姐姐，你告诉我，忘记到底容不容易，你可以那ว么轻巧ู地做到，而我却怎么也做不到，是不是我太笨了，我写诗方面笨，忘记你方面更加笨，这就是你抛弃我的理由á吗？姐姐，我知道我的言辞有些激烈，我不是在责怪你，我只是想知道，我的什么เ缺点让你不能忍受，请你不要再冠冕堂皇地说些大道理，你不是个如此怯弱的人啊，就请你告诉我吧，让我释怀或假装ณ释怀。
姐姐，我太容易活在自己编造的美梦里了，我自己醒不过来了。姐姐，我不知道谁还能救得了我，但我知道你好像已๐经不愿意救我了，我的悲伤无以复加。别ี人都给我关怀，可我拒绝在这些温暖的关怀里汲取营养，我眼巴巴地等你来可怜我，我可我在你的冰冷里获得力量，我在绝望里望向绝望。
姐姐，你喜欢小狗吗？如果喜欢的话，我就会为ฦ你养一只，当我有足够的信心可以担负起另一个生命和它整个ฐ世界的时候，那时你也会很崇拜我吧！那时我们可以一起养这只狗，给它一个温暖的家。姐姐，你说，好不好？
姐姐，你有没有什么เ疑惑，你想不想知道答案是什么，你是不是和我一样不急于求成。姐姐，我真的有很多问题需要问你，但同时我又想自己寻找答案，我就是这样一个ฐ矛盾反复的人，有时候很讨厌。
活在梦境的日子
白日梦家小林
木嘉说，我们俩算是说开了，既然说开了就是真朋友了，他还向我保证，以后一定会对我很好，好到让我都不想谈恋爱了。我觉得他真的是个可爱的人，如果我没有遇到你，那我就会觉得他真是好到不行，说不定我会不可救药地爱上他，而我又没有他所喜欢的美貌，他肯定又会抛弃我，然后我们连朋友也做不成了。事真的不能细想，细想就容易恐惧，我总算明白了，为ฦ什么没心没肺的人睡眠质量普遍高了。
我知道，我对木嘉ล的亲近感，不只是觉得他人有趣，还有一点不得不承认的吸引我的是他殷实的家境，和有趣的有钱人交朋友不是件坏事，至少我可以减少一些社ุ交花费。我承认我是自私的，又有点贪慕虚荣，并且毫无保留แ地告诉木嘉ล了，朋友坦诚才是最重要的嘛ใ。木嘉倒不反感，他说我正是他所喜欢的那种人，身上有很多缺点，又懒得隐藏，不完美的人才是完美的人。他的歪理有时候还真是深得我心。
坚贞的小林
姐姐，我不相信很多事情，但我相信爱情是伟大的。姐姐，你嘲笑我吧，我还是相信啊！
这次就这样吧
我们相互不瓜葛了
期待的日子
对不起的日子
愤怒又抱歉的小林
姐姐，希望你原谅我，我为我所有的愤怒道歉，我为我的不理智道歉。我的缺点逐渐暴露出来了，为什么以前我就对他们视而不见呢？如果我能ม真正地正视自己，那我可能ม早就变成更好的人了，如果我再好一点，你是不是就会犹豫要不要离开呢？现在说这些是不是太晚了？我恨自己总是这样后知后觉。
姐姐，我是不是太偏激了？我理所应当地支持我认为对的事情，不遗余力地批判我认为错的事情，这样的情绪让我恶性愤怒，使我举步维进。姐姐，我要收回我所有过激的言语，我要承认我的狭隘，我要对你道歉。我就像一只易怒的小牛，有时候不点火都着。
姐姐，你能回我的信，我真的很开心，这起码证明你有看我给你写的信，起码说明你还是在乎我的，你还是疼惜我的，只不过，你不爱我了。姐姐，我知道了，你不爱我了，或许爱过，但现在不爱了。姐姐，你停止吧，我也要停止了，就像你说的那ว样，相忘于江湖。
姐姐，你说我们如果相遇时是不同于当时的身份，不同于当时的一切，是更能让你接受，更能ม让所有人接受的一种情形，那结局会不会和现在大不一样？姐姐，其实这些假设都是徒劳的，因为事实就是事实，你就是现在的你，我也是现在的我，我们生来如此，社ุ会也展至此，什么都是设定好的，没有什么เ能为我改变。故事展至此，我们完成了我们一起的部分，各自开始自己้的部ຖ分。人生这趟旅途，我们只同行了一段，我觉得好短暂。
姐姐，我要谢谢你，谢谢你曾经握紧我的手，那ว种“执子之手”的感觉我永远都记得；谢谢你曾经拥我入怀，我在你的怀里得到过安宁；谢谢你注视过我沉睡时的宁静，我觉得自己้是世上最安全的孩子。
姐姐，我对你再也没有怨恨了，恨不起来了。姐姐，我是自私的，我希望你暂时不要喜欢别的人，我感觉会有一点不好。姐姐，我可能很长很长时间都不会再喜欢别的人了，有很多原因。
姐姐，最后一次给你写信了，我不知道要怎样布局，说些什么，这本来应该是一封文字华丽、情感犀利的绝世好信，可我却完全没了主ว意，没有层次，没有布局，没有华丽，也没有犀利，什么都不对，唯一有的就是我对你从来不肯抛弃的真挚。
姐姐，你会忘记我吗？会吗？终有一天会吧。不知道我的照片你电脑里还有没有了，有的话就不要删了，没有的话也不必遗憾ย，不是都说好了要开始遗忘了嘛。姐姐，这次我不听你的话了，我保存记忆不去遗忘。
姐姐，珍重！
爱你的小林
永不相忘，后会无期