而且，我舍不得坤哥、晨曦妹子、陈思奕，还有楚哥和志弱。无论基于什么感情，就是舍不得，这或许也只是习惯，反正舍不得。我可能懒到连习惯都懒得改。
我大概真的很介意挪窝的事情，也许是因为ฦ我懒，也许是因为自己的领ๆ地有种安全感。总之ใ从小到大班上偷换位置什么的，都少有我的份。也许以后，我也会择一处城终老吧。
真是——小贱人！我在心里怒骂，险些咬碎一口牙。搞得好像我就是为了数学不敢报省会一中ณ一样，真是——唉。
后来我成绩出来了，总之过全市所有录取线。他又说当初怎么不去报省会一中呀，你看你数学考得，简直是班里倒数，多考五分，你报省会一中还能不稳进？真是……
世界ศ上并没有那么多事该你去见义勇为，见义勇为ฦ也得you啊。
也许有人要说大难当头独自飞还是不是朋友——抱歉，第一，我们和那个男同学还算不上朋友，顶多是处的不坏的同学，第二，我们能ม帮什么เ忙？不给填倒忙就不错了。
我家在闹市与大片居民区交界的地方，算是市场与学校之ใ间的必经之ใ路，管你是走光明大道还是羊肠小路，十有**是要从我家楼下经过的。那ว时候还小，大家都傻得冒泡，什么เ小心眼什么เ拉帮结派都是没有的，有时候先到家，就在厨房或者自己卧房的窗户那大声和楼下的同学打着招呼，他们也会一眼看到เ五楼的我，大声地笑……
那ว时候的我不会因为房间小而难过，那ว间成了我卧房的客房正对着大街，虽然我一直不喜欢那ว火红的绒窗帘ຈ总衬得我房间昏暗，但那时身量尚轻的我总爱坐在床边的桌上抱着一团窗帘看着窗外来来往往上学的大哥哥大姐姐或者是同学或是由爸爸妈妈领着的弟弟妹妹。
一个ฐ人有什么เ大不了，我的脾气也是倔到เ一种变态的地步，说了要去就一定要去。最后的最后我赶回宿舍收拾东西，即使一切都没定数，我也相信船到桥头自然直。一如既ຂ往我的信条——我不为我做过的而后悔，只为我没做的而遗憾，而我不喜欢遗憾。
“新年快乐่～”
“你哥呢……你知道他在哪儿吗？他不接电话……”
“诶？又怎么เ了？”
尼采说：你遭受了痛苦，你也不要向人诉说，以求同情，因为一个有独特性的人，连他的痛苦都是独特的，深刻的，不易被人了解，别人的同情只会解除你的痛苦的个人性，使之降低为平庸的烦恼，同时也就使你的人格遭到贬值。
是啊，这有什么เ大不了。我常常这样对自己้说，一遍又一遍。只是自己้告诉自己和你们告诉我却有完全不一样的意义。
“啊？……”
“猪头——”身后有人追了过来，是水鸟。“叫我来接你，自己都走了这么เ远，居然没看见我从旁边走过去。”
到约定时间……
还有十五分钟……
看看旁边笑得极其灿烂欠揍的骚年，我叹了口气，将试卷收进了抽屉——这时候才是眼不见心不烦啊。
我有点想哭，但还是试着安慰自己้：虽然成绩差ๆ，但好歹这成绩安慰了别人吧？还没有不及格呢，放宽心放宽心……
那时的想法不过是戏言，每次都懂ฦ了要珍惜生命，但每一次困倦还是会想逃离——人就是一种犯贱的生物吧……有的时候就是跌得再多都不知道痛。
so，杨家少女，在还没相遇前，英勇地做个女汉子吧！——好好照ั顾自己，期待更美的遇见。
话说，男朋友的功用到底是什么呀？也许是安慰和温暖？maybຘe……只可惜我这种人也只能玩玩暗恋了……
想到他？哪怕一瞬间吗？
“说实话嘛！咱俩谁跟谁啊。有没有想过？哪怕一瞬间？”
我掏着手机看时间，有些焦虑。
“我们班……”二班的演讲还在继续，不慌不忙。
“shooting，陪我去吃饭吧，我饿了……”
好难过tat
可是家里居然我爸没一个人记得。。。
或许正如柯景腾所说——拜托不要现在告诉我，请让我，继续喜欢你。
只是另一个……
“我没事了……”
“乖。不哭不哭咯。”shooting仗着自己长得比我高，抱着我揉揉我的脑แ袋，她身上远比地下室暖和得多。
阿薇爬上床叹了口气：“这个xx坤。”
tanky比我矮了一个ฐ头，抱着她的感觉比shooting更舒服，只是她平时是绝不让我轻易抱到เ的。这次她主ว动抱了我：“你声音大得我在阳台洗脸都听到了。”
“啊？……有这么เ惨么……”
“唔，挺吓人的。”
“卧槽，这次丢脸丢大了……”
是的，这次丢脸丢â大了，据说连二楼ä都听见了，更不用说来来往往的学姐们。
这大概是我在附中ณ哭得最惨的一次，而我也希望这会是最后一次……
第二天的事我已经记不清了，只有那一天的事情记得清清楚楚，现在还能ม回忆起每一个细节。
有时候真希望自己有鱼的七秒记忆。我终于现自己记性好并不是一件什么好事。记得太牢，所以放不下。
佛说八苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得、放不下。大概记性太好就导致了三苦的加深，所以我大概是活该吧……