总是只有我一个人下车，因为已是终点站。会深深吸一口气，开始快步往家的方向走。全程没有路灯，也没有人行走的踪迹。每当走下坡经过那ว个ฐ小店后，就准备起跑。听到เ自己的跑步声和喘气声，夜深人静，显得那么เ单薄无力。风吹过来，冷冷地穿过胸ถ膛。
跟着人群挤上公车，车窗把路灯折射成长长的弧线，像彩虹一般，很漂亮。每当这时，我才会恢复为ฦ原来纯真的一面，像个ฐ孩子似的趴在车窗上，一盏路灯一盏路灯的看过去。
园劝不动我,知道我决定的事,没有人可以改变买了好些书,ไ又计划ฐ着要改天去图书批市场接着又去市买东西我买了二盒咖啡,还有一筒饼干看到一个抱枕,ไ纯素色的,很漂亮,ไ两个人同时眼睛亮,我们也做这种,拿到网上卖呵呵,知我心者,非彼此莫属两个想钱想疯的女人
他对我的打击是致命的,我转过脸对她说没人知道这种打击是多么沉重让我远走他乡,流离失所,路上无止境的孤独寂寞,ไ如同死去
我想过的，要么在一起，要么分离，这两ä种结果我都能接受，爱过，就已经足够。君非鱼，焉知鱼之乐่？？？
记得自己้也要保重喔
√☆尐天:祝福别人的同时
喜欢随着时间而转移。厌恶顺ิ着时间而淡忘。
刹那之ใ间，觉得朋友更适合用来想念，而不是见面。
谁能ม给我回答
谁听我的述说
明天该做些正事了，比如洗衣服，比如整理屋子，比如去看看生病住院的妹妹，比如写篇小说，比如去面视，比如
有歌是这样唱的：生活就像爬大山，生活就像淌大河。生活本来就是一场秀，而我始终都没有秀出自己้的专属风格。
在天使冰王里，他看着我快乐่地吃着冰琪琳，安静地。
如今回忆起他，依然是沉默地，安静地，坐在电脑前埋头编程，偶尔会转头对我笑。
在合肥至武汉的火车上，整个晚上，在卧铺上不断地醒过来。每一次停靠在不知地名的站台上。半夜的时候，车厢里一片漆黑。然后突然看到เ他的脸，带着熟悉的气息，寂静地俯下身。抬起手，想抚摸他的眼睛。手在黑暗中凝固成孤独的姿势。醒来时，粘湿冰冷的头贴在脖ๆ子上。
回想起他脸上熟ງ悉的那种神情。突然现，原来自己้从不曾遗忘。
z开始频繁地往返于两座城市之间。安静地听我说话，看我吃东西。直到他的母亲开始警觉他的开支。而后我们开始写信。他的信总是很短，就如同他的人，话不多。
“我去打工了，这样周末可以去看你。”
“河堤上有人在放风筝，下次去看你的时候，我想或许我们也可以放风筝。”
“我买了个挂饰，你可以把它挂在书包上。”
他从来不说喜欢我，只是有些人注定要爱着彼此的吧。
大二的时候，父亲的离开，让我更加地沉默。更多的时候，我只愿呆在教室或图书馆。那时他因为我的事，和家里有了第一次较大的争吵，他跑来看我，我努力对他微笑。
家里要我去英国。他握着我的手。
我知道。
他低着头，我没有同意。
我咬了咬嘴唇，你应该去的，鑫都出去了。你妈是希望你们两兄弟一起出去的。这样对你的将来有帮助。
可是我不放心你，我一直放心不下你。他突然哭出来。
和家人激烈的争吵之ใ后，z彻底地搬了出来。
“我想我哥一定很爱你。以前我一直不懂为ฦ什么我哥那么เ努力，我以为他是为了出国，但现在我知道，他只是爱你。其实我是支持他不出国的，因为ฦ我爱他，我希望他是快乐的，而他只有和你在一起时，才会有我喜欢的笑容。我并不想出国，也不想读什么硕士，更不想接着读博士。只是我知道，如果我不出国，不顺ิ从我妈的意愿，我哥会更加不自由。－－－鑫”
