小路在他怀里呜呜地又哭了。
他还是一样优雅、一样冷漠，面无表情地把小路从地上拉起来，然后揽进怀里，温柔地拍拍。
医生其实很反对他玩泥巴๒的，不过可能ม也都知道他差不多没救了，也就由á他去了。
他那时病得都不太能ม走路了，就只好捣腾着花草，在窗边种了一排一排，抹得满脸泥，然后神神经经地一个一个花苞起着名字。
我现在是想听到เ肖恒的声音，急切地想要听到เ。新า年的最后一天都不理我，我现在是满肚子的委屈又觉得表现出来太掉价，只能ม继续和他拿架子。
方写忆终于接了，这是外面的烟花响起来，我听不到那边说什么，虽然失望却也有点释然，方写忆的尖酸刻薄不是人能受的，我也怕就算把听筒交到เ肖恒手里，我说出的话会不会又言不由á衷或者词不达意。
道歉的话，还是等到时机成熟了当面跟他好好说吧。我对着听筒吼了一些新年的祝愿，虽然俗气却句句是真心实意，放下之ใ后发现自己紧张得满手都是汗，等心跳平复下来，却又有种如释重负的轻松。
我觉得……肖恒应该会明白我的意思。
第二天我去拜了佛，祈求肖恒身体健康，祈求不会有任何不好的事情降临到他身上。一天下来腰酸背痛，在回来的路上，闹市的人潮中ณ我看见一个背影很像他，我几乎是拼了命想要追上去，然而人流就像刻意跟我作对一样截在中间，我只能ม眼睁睁看着那个人影消失不见。
浓重的夜色阴沈着寒冷，回到家看到เ夏明修了然的眼神，我终于投降。这种失败的自欺欺人我自己้都要大笑我自己，我终于跟他承认，我终于跟我自己承认。
我喜欢肖恒。
脱口而出时，多年来自缚的枷锁终于剥ຓ茧抽丝土崩瓦解。相爱，多么เ简单的事情，如何被我的自负自私弄得七零八落。
这几天每天我都会时不时反省自己้的愚蠢，偶尔给自己้找找借口，再不废吹灰之力地把这些借口反证掉。
在电å台的时候，我还是以“爱情和友情是很容易弄混的”来给自己้开脱，其实也不过是希望肖恒在听到เ这种说辞的时候，能觉得我不是像实际上的那ว么เ可恶，只是单纯的迟钝而已。
情人节就要到เ了。一直以来那个日子对我而言，就是浓厚的黑巧克力滋味。
肖恒的巧克力，平时也偶尔会做，吃过的人都说做得绝妙。其实我并不那么认为，黑巧克力应该是苦过之ใ后唇齿留แ香，而肖恒恰恰相反，那ว种醇香之下的苦味总是残留แ着很久ื很久也不消เ散，包在心形的形状下，要多讽刺有多讽刺。
可是真到没有了的一天，又开始怀念起那ว种味道，满心纠结。
我还在等，虽然那首写给肖恒的新歌已经广为流传他却仍旧没有反应，我还是宁可相信他是因为某种原因没有听到。我固执地跟自己้说等到เ新专辑发售的时候他还不原谅我的话，我再去想别ี的办法。
那个时候，我完全没有想过生活可以在瞬间变得多么残酷。
其实在停车场遇到เ路蔚夕，看到他眼神里露出极为ฦ犀利的谴责时，我就知道不好的事情发生了。可是，我真的没有想到เ他说出来的是，肖恒已๐经死了。
我被他这句话打懵了，良久什么เ都不知道。
死了？
我还等着跟他道歉，等着他原谅我呢，死了是什么เ意思？
这个问题我问过肖恒，在我妈去世的时候，他寸步不离地跟着我。下课我走到屋顶ะ上，隔着钢๐丝护栏看着太阳，他从后面蒙住我的眼睛，让我放肆地哭。我靠在他肩膀上，问他死了是什么意思？
他没有骗我，骗我的话都被我父亲说尽了。他诚实地告诉我死了的意思就是一个人去了找不到的地方，从此再也见不到เ了。
……再也见不到了？肖恒，那ว天抱着我在我耳边说过无论发生什么事情都会一直留在我身边的人，也丢下我了？
不是找到骨髓了，不是没事了，不是还可以挽回么เ？为什么……
路蔚夕看着我，眼神好像是可怜又好像是指责地说：“肖恒他是自杀的。”
疼痛尖锐地刺๐穿心脏弥漫到เ全身，突突地刺进脑子里面逼得人疯狂。自杀……他为什么เ要自杀，这个什么都不懂的外国人凭什么เ随便乱说！
在我反应过来的时候已经把他按到เ了地上。我没有印象自己说过什么เ做过什么，周围的景物不真实地天旋地转，心脏ู的地方แ疼得好像破了个血窟窿，黑暗铺天盖地地席卷过来，然后我听到了魔咒，一个声音在叫嚣着谴责，他在说：“肖恒自杀，还不都是你害的！”
我害的……？
可是……可是我从来没有想过要伤害他啊……
