我一夜失眠，第二天，强打精神，应chloe差ๆ遣独自去两条街之外的一个大超市买东西。等进了超市，扑面而来又是另一番๘悲凉。那ว阵子，各种来路不明的谣传加剧了恐慌，很多人都开始不正常的储存和囤积。
那天，我不顾初春的轻寒带着狗在院子里转悠了将近一个小时，上楼ä前，我在寂静的院子回头叫了一声“陈白露”。这个名字，响在2๐0่0่3年的午夜，有种“乱ກ世佳人”的悲怆感，听起来相当诡异。
我的父母住在一个人口相对稀少的二线城市，因此saທrs灾情没有给他们带来那ว么巨大的影响。我还有个姐姐，早ຉ早考上了外地的大学，毕业之ใ后嫁给了在她的大学做短暂交流的外教，随后跟那ว个ฐ外教一起去了加拿大。我上高中ณ以后猛然开始玩儿命学习，主ว要是因为ฦ想离开家的念头化作了一股非考上大学不可的动力。我父母的家没有提供过安适和放松的栖身之地，我亲姐姐则形同虚设，连户口都被注销了。
我打电话给我妈，她在电å话另外一段用愁苦的语调、敷衍的态度打消เ了我回家的念头。┬┬
那时候，我以为，跟许友伦之ใ间，不过是互为ฦ彼此的“路人甲”，我们的交集不过就限于我吃了他埋单的晚饭，而他拿走了我的《理智与情感》。
“我让我那个朋友给你送去，aທllen，就是你刚ธ才见到的那个男的，刚好他也住‘现代城’，跟你办公室在一块儿。你是在紫色那ว栋楼是吧？他住绿色那ว栋。”“哦哦，不过我还没忙完呢。”我压低嗓音搪塞道。“没事儿，我把他电å话号码给你，你什么时候有空找他拿就成。”朱莉在电话那头音色清澈，继续着她心无城府的敞亮。我敷衍地把许友伦的电å话号码写在了一张即时贴上，其实我自己清楚，我宁可丢â一本喜欢的书，也不愿意挑战自己้面对陌生人的能力。
是啊，我多么เ想。
我多么想，我也可以那样，被赞颂โ也赞颂โ人，被宠爱也宠爱着谁。
而我不行。
朱莉就是这样，她似乎ๆ有一种随时可以放下烦恼的天性。
对这个局面，我倒没什么不自在，如果孤寂能让我避免去体验各种我不擅长的事，那我宁可孤寂。
因此我渐渐习惯工作之ใ后就尽快逃离人群，避免跟同事们交集。我认识其他人的机会又十分有限，于是我成了一个ฐ看起来有点儿孤僻的人。
很多人的人生中ณ，大概ฐ都会出现那么เ一两ä个ฐ人，让我们相信“天意”的存在。若那些让人奋力纠缠的过程，只是证明了自己的无能ม为ฦ力，天意就成了最后的告慰：所谓因缘，它们跟欲望的多寡、情爱的深浅，都可以没有关系。那ว就是关于欠与还的宿命，两ä个ฐ人，因缘未尽时，怎么เ样都分不开，尽了，则ท就是尽了。你只能眼睁睁看着这一段的生命带血带泪地渐行渐远，然后用告别之后的时光，去缓释那ว些一定有过的遗憾。
“你是，朱莉的同学，对吧？”许友伦走近后开口问。我收起苦笑，点头。“我们见过的，在国贸金湖茶餐厅。”他又说。我再次点头。“刚ธ才，在超市里，我看到你了。”这是他说的第三句话。我低下了头，不知该继续点头还是接着苦笑。