我不知道我对不对，但我有一个奇怪的想法，我把它告诉你，你可千万不要怪我。
大年初一的时候，我给中学的数学老师打电话拜年。就是这位数学老师，点燃了我对数学的兴趣，虽然最后还是选择了文科，并且在大学彻底与数学分道扬镳，但是这些都不能泯灭数学在我学生生涯中ณ的重要意义。那个ฐ昏暗的高考之ใ夏，数学可以算是唯一的亮点。我真的很喜欢这位数学老师，她有多好我不知道，但我真的觉得她很好，可能是因为我们的气场合拍。老师还是那么热情地与我谈话，好像时隔六年我们不曾生疏ຕ一样。到底有没有持久不变的关系，在经历很长很长时间之后？
姐姐，谈谈兴趣爱好，我觉得我们有很多话可以说。不知道你有没有看《我是歌手第二季》，很火的节目。抛开所有的华而不实的东西，抛开所有的舆论焦点，抛开所有的煽情炒作，我们只聊聊一个ฐ一个重新归来的摇滚女歌手——罗绮好吗？
对于音乐，现在最流行的是什么，姐姐，你知道吗？其实，我也不知道，因为跟在潮流背后追着跑是件很累็人的事情。如果你对音乐的品位还没有变的话，那ว我要很高兴地对你说，我们的兴趣还是保持着一致——摇滚和民谣。如果我们一直保持足够多的一致性，时间再长的分离，也不会增加我们的尴尬。
汽笛响了，火车渐渐前进，你上车放好行李就静静地坐着，我站在窗外静静地看着你，隐秘地观察。火车在我身边渐渐变得呼啸起来，而我没有选择随着它奔跑，这样有多傻啊，你会笑我的。我找了一个ฐ隐秘的角落，看着火车一点点离开，直到车尾消失于我的视线范围之ใ外。我就这样傻傻地呆了1้8个小时，忍受着一夜的寒风，还要躲着走来走去的火车站工ื作人员，直到你到站，才拖着疲惫的身体和清清的鼻涕离开火车站。我已经完全不在乎了，不在乎ๆ别人的询问，我只想对我这18小时的消失保持沉默，别人怎么揣测和猜想、甚至恶意诽谤，我都不在乎了。我就是想和你一起在同一时间进入车站，又在同一时间离开车站。我的目的就是送你一程而已，算是诀别或是其他什么都好。这是我能和你一起做的最后一件事了。
你知道我现在想到了什么吗？我猜你不会知道答案，因为这是一个隐秘的故事。你离开的那ว天，用短息与我告别，可能是忍受不了两个人面对面的分别ี。我完全理解你，我不想让你在这个城市的最后一刻是满脸的不舍和委屈，所以我连“爱”都不敢说，只回了“保重”两字。伤离别，我不要你承担，可到这一步，我如果连离别ี的伤都不能拥有的话，那我还可以拥有什么？所以，就让你把离别带走，我把伤留แ下吧！我买了一张与你一模一样的车票，同样的车次，同样的车时间，同样的终点，这样你的旅๓程我就可以感同身受了。我把你的离别当成我的一次远行，我要在精神上送你安全到达目的地。为了这张车票我端了一个月的盘子，所有的事都那么美，那ว么值得。我们坐在同一个候车大厅，相隔大约十五六步的距离，我望着你，你却低着头，就这样一直持续了两个多小时，脖ๆ子和眼睛都酸胀不已。开始检票进站了，你带了很少的行李，一个小小的拉杆箱就足够了，而我什么行李都没有，只是为了来送你，一个秘密的送别。我看见你上车前回头望了望，悲喜交加的心酸涌上了我的心头。风吹乱ກ了你的头，也试图把往事吹得一干二净，而我只是默默地站着，像个可以任人欺负的可怜孩子。我宁愿做个任人欺负的孩子，只要受伤之后可以躲在你的身后轻轻抽泣。
就像我希望你幸福一样，我知道，你也希望我幸福。可是，没有你，我不会得到เ最大的幸福，但我可以努力追求大一点的幸福。我不想过分软弱，不想妥协，还想倔倔地生活，那些倔强的想念是会更美吧？
我俩懂ฦ得“十三少”的美，我俩嗤笑那些拙眼的人，我俩自得其乐。我还记得你对我说过，让我和这样一个人谈情说爱：他鄙视那ว些高楼大厦，却钟情于摆满书籍的杂乱小窝（温暖可以躲藏在房间凌乱摆设的空隙里）；他可以每天为ฦ我写诗，却从不每逢佳节送玫瑰；他可以长得不尽如人意，但思想一定要优美迷人；他可以一贫如洗，但要学富五车我都记住了，我必须要有这样的品位才行，不然我怎么敢爱你，怎么เ有资格对你念念不忘。
姐姐，你说过，要我以后好好生活，凡是你说的，我都会听，我会好好的，我会去喜欢别ี人，然后在一起，相互理解地生活。可我就是不能忘记你，也不能减少对你的爱，即使我和别ี人相互扶持过日子。
姐姐，我对世界ศ还有很大疑问，我对爱情也一知半解，爱情是不是本来就没有定式，是不是本来就是多种多样的，只是我爱你这种样式和大多数人的选择不太一样而已๐。可我觉得没什么不正常的，女人，我只爱你这一个，别的，我没有产生爱情的冲动。爱情，就是因为遇对了，有时候刻骨铭心就是这样，你按动了我身上的爱情按钮，我便只能ม对你启动爱情模式。
姐姐，我伤感了。
回来的小林
期待的日子