现在大概是不用愁了吧……
九十多平方米，只有两个卧室，但是客厅有一个小小的隔间。这个隔间仅容得下一张一米二的小床和一个ฐ玻璃床头小几，小时候我还曾因为自己四岁就敢一个人睡在隔间里而自豪了好久，也曾被隔间窗外栏上挂着的破布吓得大哭。后来闹着睡了原来的客房——除了主卧外唯一的房间，那ว时候还没有我的倒霉弟弟。所以他出生后我总是会想，以后我们要怎么住呢？我才不要和他分房间呢！妈妈总说等他长大了你也出嫁了呀，开什么เ玩笑，我大学毕业他都小学要毕业了呢。
头一次有人这么在乎我的感受，即使只是关系一般的同班同学。这样就够了，至少这个跨年我没有感觉那ว么寒冷了。不就是一个ฐ人吗，有什么大不了。
“我知道，这一直都是我的动力。”我揉了揉酸酸的鼻子，笑了。“我好多了，谢谢你，小帆帆。”
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手指在屏幕上滑动着，最后还是拨打了水鸟的电话，一遍，没通，两ä遍，没通……就是这样打不通的感觉在这样的时候比拒绝来得更让我难受。
只要还生活在同一个地方，就不用在难过的时候只能一个ฐ人在大家都还没回宿舍的时候跑回去抱着玩偶沉默；只要还生活在同一个地方，就不用积压着情绪等待你们晚上的空闲，还常常被“您拨打的电话无人接听”和“您拨打的电å话正在通话”有声伤害；只要还生活在同一个地方，就不用好不容易打通阿饭的电话，却被压低声音说声“我还没下自习”就挂断，然后在她下课后只回了句“我喉咙不舒服，早点睡”；只要还生活在同一个地方，就不用因为你们的不舒服担心得要死，到处打电话找别ี人给你们送药；只要还生活在同一个ฐ地方แ，那些大家都知道的好事、坏事、重要事，我就不会是最后一个知道或者从来没有机会知道；只要还生活在同一个地方，委屈地告诉你们我不舒服的时候，就不会只是收到短信里苍白无力的“多喝点水”“记得穿衣服”或者是“让你不注意”……
“你不懂ฦ，只要你们生活在同一个地方，无论有没有联系交流……意义都是不一样的……你不懂ฦ……”我压低头上的鸭舌帽，上齿压着自己的手背，却感觉不到疼。
“诶，xx（水鸟的名字），她……”
我低着头向前走着，身边经过的是谁已经不重要了，什么เ都不重要。
我窝在加菲的猫窝里废话，不时撇着手机的时间。
总而言之，我今天下午的行程只有一件最重要——和阿饭去看《分手合约》。说实话，爱情文艺片我更喜欢看原版小说或是抱着我的笔记本本看，经济实惠。可是因为陪同的人是阿饭，所以意义แ格外地不一样。以我偶尔变态的较真和执着，我今天不看完《分手合约》是绝绝对对不会回家的！
只是这顶帽子是爸爸戴过的，所以给我感觉很不一样，而且帽檐底下还认认真真用马克笔写了“tomorroriter”“天夏格蓝”几个字。天夏格蓝ณ，这是阿饭和我一起取的新笔名，每一次难过到放弃，最后还是“食言”地重新า开始，改头换面重新做人。
我将眼睛拼命往上瞧，希望能看到เ帽檐的颜色，但视线里看到เ的始终都只是一条细细的苍绿色的边。这顶ะ帽子阿薇戴起来极其合适，就像是配套打造的，比我强了不知多少，她也非常喜爱，如果没有那ว些缘故我定是会送给她的。
小公交晃悠晃悠着，我看着窗外，很是陌生。我们生长的故乡其实只拘泥于我们所在的那ว一片最小的土地。我在海滨小镇长大，虽然出门会说我的故乡是xx省，或者是xx市，实际上真正能ม称得上故乡的地方只有那ว一个小镇罢了。
在来的前几日，我在县一中的贴吧悠悠飘过，在几个ฐ帖子下面小小回复了一番，被水鸟的舍友抓出来叫嫂子，颇为ฦ无奈。不过也套问出了从车站到เ学校的路。没想到他们这次真没耍我，和加菲给我的路线一模一样。
只是最后往往不如我所愿，每个ฐ人都说得模棱两可，可我看到的都是飘忽的眼神。考卷最后还是下来了——7o，大晴天我听到เ了心底轰隆的雷声。
我一直安慰自己，七字头还分7๕9和7o呢，我不会那ว么เ惨的，绝对不会……
只是想想罢了，每一次看到เ地震的报道，都会抚摸着心脏默念——
李四光先生预言过的四个ฐ大地震，如今只差我的家乡。偶尔我就在想——地震吧，地震后我们就不用再辛苦地念书、工作、讨生活了吧？是不是就可以真正探究有没有天堂和地狱？没有愁苦没有贫穷？……