他可能ม也忘了,他叫了我的名字,还哭了。
他昨天疼得那么เ厉害,完全是半死不活的状态,什么เ都不记得倒也理所当然。
4关于甜甜番๘外《情人节》,答应过大家新年的时候贴出来贺年。
3续篇《洛予辰的日记》不在此v文里,大致剧情尚在,总体整合成一篇以洛予辰的视角来写的文了,而不是日记,因为日记篇最后橙子也觉得还是在虐肖恒。让你们说我是洛予辰的亲妈肖恒的后妈,我怒吼着来当洛予辰的后妈来了。
神可以看我的笑话,看我无力地看着我爱的人痛,看着他心碎却不能拥抱,看着他哭泣却不能安慰,但是他不能让我看着他死。
我已经什么都没有了,我所有剩下的,就只有──我爱他。
我可以魂消เ魄散,就这么เ最后一次,作为交换,让我能碰触他最后一次。
我对着天空大喊,希望有什么เ人能ม听到เ我。我可以不入六道轮回,我可以用我的所有来生交换,我可以选择永恒的死亡来换取这么เ最后一次机会。
让我再碰他最后一次。我的执念、我的贪心、我的爱情,都将在这一次永远终结。
第一次,神听到เ了我的愿望。
我感觉到了水的冰冷,我感觉到了他沈重的身躯和漂浮ด在水中的秀发,他的项ำ链勾住了我的手指。
我紧紧ู地抱住他,水浸湿衣服,让他变得很沈,我拖着他,费力把他拖到岸边,用力按压他的胸部ຖ,让他吐出几口喝进去的水。
他全身冰得就像四月的河水,刘海ร贴在前额上,呼吸轻微,嘴唇发抖。
我吻了他,我慢慢往他口中吹气。这次神真是仁慈,竟然让我不仅有了质感,还有了温度。现在的我比他还要温暖。我抱着他,把他的头贴在我的胸膛上,很欣慰我还能ม帮他驱寒。
我把他抱进他的车里,打开暖气,帮他脱掉身上的湿衣服。后备箱里有大毛巾,我抓出来帮他擦干身子,把他冰冷的手放在我的手里,暖着。
他轻咳了几声,悠悠转醒,看到我。我没有地方可以逃,只能暴露在他的目光下。
我知道这样是错的,我已经死了,我不应该再让他看到เ,不仅好像活着,还有温度。
我不应该再让他误会,让他以为还有机会,让他继续在周围人的眼中ณ发疯不正常。
然而已经迟了,他虽然刚醒,脑แ子却是清楚的。他哑着嗓子咬牙切齿地说:“肖恒,你果然没死。”
我茫然,不知道该怎么对他说,他就扑了上来,其实虚弱得不得了,一下子抱住我却让我无法挣脱。
他哭着说你不要再吓我了。
他紧ู紧抱着我在我肩膀上狠狠地咬。他吻我的前额,鼻梁,嘴唇,眼泪弄得每一个吻都咸咸涩涩。
每一个ฐ吻都让我心跳,每一个吻都让我心惊,每一个吻都让我心疼,每一个吻都让我悲痛欲绝。
他捏我的脸,像在确认我是活物,然后他笑了,他说:“错不了,这是我的肖恒。”
我不知道该说什么,我不知道该怎么เ办,他就在眼前,他抱着我,他爱我,我也爱着他。
可是我知道,再美好,也只将化成一场泡沫。或许是下一秒就会结束,或许是下一秒我就要灰飞烟灭。
而洛予辰还沈浸在无与伦比的喜悦中,他被我用力压着放倒在车座上休息,却还是死死地拉着我的手。
他说:“这次我再也不会放你走了。”
我从来不知道,洛予辰乖乖๔躺着泪水盈眶的样子是那ว样的动人。他不再是冷酷逼人,魅力十足,却是极致的另一种美感,脆ะ弱让人心碎。
“我一直以为,你不会离开我的。”他的声音沙哑干涩,说出每一个ฐ字都很艰难,却还是努力地说:“你总是在我身边,什么都帮我准备好,什么都帮我做好,弄得我什么都不会,没了你不行……我那ว么傻,怎么เ没发现呢。你早就知道了,你一定是早ຉ就算计好的,你知道你离开我,我会活不下去……你多狡猾,你看,你得手了吧……”
他看着我,含泪微笑着喃喃低语。
我心里大痛,泪水也无法控制ๆ地滑落。
在灵体的时候,我是没有泪水的,再难过也只能ม是在心间累聚,无法发泄。
死掉的人再也不能哭,这大概ฐ才是人们如此向往生的原因吧。
“肖恒,你别ี哭……”他看见我哭,心疼地帮我擦眼泪:“我说着玩的。你别ี哭,你没有错,你很好,是我不好,全是我不好……是我狡猾,我一直知道你对我好,就想占你的便宜,觉得就算我什么เ也不做你还是会对我好……”
“我以后不会这样了,我会对你好的,我会好好珍惜你照ั顾ุ你的,你别哭了,肖恒,肖恒?”