这个念头闪过脑海ร的时候眼泪就只能ม夺眶而出。我没有想过要伤害他吗？我的所作所为从来就只有残忍的伤害，等到เ悔意把自己้淹没了现在才来挖掘不想伤害他的初衷，自己้都觉得太可笑。
泪水很苦很咸，胸ถ口强烈地闷痛着。痛得太厉害必须要压住它，可是龟裂的声音，自己还是听得到的。
自杀……怎么可能，怎么会……肖恒不是那ว么脆弱的人……
他不是……所以，是眼前的人在骗我。
我和路蔚夕扭打成一团，狠狠把他往水泥地上撞，我要杀了他，杀了这个ฐ造谣的人。只要他闭嘴，一切都会好起来，肖恒没事，他在等着接受治疗，对了，我去找他，我现在要去见他，确定他好好的，我现在就去跟他道歉，他会原谅我的……
还没缓过神，我就被摔倒，双颊๐火辣辣地疼，我根本就没有想要反抗，然而路蔚夕却停手了，他揪着我的领子，双肩颤抖哭得像个孩子，眼泪大滴大滴地砸下来。
他哭什么，肖恒没有事的，他哭什么เ？明明是他撒谎造谣，他凭什么哭？
我想叫，却发不出一点声音，我想扑过去掐住他的哭声让他的哽咽死在虚伪的表演里，四肢却动不了。
后来发生了什么就像碎了的拼贴画ฑ。好像出现了方写忆，好像我被谁拉扯着，等我醒来的时候我躺在家里的沙发上。
像做了噩梦，好不容易惊醒，片刻的喜悦之ใ后，发现自己้还在噩梦中，无处可逃。手脚๐冰凉，身体像浸过冰水一般奇冷无比，眼泪流不出来，沈淀下去在心脏ู里凝结起来，缀着生疼。
这是我熟悉的地方，应该会有那个ฐ熟悉的人在身边。可是……他呢？我的……我的肖恒呢？那ว个温和的，一直默默陪在我身边的人呢？
他上哪儿去了？谁把他还给我？我想见他……真的好想……
胃又开始抽痛，我放任它痛。上次我痛得厉害的时候他出现了，这次会不会再来救我？
就这么被丢弃了，医院的被子里面一片冰冷，能ม感觉到เ的只有眼泪滚热，空气里是淡淡消毒水的味道，我压抑着不想哭出声，狠狠咬着能ม够咬到的一切，憋得几乎ๆ不能呼吸。
好难受，好难受。他死了？什么都没留下了，什么也没说，自杀了？
为ฦ什么要自杀……是我逼的？
我错了，我知道是我错了。是我不该在那么เ漫长的十年里让他绝望让他窒息。可是怎么办……怎么办，肖恒，我才刚ธ刚知道错了呀，我才刚ธ刚想要对你好，为什么เ就来不及了？
……你在哪儿呢？我很冷，我很想你，让我再抱抱你……我真的错了……我想跟你道歉，十年我欠你的还想用一辈子还，可是你在哪？你不要了，洛予辰，不管是他的感情还是道歉，你都不要了，是吗？
我的人生，因为ฦ这一个噩耗就可以葬送得彻底，你不会知道，你以为ฦ你死了，那个ฐ只会伤害你的人，不会在乎的。
也好……这是你对我的惩罚，我可以忍。可是，可是无论什么เ降临ภ到我身上，我都做不了什么เ东西来换你回来，我做不了啊。
肖恒，换过来。我该死，你好好活下去，行不行？
**โ**โ**โ**โ**โ
在我能够下床的时候就执意离开了医院。我恨那个地方，什么都是惨白色的，我受不了，我听到เ哭声，回响在走廊里，锥心地绝望。
无所适从，我不知道我该干什么，我还能干什么เ。回到เ家里也只有躺平，才能抑制ๆ住泛滥的眼泪。我的视线里只有空荡荡的天花板，一排一排横竖分明的雕花格子，我数了一遍又一遍，得不到一样的数。
我开始害怕，害怕电å话铃的刺๐耳，害怕阳光的刺眼，害怕去想明天害怕去想今后的人生。再也没有任何惊喜任何期待，令人活不下去的人生。
夜晚，树影仿佛狰狞的怪兽张牙舞爪，明明月光皎洁，却那么เ高，遥不可及。
我做了个梦。
梦里面好像是很久远以前，久ื远到已经仿佛不是我的记忆，景致是没有见过的雕梁画ฑ栋亭台楼阁，人却是见过的，是我的肖恒。
在梦里我没有吃惊他穿着的古装，仿佛理所当然他该是那个样子的，他拉着我的手，穿过假山花园，来到湖边。灿烂的阳光给湖面镀了一层金，光芒反射在他的眼睛里，熠ຈ熠生辉，他凑到我耳边，笑着说了什么，我没有听清，想要问的时候他突然跑开，我心里一空，伸手去抓，我以为我抓不到เ的，没想到เ却把他结结实实地拉进怀里。他回头一笑，没有一点忧伤，我紧紧ู抱着他，他任我抱着，没有挣扎。
那份触感，在我醒来的时候几乎ๆ还留有余温。我转头看向窗外，一缕阳光灿烂如金，正像梦中ณ湖面的粼粼波光。