虽然我不愿意涉足别人的家庭，我不愿意成为第三者。我曾经是何等地恨这个角色，如今我却扮演了她。我恨自己，恨自己้分享了别人的丈夫，我恨自己的不能ม自拔。那种离开你的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。这种无尽的煎熬与自残一天天地缠绕着我。虽然我觉得痛苦，难受，但这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个ฐ不该爱的人。你对我越来越冷淡了，见你的时间一天天地也少了。我天天都在等待着你的到来，等待着你的电话，即使那ว只是一句小小的问候，我也足矣。但我却只有一次次地期盼，又一次次地失望，也许希望越大，失望也就越大。我已经不知道我这是第几次痛哭，第几次流泪到天亮，只是那种绞心的痛，依然忘不了。
我看不下去了。我为你写下的这些而感动，但我不知你给我的是什么样子的理想境界。我没有多的要求，还是那一句话，我要名正言顺地和你一起生活，我们结婚吧！吻你！
“这不是一本日记，而是一幅浪漫美妙的画ฑ卷，画中有你我的真实，有我们平淡而又幸福的回忆，浪漫而又朴实的故事。画中ณ有你真实、善良、美丽，一丝一毫，一举一动的温柔。在我欣赏这幅画的同时，我又为自己感到万分的骄傲和自豪。这幅画ฑ卷中，我就是那幸福的主角。还有什么能比这更令人感到欣慰的吗？在兴奋与自豪的同时，我也感到了内疚和无奈。青果，我爱你！珍惜你！却不能给你。不能和你长久在一起，这也许是我的无奈与痛苦。但我反而感到自愧不如。你真心的付出与爱恋，那日常生活中的一点一滴，都溶入了对我的无限真情。你没有太多的华丽词藻和浪漫的语言，更没有太多的要求，而我呢？在承接你的一切的时候，又给了你什么呢？我能为ฦ你做些什么呢？现在，我扪心自问，自愧难当。辗转反复思考之后，我更感到对你的责任和重大。在我无法改变的东西之外，我们还有更多更大的时间空间，还有更多的事情要做。我会尽我的全部力量认真去做的。我要让你在各方面都高人一等，出人头第。让你比别人更早更多地达到理想的境界。”
我终于知道了大唐朝诗人写诗的含意了。那花与雾中的感觉，只有我你才会深深明白的。我们虽没有生长在那ว个朝代，但分明就处在那个时代的那种意境中。只有在我这里，你才是夜半来，天明去。难道这里面没有一种悲伤的感觉吗？也许，我们就应该这样，平静地面对所生的现实，去寻找自己的感觉。可是，我现你终于变化了。你的事情也许让老婆知道了。最近，你我相见的次数正在减少，特别是我在最需要你的时候，你却离开了我。相聚总是很短，期待的时间总是很长。我在想，也许有一天如果你要寻找我，那只有看天上的星星，看树上的青果了。它会给我一点点希望的。但是，你我约会的时间确实减少了好多。每次到点，你就会准时接到เ老婆打来的电å话，她要你准时回家。如果你说外面有事或者正在业务洽谈，那她就会跟你而来。这些情况是两年前从未有过的，现在终于出现了。我看着你下班后眼巴巴地被你老婆叫走，心里真不是滋味。那ว种感觉就像是口里的一块肥肉被人夺走。这个比喻当然不很恰当，但那种感觉是很准确的。那是每个ฐ女人都有的对自己所爱男人的特殊感觉。这事件将给我提出了一个严å峻的问题，它使我必须ี考虑今后将应该如何去面对现实。x哥，我爱你。我不想离开你。我要你。要你永远在我身边。
你们的球赛一定会成功的。祝你成功!等你回来!ำ你的青果。
x哥，通过这段时间的比较，我现在是最幸福的人了。我的同学在背地里都在偷偷地羡慕我，羡慕你。羡慕x哥你人长的潇洒，有气质。羡慕我有你这样的男人关心和照顾ุ。羡慕我傻人有傻福。其实，这里面更多的是真情实感。x哥，我傻吗？我有福吗？我要是真傻，那么你还爱我吗？
可知道什么叫随福随缘。
可知道什么叫顺其自然，
天空仍是淡蓝色的，那白云就在头顶，棉花状地大片大片地飘移。风微微吹过，吹过荒原上寂静的故土和荒芜的冢。那ว眼前的花朵，黄色的野玫瑰散着淡淡的清香，仿佛把一切都在忘却。忘却了来来往往生活中的人。
你是我的刻骨铭心，其实你不懂我的心……我记住了那句话：人生的大半都已走过来了，身边有人无人已不很重要。路还要自己้去走，在无你的日子里，我寻找着平静的过去。