现在，我坐在候车大厅的状态让我想到了一部法国电影《刺๐猬的优雅》，像一个刺๐猬一样，优雅地与任何人保持距离。有时候，我觉得我是过于冷漠的，我不擅长与陌生人交谈，我不适合快热的交流方式，我可以长久的不说话，我可以独享时光。
火车站的候车大厅实在是一个太精彩的世界ศ了，每天都上演着大致相同的故事，可是又没有人能够完全感同身受。我作为一个静默的观众，置身事外地看着，体会别人的离合悲欢，并可以忘掉自己的情绪。在别人眼里，我也一定扮演着什么角色，但这个角色又不是真实的我。我突然有个奇怪的想法，如果你在的话，说不定我们俩可以一起实施ๅ，我现在就可以告诉你：找个好天气的周末，拿两个小马扎，去火车站，坐在广场上，看人山人海、川ษ流不息、行色匆匆。
这个以后我们口中称作“十三少”的建筑物，我可以预见他的衰败，虽然他比那些高高束起的楼房美。我们是斗志昂扬的少数，却面对沉默的大多数，他们的沉默是他们的话语权，让他们可以制ๆ裁一切不合规矩的人和事，我们的斗争、我们的结局往往是以我们的失败而告终，“十三少”也是，他在时代潮流的冲击下必将走上毁灭，被动的毁灭，携带着我们的爱怜一去不返。
和其他家属楼ä不一样，它小小的，整体呈砖灰色，三层建筑，中心对称。东西两个门，你习惯从西门进，我也是，因为ฦ你的房间在建筑中心向西数三楼的第二个房间，从西面走近一些。砖的纹路露在外面，很精致的古朴。半山式的屋顶，有一点小小的飞檐，檐下有一些不太精致的砖雕的修饰。墙体也有些细小的装饰，不太讲究细节。整栋楼，正面看，排了3๑6面窗户。风格古朴、笨拙，气质却显清秀。那天，你对我说，这破房子，人人想搬出去，你却喜欢得紧，给你在新า家属楼ä预留一百二的房子，你也不搬。我也喜欢它，它就像个ฐ略带脂ฦ粉气的贵族遗少，有一种优雅的颓๙废，飘着诗意。然后，你过来抱我，用一种略๓带娇嗔的语气表扬我，说我有浪漫的灵魂，随即，又类似责备，喃喃地说，“你怎么就不会写诗呢，简直就是个大笨蛋，白瞎了”，边说便拍打我的屁股，以示ิ惩戒，我喜欢这种惩戒，喜欢你对我的亲昵，喜欢你抱我时那ว种深沉的暖意，那种暖意就好像可以在我身上停留很长时间似的。
我还太年轻，今后的岁月还太长，我想我可能会遇到เ更多的人，也很可能ม会遇上几个优雅的灵魂，他们爱我、疼惜我、伤害我、遗弃我、支持我、帮助我可他们中肯定没有一个ฐ人与你相似，这世上又怎么เ会有和你相似的人啊。说不定，我还会遇到一个可爱得要命的人儿，他理解我的忧伤，并愿意与我相濡以沫以解我与你相忘于江湖的惆怅，可是，这样的美好也离幸福差一点点吧。
我是希望你幸福的，希望你有很大很大的幸福，希望把我的幸福也给你，这样你就可以有双倍的幸福，这样幸福季可以把你紧紧ู包围，看什么เ还能伤害得了你！如果你要的幸福是我不能ม够给予的，那我允许别人给你，虽然我要忍受足够大的醋意。今后你会遇到เ什么样的人呢？我希望他优秀到让我自惭形秽，让我忘记我有多爱你，让我心甘情愿祝福他。你幸福的话，我可以选择默默观望。可是，没有了你，我的幸福再大，也是不圆满的。
对于音乐，现在最流行的是什么，姐姐，你知道吗？其实，我也不知道，因为跟在潮流背后追着跑是件很累人的事情。如果你对音乐的品位还没有变的话，那我要很高兴地对你说，我们的兴趣还是保持着一致——摇滚和民谣。如果我们一直保持足够多的一致性，时间再长的分离，也不会增加我们的尴尬。
姐姐，谈谈兴趣爱好，我觉得我们有很多话可以说。不知道你有没有看《我是歌手第二季》，很火的节目。抛开所有的华而不实的东西，抛开所有的舆论焦点，抛开所有的煽情炒作，我们只聊聊一个一个ฐ重新归来的摇滚女歌手——罗绮好吗？
姐姐，你有没有看第一期，所有的选手是第一次登场。当罗绮出场的时候，当她唱起《随心所欲》的时候，我的眼泪无法克制ๆ地流了出来，那ว是一种久违的感觉，虽然我从未真正见过罗绮。关于那个年代，关于摇滚，关于罗绮的经历，都已๐经被说烂了。
他们那群人，好像还不到娱ຉ乐，或者说他们还不能将自己娱乐化。看着罗绮在接受采访时的拘谨，面对媒体时的生疏ຕ，寡言少语，让人觉得心疼。一个ฐ曾经风光一时的摇滚女骑士，一个不可一世的叛逆小女孩，一个付出代价、选择坚强的传奇女唱将，成了现在的罗绮，退去戾气和狂放，变成了一个依旧唱摇滚的中ณ年妈妈。
这是一件令人心酸的事，不因岁月的流逝，不因容颜的衰老，不因性情的改变。
9o后中很多人可能并不怎么认识罗绮，有些人甚至连罗绮是谁都不知道，这是中国摇滚的衰落。当愤怒变成一种思想的时候，摇滚就诞生了。中国摇滚的衰落，是因为ฦ我们对社会的不满少了，还是因为我们缺乏思考了？
姐姐，你说过，一个有思想的人，温和起来就像一民谣，激烈起来就像一支摇滚。可是那些大流行抢占了我们的场地，就连广场都被口水歌站为据点。难道我们只能见缝插针吗？
姐姐，在新的地方แ，你是不是也在忙于表学术论文，忙于抢占职位评选的制ๆ高点？请你不要这样做。你的学识、你的科研、你的理论、你的教学、你的情操不是学术期刊â的篇数所能衡量的，你的真知灼见是翅膀，不是手段。
姐姐，我是不是太偏激了？我理所应当地支持我认为对的事情，不遗余力地批判我认为ฦ错的事情，这样的情绪让我恶性愤怒，使我举步维进。姐姐，我要收回我所有过激的言语，我要承认我的狭隘，我要对你道歉。我就像一只易怒的小牛，有时候不点火都着。
姐姐，希望你原谅我，我为ฦ我所有的愤怒道歉，我为我的不理智道歉。我的缺点逐渐暴露出来了，为ฦ什么以前我就对他们视而不见呢？如果我能真正地正视自己，那ว我可能ม早就变成更好的人了，如果我再好一点，你是不是就会犹豫要不要离开呢？现在说这些是不是太晚了？我恨自己总是这样后知后觉。
姐姐，请慢慢等待，总有一天我会变成很好的人，到时候你不用担心我，换我来照顾ุ你、担心你，好不好？姐姐，如果那天来了，如果那ว时你身边还缺少一个ฐ人陪伴，那我就会马不停蹄地飞奔至你身边。在许多假设之ใ下，我感受到了幸福，姐姐。
知错的小林
依旧反省的日子