我想那个男ç人一定有一种极大的挫败感。
如果我不打，也许我们之间什么都不会生，就象当时我如果没记下他的电话我们就会擦肩而过一样，但我到底记了，也打了，于是才有了今天我在这里说的一切。
但大约1o天以后的一个晚上吧，我失眠了，睡不着，突然又想起他来了，不知道为ฦ什么เ很想再听听他的声音，危险而又迷人。于是我又拨通了他的电话。
“你有女人干吗还上网找啊？”
我承认我有点害怕，但又觉得很刺激，因为他不同于我见过的任何男人，他直白到不可思议，完全不屑于做任何深情的伪装。
他就笑了，一副早在预料之ใ中的感觉。
“不是你叫我给你打电å话的吗？”
第二次我进他家的时候他是躺在床上看电å视的，我也没觉得有什么不妥的，就坐在旁边的沙上。
接下来没多久ื他又给我打电å话，也没说什么เ，反正就是总说让我去什么的。最后我到底怎么又去了，我都有点模糊了，也许是被他磨烦了，也许是我潜意识里还想见到他。
“我怎么不是呢？”
他就得意的用一种嘲弄的口吻说：“你能在网上和我做爱的时候说出我还要，你能在电话里j床给我听，这就证明你根本就不是什么เ正经女人！”
他这样评价我，我突然很伤心，我对他说：“你知道我经历过什么吗？”
我就把自己以前和陶之间的种种全讲给他听了。那晚我就象是无意中抓住了一个ฐ倾诉的机会一样说个ฐ不停，把我能我想起来的委屈说了个ฐ遍，说一会哭一会，哭一会说一会，完全忘了他其实是个陌生人，也忘了他是为什么来接近我，我心中只有压抑多时的悲伤，在这个时刻๑尽情的宣泄。
我大概ฐ说了差不多两个小时，这中间他几乎没有说话，只有呼吸的声音，但我知道他听的很认真。最后我终于觉得好象说完了，也哭累了，我停了下来，心里很空，但也很舒服，象大病后虚脱的感觉。我想他也很意外吧，没想到เ会遇到เ这样的场面。在说完的时候我觉得我以后再也不想和他通什么电话了，我觉得我这样哭过一场以后就仿佛得到了什么也失去了什么เ，不再需要他这个说我不正经的男ç人出现在我的生活里了。那晚我是真的伤心，现在想起来我还怜悯那夜那么เ无助的自己。
对着一个ฐ陌生人在暗夜的电å话里哭泣绝对不是个温暖的回忆。