的海洋里，我憧憬ä着尽善尽美的未来，那些光彩夺目的词句却撞碎在失意的壁垒上。面对现实，我不敢想以后，因为以后和曾经的想象相比真有天壤之别。
当别人越来越接近理想中的一切时，我和我的理想何止差了十万八千里；当人家满怀信心积极努力时，我的希望在那里？当他人的努力有了小有成就的结果时，我或许早已๐在失望中彻底地放弃了努力；当他们慷慨陈述展望中的未来时，我还有我的机会吗？读着别人回顾ุ以往的文章，我将在“以后”怎样概括我的“以前”？我……我说过我不敢想以后，越想越对自己没信心，越觉的对不起十六年来的成长，越是会为ฦ辜负了父母的期望而感到非常难过。