“肯定不少。”结论明确，内容含糊。
“你们说，咱们班谁会参加竞选？”王妮似是无意在问同宿舍的这几个ฐ女孩，这几个女孩一直言不讳地各抒已见，话——越来越多。
我和大家一样起立了，但我没有随后坐下，或者离开或者大声叫嚷或者一如往日，站着站着，伤感的程度逐步升级。
“都坐下吧。”多么เ恰到好处的解放，话音才落，铃声响起——下课了。
也不知她用我的笔有没有写够一句话就夸起了它的好用，“我那根钢笔其实才用了大半年，满打满算的大半年。大毛病没有，小毛病不断,有时候一漏水，弄的你满手墨水。决定了，这礼拜就换，看谁厉害。哎！你这支笔用好几年了吧？”
微笑着把笔递给她，一时没想起答对的话，二时想起一句似乎ๆ有点意思的，她已进入了她叙述者的角色。欲言又止的片刻犹豫里也有新的现：我们俩用的都是黑颜色的墨水。
“呤——”上课铃？下课铃？
在心里，我向她提出了一连串的问题，而答案并不是我多么想知道的。无论何时何地何样环境，好学习求上进总不见得是坏事。
“现在这个点儿起，我还感觉睡眠不足，再早ຉ？”
“真的。”夸张的一声惊叹。
“所以动心忍性，曾益其所不能ม。”明儿和我齐声背道。
“或许坚强走过磨难的她将来会比你、我、他更有成就。”
“但愿，我但愿。”明儿流着泪说。
“明儿，别ี哭了，哭无济于事，待会儿让别人看见……”如果她们问长问短，我们该怎么回答呢？
“秋雨，和我出去走走，行吗？我心里很烦。”
一路无话。我们俩慢步到操场上，寻了个僻静的地方แ坐下。
明儿等心情平静一些，给我讲了她们之ใ间的许多事，其中一件在我脑海ร中从此留下了很深的印象。
有一年春节的大年三十晚上，她俩坐在明儿家的炭房上过了别具一格的一个ฐ除夕之夜。那一夜她们聊了好多关于未来的话题。全是激动人心的、令人精神振奋的、让人格外向往并且愿意付出艰苦努力的。那些话在大人听来是小孩说的梦话，是根本不可能实现的，甚至是幼稚可笑的，善良的人听了会劝你踏踏实实的生活，不怀好意的则会耻笑你的狂妄和无知。但她们自己能够理解这些，她们把它当成一件正经事商量探讨。一点儿没理会到梦想的遥不可及。当从电å视机里传出的新年钟声带动起整个山村响成一片的鞭炮声时，当烟花在空中绽放它们的美丽ษ从而表达新春的喜庆时，她们郑重其事地许诺：一定要努力学习，争取考上同一所大学，学同一个ฐ专业，住同一间宿舍，一起开创事业。谁能料é到呢？她们不久ื之后竟双双失去了考大学的机会，她们曾倾心想象的远大前程与此同时变成了最美的梦。
明儿说；“我们曾经那么认真地把考上大学当做我们第一个要实现的奋斗目标，而且很执著地相信，只要努力，没有啥不能ม如愿以偿的。”
“生活总不如人们想象得一帆风顺。”我何尝不曾为自己假想出一条理所当然的坦途？难道年少的我们都有着对未来情不自禁的幻想，而曾经的信心和勇气在现实面前只会显得天真、脆ะ弱、空洞？原来世上是没有多少心想事成的。那ว我们该以怎样的心态面对现实？假如一直消沉着，理想也罢，抱负也罢，岂不真成了空谈？有希望在的话，一次两次的失败是算不得什么，可要是连自己都看不见希望的影子，能用什么鼓励自己振作？我以为学习那么好的明儿对于十年寒窗的这个结果定然异常不甘心，不禁道出了心中由á来已久ื的疑问，“明儿，你为啥不念高中ณ？对你而言工作比大学更重要？”
“你说我会这样认为吗？”她语气平静地反问我。
“我？不知道。”我立刻一无所知了，猜测成了“毕竟是猜测”。