我看着鑫给我的信，心里钝重地疼痛起来，有些感觉总是很难对别ี人描述，当无法表达时，只能选择沉默。
z一星期给我一次电话。那时他的工作总是很忙，但总算是顺利ำ的。他一直是很有能力的人，沉默中带着锐气。
做毕业设计的时候，我的程序出了问题。每天抱着厚厚的专业书，看得眼泪随时要掉出来，疲惫不堪。z在电话里一步一步的教我，耐心地。
从第六教学楼出来的时候，因为惊吓，手里的书全掉在地上。我看到他安静地对我微笑。
我辞职了。他顿ู了顿，来帮你做毕业设计。
他神通广大的母亲，通过关系给了他压力，暗示ิ他如果放弃我，将可以升职为ฦ他所在公司的最年轻的技术总监。那是第二次，因为我，他和家人更彻底的绝裂ฐ。他一怒之下，辞职来到我读书的城市。
那年我2๐o岁，他22岁。前程毁在我的手里。沉默中体会着自己的心在某种疼痛中缩小成坚硬的小小的一块石头。
最终我的毕业设计，编程拿了a＋，实务拿了aທ。毕业答辩的时候，我站在讲台上，看着他坐在教室后面对我微笑。然后心里觉得很定宁。总评是优。让人非常满意的圆满的毕业成绩。
在回家的火车上，我累了，想睡觉。他伸开手臂，让我躺进他怀里。我的脸就贴在他脖子上。在别ี人眼里应该是很恩爱的一对，深情的，平淡的。
那ว么เ年轻的爱情，如刚ธ刚伸展出来的花蕾，清醇甜美。而我们彼此知道，在和他父母频๗繁的争执中，我们都已经疲倦。也许疲倦深处还有对未来的无助和怀疑。
他的母亲在无可奈何中ณ接受了我。每个周末，他来接我过去吃饭。他的手会在桌子底下握着我，让我觉得温暖。只是他的母亲一直不喜欢我。在她的干涉下，z从省台调到了市台。z没有怨言，只是安静地对我微笑。
那年我22๐岁，他2๐4岁。8๖年过去了，我的心在这场爱情中被磨损得脆弱而坚硬。
由于鑫给我们的支持，我们打算结婚。他的母亲再一次给z施加了压力，将他调到了地方台。那ว一年，很多的时候，我长久ื地沉静地看着他，似乎这样可以把他深深地刻๑在心里。我变得有些神经质，对一个ฐ问题都会歇斯底里。我想，我们都累็了。
他最终辞职，去了一家大公司。那一阵子，我们之ใ间有过一阵短暂的平静。只是愈加地沉默，相对无言。或许十年的时间，把所有的激情都消耗尽了。
“：
我们已经走到岔路了，要分开了。请原谅我做了这个决定。我不知道是对是错。总之已经狠下心了，正反角色背定了，你恨就恨了，我想自己过，我累坏了。
你知道我说话不清楚，我写下来比较好。你看来会伤心，我也伤心。我花了很长时间才做了这个决定，慢慢让你我习惯一个人的日子。你也不笨，应该看得出来的。
不想解释为什么เ，太多原因太多压力太多对不起了。
希望你以后过得好，你离开我对你好些，我
收笔。
或许我们以后不会见到了。你要好好的。
z”
我坐在电å脑แ前，恍惚间听到เ时间在生命里咔嚓停下的声音。
在飞机起飞的巨大轰鸣声中ณ，我有些微微地眩晕。然后我看到时光在不断ษ地，飞快地倒退。停在十年前，我14岁第一次见到z的那一个ฐ下午。夕阳暖暖地照在走廊上，他安静地向我走来，表情温柔地。然后我看到k的信：“，他是我的朋友，他答应我，会好好照ั顾ุ你。”那一刻，我们共同站立在宿命的掌心里，是两ä颗无知而安静的棋子。而一盘被操纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。
在一万米的高空，我的眼泪终于流下来。
爱情永远是令人着迷和伤感的