“是吗，我现在好困啊。”我突然想逗他，“真想到你车上去睡觉啊。”
“在东区呢。”
“因为我的心是花的，就算让我结婚我也不能收敛。既然那样还结婚干吗？谁跟我谁倒霉。”
“为ฦ什么เ？”
“今天晚上我能不能和你说几句心里话？”
“恩？”
他斜了我一眼“你知道吗，我现在时不时的就有一种想掐死你的冲动！”他的眉毛微微的皱了一下，那是他生气了的信号。
“这是你的车？还是你的淫窝啊？”我忍不住酸溜溜的讽刺他。
“别出声，没事的。”他的声音也有一丝的紧张，他停止了动作，紧ู紧ู的压在我的身上，把身子尽量的放平。
“哥哥，怎么办啊？”我有点不知所措了。
“是啊。”
“这不就是最后一集了吗？”他看看屏幕。
“嘿嘿，私奔啊妹妹？”
“那我也要和你一起去！”
不知道为什么，我觉得当他不属于任何人的时候，我可以爱他，总觉得自己还是有希望的，但如果他心有所属，我就会感觉好绝望，窒息一般的绝望，我不能ม想象如果有一天这个从不动情的禽兽有了感情会变成什么样。我爱他，甚至也包括爱他的那种冷酷，虽然我自己也深深为ฦ此而痛苦，但如果他心里有了什么人，除非是我自己，否则我真的不能想象他那ว个样子，我觉得会很不堪，甚至看都没法看。如果真的有那ว么一天我真的该跑的远远的，因为如果眼看着他不能对我动情是一种极大的痛苦，在此之上再让我眼看他对别ี人动情则是痛苦的n次方，我想起了当初在网上陶把我当成一个不认识的人，对我说的那些关于他如何爱s的话，可句句都象一把锋利ำ的刀子插入我的心脏，不能ม，我不能再去品尝那样的极苦。
最后我到底同意他挂断电话了，他急切的说今天一定要让我先挂，平时经常是他先挂断的，似乎ๆ他隐约觉得把先挂电话的权利交给我会给我一点安慰，我就先挂了。他去睡觉了，我却失眠了，那ว个夜晚的电话里我们没有整晚做爱，他却意外的给我说了另一个女人的事情，让我变的失态起来，虽然他自己้也被我激怒，但我却更想哭。剩下的夜晚我根本没有办法睡觉，他刚刚说的话，还有那个真实存在却面目模糊的女人扰乱了我的心神，我只是在心里一次次的问我自己“为什么？”这还是我认识的那个禽兽吗？他是没有感情更不可能被人打动的才对，但我明明从他刚才的语气里听出了点类似感动的东西，否则ท，为什么他要纵容她的眼泪，还允许她说那些动感情的话？难道他的灵魂上真的有个ฐ裂口能ม被别人打开？
他这样一说我哭的更伤心了，为什么这个女人可以在你面前哭泣，可以一次次的肆无忌惮的表达感情，而我就非要把自己的感情全烂在自己的肚子里，憋出内伤？
“妹妹，你别哭啊，乖哦？”
我这下更是吃惊的非同小可，我想自己认识他半年多了，但不管我有多么的伤心，多么的难过，因为ฦ怕他烦，怕他离开我，所以就是再想哭也会在他面前生生的把自己的眼泪给憋回去，哪怕泪水都已经到เ了眼底，而是装ณ着什么เ事情都没有。这个女人到底是何方แ神圣？认识他才短短几天就可以肆无忌惮的在他面前掉眼泪，还好几次？更重要的是他居然可以容忍？这不太像他一贯的禽兽作风啊？到เ底怎么เ回事啊？我突然有一种不祥的预感。
“因为我最近遇到了一个女的，她和我在一起也没几天的时间，都已๐经在我面前哭了好几次了。”
随便好了！我恨恨的想，随便他们说什么好了。只因为ฦ我既写了性又写了我对他的感情就要受到เ辱骂吗？难道这两者必须要分离吗？如果我写了性就是婊子，写了感情就是牌坊，那我就既当婊子也立牌坊好了。既然婊子和牌坊是捆在一起的，那么会进来骂我立牌坊的又有哪个不是为了看婊子而来？
这个世界不是除了圣女就只有d妇的，太多人介于两ä者之间并为之ใ痛苦。真正彻底纯粹的人很稀少，彻底圣洁的几乎ๆ没有，除了圣母玛利亚；彻底放荡的也不多，小铁哥哥或者可以算一个，我是说彻底的那ว种，大多数人都是婊子要当牌坊也想立的。删掉性的部分？为什么เ我要这样做？很多电å影我们如果从正规途径看到都是被删节过的，好象《马戈尔皇后》的正版甚至删ฤ掉了1้8๖分钟据说是血腥和y乱的部ຖ分，只是他们不明白吗？血腥和y乱的也是电影中不可或缺的一部分。我受不了有些人正统过头的眼光和欲盖弥彰的龌龊，就象《天堂电å影院》中ณ那个ฐ神父一样，一看到电影上的接吻镜头就要“喀嚓”，大惊失色的可笑。依我看那些人才是最色情的，因为他们会把艺术和生活本身也看成色情，这样的人往往的不是语言无味就是面目可憎，要么就是两样都占。