“如果家里的经济条件……”她想说什么เ？“其实爹娘能允许我把书念到今天，我已๐经觉得我该感激他们一生了，他们对我尽了他们最大的努力，接下来轮到我为他们尽心尽力了。”不知是什么使她在述说自己的事时显得如此理智。“这样的选择也不错。学校得知了我家里的经济状况，免了我部分学杂费。再过三年，等我毕业后参加了工作，我就能ม帮父母分担一些实际的困难，那ว样，哥哥就可以放心地继续深造，弟弟也不至于因为他的哥哥、姐姐花光了家里所有的积蓄，并让父母背上了沉重的债务负担而面临失学的危险。好在他还小，没到花大钱的时候，否则ท我连来这儿上学的机会都不一定有。说不定初中ณ一毕业就跟我的朋友一便（一起）出去打工ื去了。”她的心理好像没什么不平衡的。明儿接着说，“没有人能ม拥有世上所有的幸运。我不会看轻我拥有的一切。我想，只要我不放弃努力，我就能等到属于我的机遇和成就。现在，我不想想太虚无缥缈的事情，我只知道大学不是惟一，有念的机会当然好，没有也不必难过，谁说凡是大学生都将有所作为ฦ，不念大学的人肯定一无所成？哪有那ว么绝对的事？”说着，她笑了，眉宇间的豁达叫我惊讶于明儿的成熟ງ——她才比我大了几个月。“哪个ฐ道理不是道理？信了，行了，才有意义。”在明儿这里，她有她自然而然认可的逻辑。
“听君一席话，胜读十年书。”她让我惭愧得几乎ๆ要无地自容了。与她相比，我的那些所谓的苦衷是多么渺小而不值一提。我的选择只凭我一时的任性和冲动，它便有了。直到เ今天我才现自己做选择时所坚持的理由有多荒唐。因为什么？仅仅因为一次的不称心如意？仅仅因为考得不如感觉到的好？仅仅因为别人也许会对我的成绩说三道四（人家闲得没的做了？）。除此之外，就是些不可思议的荒谬想法，唉！真不好意思对比我懂事的明儿讲。其实谁会比你还在意你考得怎样（父母当然例外）？谁会目不转睛地盯着你问：你咋才考这么大两分？谁会格外注意不起眼的你？谁会因为ฦ他（她）比你考得高而当面给你难堪？谁能依据一次考试的一个ฐ分数言之凿凿地未卜先知你的将来？谁顾ุ得上瞧不起你？全部ຖ的担心和疑ທ虑都是你一厢情愿的想象。可惜了父亲苦口婆心的劝说，我竟然固执已๐见，死活要叫他们听我的。万般无奈，他们只好听了，我便如愿以偿地避开了自己不敢面对的——看，我都无法找个词来准确概ฐ括它。那当我处于新า的现实（这个词好像被大材小用了）中，是否获得了更多的轻松和快乐？
我因为自己้轻易放弃了一次机会，然后一点点的理解了悔之ใ无及的涵义。
我再遇不到比中考还要重大的考试，比如高考；再也看不见向我敞开的一扇更高一级学府的大门，比如大学校门，我与我实际上有所向往的一种生活连交臂的可能性都没有了。我想到เ了我的父母亲，也想到了从没多想过的父母亲的感受。他们对我该有多失望啊？我曾在很小的时候很认真地说我要成为父母的骄傲。然而长大以后，16岁的我尽做过哪些努力？在我尚未报答他们的养育之ใ恩时，我毅然决然的选择给他们带来的是什么เ样的心情？欣慰？得意？高兴？不！我让父母感受最深的难道不是失望吗？是失望，比我的失望不知深刻多少原失望。要知道他们的希望从有我的那天算起，我的希望却是在考前或考后的某一瞬间形成的，孰轻孰重？我真该恨自己，骂自己，我真的不该辜负父母的期望。现在才明了这个ฐ理儿迟了吗？
我和明儿共同望着渐渐西沉的，火红的太阳，望着鲜艳美丽ษ的晚霞，望着夕阳笼罩中ณ披上了金黄色外衣的校舍，不一言。幕色四合时的一切是那样的安静、凝重。我想我们的心里或者想得是同样严肃的某个问题、某件事、某个设想、某种愿望……
“我不相信‘只要功夫深，铁杵磨成针ฤ’的古语只是神话，而‘有志者事竟成’也不过是黄的日历中ณ的一页传奇。”
两个十六岁的女孩在寂静、空旷的操场上坐了很久，说了很多话，也想了很多事。皎洁的一弯明月升起了，挂在天边。月华如水，水如天。