我听到他叫我,听得那么เ不真切,但是他语气的惊恐让我不得不睁开眼,我看见他想帮我擦眼泪,但是我却感觉不到他碰我。
我低头看自己้的双手,它们开始不真实地变得透明。
天啊……在他面前?……好残忍!
洛予辰睁大了眼睛,他从椅子上噌地弹起,他试图抱我,但是已๐经是徒劳。他的手穿过我半透明的身体,看起来无比地诡异又无比地可笑。
他说:“肖恒,肖恒,你跟我开玩笑的,是吧?”
他狠狠给了自己้一巴掌,好像是做了噩梦,要把自己打醒一样。
我想最后笑一下,却是只能泪如雨下。
他又扑过来想抱住我,却摔倒在旁边,他看着我,满眼疼痛的恐惧和黑暗。
一切都要结束了。再恋恋不舍,再依依惜别ี,终于到เ了要离开的一天。
我看着他的眼睛,看着他的惊恐、无奈和无力,轻轻说:“洛予辰,保重。”
我的手已๐经碰不到เ他,但我还是执意地覆在他的手上,我觉得这样就够了,我不要一个虚无的拥抱和亲吻,我只要最后看着我的手在他的手心里。
多少年的苦恋痴念,万语千言,只能ม化作一句保重。
伤害和委屈,不甘和懊悔,爱意和歉意,一切的一切终于到了尽头。
从此之后我再也不存在了,我的思念是不是还会萦绕在你身边,永恒不断?
我要消失了,会去哪里,我对你的爱又会去哪里?
我已๐经舍弃了来生,我们永远永远还能再见吗?
我已๐经听不见他的声音,只能看到他疯狂的表情,他不可置信地想要抓住我的动作,他泛滥成灾的眼泪。
洛予辰,洛予辰……
我好舍不得,好舍不得。
好想再抱他最后一次。
我到เ最后还是这样贪心。
但是终于已经没有最后一次了。终于尘埃落定,无可挽回了。
究竟是你发现得太迟,还是我放弃得太早?
还是从头到尾,这只是冥冥之中看着我们的什么เ人,开的一个邪恶的玩笑?
我从来不曾有的自作聪明,我很少丢â弃的优柔寡断,为什么只在最不应该最无可挽回的那一次,我却那ว样决绝?
这个ฐ问题,我会问,天上地下,有形无形,我会一直一直问,因为我永远不甘心。
我已๐经没有了灵魂,没有了来生,没有了任何机会。我甚至不能在奈何桥边,推开卖茶的老婆婆,然后等他,许他来生。
所以我会永远永远不甘心,但我还是希望,洛予辰,你能ม幸福。在没有我的世界,在我不能继续默默守望你的世界,尽快忘记我,幸福地生活。
这样,我或许可以含笑烟消เ云散,因为ฦ我终于可以安心。
在再也没有办法自私的时候,我终于可以笑着祝福你和别ี人的幸福。
眼前的一切模糊,变得光怪陆离,变得我无法再辨认,我再也感觉不到เ自己้。
却能ม感觉到,有水滴,滚烫的一滴一滴砸到我心里。