“不知道。”
我想想，“她现在哪里？”
我有点怒：我的感情就这么不值钱，到了可以任生人随便浪ฐ费的地步？
两ä周过去，还是没有。
张帆跟那保姆说话，成功地引开了她五秒的注意力，我趁档儿从小家伙手里夺过糖就跑，临走前还对它作了个ฐ极其凶狠的警告手势和自认为无比惊悚的鬼脸。
那小家伙儿看上去四五岁，穿着很神气，一看就附近深墙大院里被带出来放风的，但是不凶，很好欺负的样子。我脑แ筋一转弯，悄声对张帆讲了计谋。他开始直摇头，后来我说分他一半，他才答应。
对于男女该谁主ว动的问题我一向是这样想的：一定要男方แ，必须是男方แ。你对他有好感，你可以暗示，可以勾引，但决计不要说，要等他开口。他若对你有意，他若是个ฐ男ç人，他必定会说；反之ใ，再多的暧昧也只不过是戏，你开了口也没用，开了口就是给自己难堪，就是落幕。
沈东宁和我就是这样，我看得起他我才去撩他，这也算是变向地暗示。然后他要我电话，他说再找我时，我就知道我俩已๐经开始了。
我们学校都在海淀高校区，说远不远，可说近也不是二十分钟็就过得来的。他大我一届，认识时我大三他大四。他仍在校那半年，我们往来密切，相处不错，稳步发展，隔三差ๆ五播些小浪漫小激情。他比我想象中ณ的要有情趣些，比如突然夜里开三小时车带我去海ร边，比如自己会买衣服，会挑香水，会品酒品茶，不用电动剃๙须ี刀，不穿俗到เ爆的某内裤。
认识我之前的大三时，沈东宁就用父母给的一点小资金搞了个ฐ软件公司，做外包，零星接日本客户。毕业后直接就全心投入在自己创下的业里，做得更加有模有样，生意不错。凭良心说他是个好青年，我爸妈也比较满意。于是我临毕业前，答应嫁了。那时候有点傻骄傲的心态，自认为ฦ毕业直接嫁人是无上光荣的，有着比任何工ื作都好的前景。
其实我现在仍是这样认为的。青春不经蹉跎，愈早开花，愈早结果。但前提是，必须ี是对的那个ฐ人。所以若问我从这次儿戏婚姻ี中ณ得到เ了什么เ经验教训，那便是：结婚万不能草率，三思后都不可行，要百思，要确定好他是命中注定，是真命天子，是千金不换，是生死相随。否则就别结。
我和沈东宁婚前相处一年半，其中ณ同居半年，就是我临毕业前的那半年。那ว时他工作忙，回得晚，经常到家时我已因为白天忙着找工ื作，晚上赶着写论文而累็得熟ງ睡，七天里也就周日那ว天能好好在一起，自然是恩爱得相敬如宾，本没时间去发现不和谐因素。等我过门了，他的公司渐渐上了轨道，他在家的时间多了起来，这矛盾就出来了。
其实我们这代孩子，离婚率奇高，归结底无非都一个ฐ主因：独生子女，自私，任，自理能ม力差，不懂ฦ如何与人零距离相处。我和沈东宁的问题貌似纠结复杂，但源也可以归结在这儿。
我印象中ณ，自己大约做过三次饭，次次失败，我俩都觉难以下咽，于是就不再有第四次，全外边解决，周末去蹭父母的；我对居住环境的态度是，只要干净，乱ກ一些无所谓，所以我不太爱收拾东西，自认为ฦ乱中有序；至于衣服，一周放一次洗衣机，有娇贵的不能ม机洗的就拿去给我妈处理………对这些，沈东宁开始也没觉得什么เ，可后来突然有天就跟我说，“陌陌，你得有点女人样。”
我一听就不乐่意了，“女人该什么样？你说说看。”
“家里东西都规矩点啊…自己้会手洗衣服吧…也得会做些菜，你也知道你得靠这个拴住我的胃啊。”
“呦，沈东宁，你这是有对比了吧？跟谁对比啊？”
“瞎猜什么啊，我还能跟谁对比，你妈，我妈呗。”
“拿我跟她们那ว代人比，你没毛病吧？”
“谁有毛病啊，你怎么说话呢。”
…………………此处略๓去你一句我一句的三百回合大战
早期是这样的拉锯争吵，发展到เ后来，变成速战速决——三句不合，我就捂耳朵什么都不再听，不管多晚，不管外面多冷，直接开门请他出去。至于他去哪，我不关心。
别ี人都知道我脾气爆，所以在他们眼里，即便不在场，也断定我是更可恶的那ว个，包括我爸妈。
张帆后来说，陌陌，你从来没想过赶一个男人出门的后果么เ？他能ม去哪？父母家自然是不愿意回，怕他们担心；朋友各有各的忙，各有各的伴儿，谁收留他？去酒店偶尔住几次还好说，可禁不住一礼ึ拜三次吧？那最后只能是去别的女人那ว里了。陌陌，把他送到别人床上的是你，是你自己้！
谬论，简直谬论。
我说张帆，你甭帮你哥们儿说话。我本意决不是要他流浪ฐ在外，我想听的不过是句道歉。他宁可无处可去也不开口说那三个ฐ字。他犟，他要面子不是么？那ว他选了熊掌就别想要鱼。
站在沈东宁那边的不止张帆，连爸妈也说是我的错。按理，女婿做出这等好事，那ว岳父该打断他的腿的。可我爸我妈知道后，一致认为解决办法是要么เ我无条件原谅他，要么เ痛痛快快离婚。他们竟半点都不怨他。只有我的前公公婆婆象征地骂了自己儿子几句，可其实心里骂的是我，我看得出来。
所有人都认为ฦ我是自作自受，所以我也很配合地给出了所有人想要的结果——离婚。心底的苦衷、难言和无奈，自己埋了。我相信沈东宁对表层下的暗流并非毫无探悉，他甚至许是早料到เ了流向的，可他只字不提。他宁愿大家相信表象，我何苦拆台，拆不好倒头来反成跳梁小丑。
双方แ都选择结束它，何须ี剥ຓ茧抽丝。
我们短暂的婚姻，为期半年。半年，并不至于就把一段婚姻ี在你大脑แ里打上深刻๑标签，可在你脑แ门上打上“离异”的标签，是足够了。一个ฐ有六年恋爱史的人，她没结婚，那她就还是姑娘，就还是香饽饽；而一个有婚史的人，哪怕只六个ฐ月，那ว你也是旧鞋一只，你没市场了。这不是我的臆想，这是我在天涯上作了调查得到的统计结果。
离婚办得挺容易的，没什么เ牵扯：我们住的房子是他父母的，没我俩的投资，离了我自然是搬出去那ว个。没孩子。车子一人一台，各付各的，各开各的。匆匆地我走了，不带走一捆钞票。
其实我知道爸妈是很心痛加为ฦ难的。一方面他们知道，劝我原谅他，继续过下去，这是委屈自己闺女；可另一方แ面，离异，对他们那代人来说，是非常不光彩的事，是要被同事邻๑居嚼舌的。两难。所以他们说，你自己้决定吧。外加一句，自作自受。
我痛痛快快搬回家，继续soho，当啥没发生过，也不在乎所有知情人的目光。八零后的一大优良品质在我身上可谓体现得淋漓尽致：走自己的路，让别ี人说去吧。
不是没有后遗症，只是来得慢。
夜深人静，身边没人抱，有点孤枕难眠；想起他点点滴滴的好，有点怪自己当时没好好体会；怀疑ທ导致了他的背叛的第三个原因是自己吸引力减退，于是愈加频繁地对着镜子审查自己้，是不是姿色变差ๆ，从而变得愈发不自信；会因为ฦ离异的身份而抑制ๆ自己去憧憬ä下一个男ç朋友，觉得竞争力大大减退，而网上调查结果更是加剧了这份不安……
所以当张一律说“我不介意”时，我是绝对意外，绝对舒气的。
所以当我遇上这位战士，这位令我生平第一次心跳如此强烈的男孩子时，我是如此迷茫，懊悔，无助，自卑。
我不配。