这封信放到เ她桌上之后，第二天下午，我下班回家，发现女儿的房门关着。开门一看，她和邻居小女孩头碰头地对面而坐，正亲密地交谈着。见到เ我推门，两个人都绽开一个大大的笑脸，同时叫：“妈妈”、“阿姨”。我欣慰地答应了一声，就替她们把门关好，到厨房做饭去了。
关心你的妈妈
爸爸惊呆了，天知道他曾经多么เ为女儿而骄傲，她聪明、听话、懂ฦ礼貌、学习好，所以他分辩说：“我是怕你骄傲，才不夸奖你的。”
渐渐地，君竹的成绩越来越下降，中ณ考不但没有考上省重点，而且她说什么也不肯让爸爸花钱让她进重点高中，一定要去读技校。爸爸气坏了，说：“我这样安排都是为你好！”君竹的话像开了闸的洪水一样倾泻出来：“您总说为我好，可是每次我再怎么努力，您的脸上都看不见一丝微笑。我考100่分也没用，考第一也没用，我怎么เ做您都不满意，反正您就是不待见我。既ຂ然是不待见我，我不去花您的钱读重点，去读技校早点参加工ื作不是更好？”
我是随口说说的，可是孩子虽然小，也有了自尊心，又因为是女孩，可能更敏感，自尊心更强，所以这几句话被她很认真地往心里去了。她想：既然妈妈都说自己没记性了，那自己肯定就是没记性，什么也记不住。既然记不住，那还记这些东西干什么？等到她果然丢三忘四的时候，我再接着批评她，她又会想：你看，妈妈说的是对的，我的记性果然是很差啊。
原来有一次她忘了写作业就跑出去玩了，我把她找回来正训斥的时候，邻居来串门，我就大倒苦水：“成天丢三落四，刚放下的东西就忘记在哪儿，作业都记不得做。没一点记性！愁死我了！”
所以，家长除了关心孩子的生活外，对于孩子要求被信任的心理需求也要充分满足——别担心，就算你“不管他”，他也会像小树一样，向着阳光的方แ向奋力生长的。
而那个因为ฦ妈妈一个ฐ翻钱包的动作就自杀的小孩，就是毁于妈妈的不信任吧。不信任的表现是不放手，不放手的症状就是事事都要管，事事都要管的结果就是孩子长成温室的小花，孤僻敏感，就连最轻量级的微风都承受不起。
“爸爸知道你不是那种无理取闹的小孩，现在，来，告诉爸爸，发生了什么事？”
妈妈一听气得要死，又要挥巴掌。爸爸赶紧拦住她，回头问晶晶：
妈妈找小丝的班主ว任反映这一情况，班主任说小丝在学校也变得少言寡语，课间也不愿意活动，人找她说话她也不理，走路的时候喜欢溜墙根。有一次班主ว任在背后叫她：“喂，小丝。”结果她可能走神走得太厉害，手一哆嗦，把单词本子都掉地上了。老师打开小丝的作文，上面赫然写着以下的内容：“按理说，我的家境也好，父母也和善，一切想起来都那ว么完美。可是，为什么我的心里却充满孤独和伤感的滋味？阳光照耀大地，我却只觉得寒冷。突然觉得世界那么小，没有我的生存空间；时间那ว么长，即使厌倦了也过不完……”
小丝说：“算了，你还是让我一个人待着吧。我这人喜欢孤独。”邻家女孩失望地走了，妈妈望着女儿在沙发上发呆的身影，忧心忡忡。
她要是看不上我当初就不要生我，生了我又埋怨这埋怨那的，她越抱怨我就越不听她话！她让我起床，我就不起；让我快点吃饭，我就吃得慢；让我赶紧上学，我就磨磨蹭蹭；嫌我考的分少，让她没脸见人？
哼，我下回再考少点，气死她；嫌我老买衣服，她越说，我就越要多买两ä件……”
自从孩子步入青春期，不肯再乖乖听爸爸妈妈的话，父母的抱怨就会随着孩子的叛逆表现得水涨船高，结果就形成“越抱怨越叛逆，越叛逆越抱怨”的恶性循环，嘉ล禾和她的妈妈就是活生生的例子。
身为父母，我们的抱怨可以说五花八门。孩子太调皮了必然会遭抱怨：“我怎么เ生了你这么个孩子，没一刻安静的时候，一眼看不到เ就给我闯祸ຖ。”可是，父母却没有想到，其实，有的时候，强行让孩子乖下来，也许更危险。因为孩子如果由于父母的强迫命令和手段而变得很乖的话，他的心里必然会塞满了愤懑，这种负面情绪长久积聚，难保不会来个ฐ破坏力惊人的大爆发。这种后果往往不是我们能够承受得起的。不信大家可以翻一翻网络上那些年轻人做出恶性事件的相关报道，采访周围邻居和熟人的时候，他们对这些年轻人的印象往往是“很乖，很安静，斯斯文文”……再者，父母抱怨孩子调皮，假如孩子真成了一个ฐ任由自己้捏来捏去的软面团，离开父母的悉心照料和指导就无法在社会上立足，相信这并不是我们乐见的结果。
还有的父母抱怨孩子没耐心，说：“你眼睛近视，还不肯看看外面的绿树，怎么เ这么เ不听话！”可是，假如来一个换位思考的话，让我们自己้盯着一棵大树1้5分钟，那也几乎ๆ是难以做到的。所以，与其抱怨，不如给孩子想一个切实的办法，比如可以让他观察这棵树上1้5分钟็内掉下了多少叶子，飞来了几只鸟，小鸟们在树上在做什么，一边看一边在脑子里构思一篇短小的作文，或者想象树的营养液从树根一点点地往上输送到เ树干、树枝、树叶、叶子的每一个细胞……这样把观察、思考、练笔、想象结合起来，孩子就会乖乖地把目光锁定在绿树上，既ຂ舒缓了眼部疲劳，又锻炼了各方面的能力，比单纯的抱怨好多了。
更有不少父母抱怨孩子笨，说：“上了这么เ多年学，怎么这么简单的题都做不出来？笨死了，生个棒槌也比你强。”这样的话给孩子传递了两个信号：第一，我很笨；第二，爸爸妈妈后悔生下了我。前者让孩子灰心，后者让孩子绝望。在这样两ä种灰色情绪作的用下，孩子的成绩有起色才怪。甚至孩子会想：既然你们说我笨，那我就笨给你们看；既ຂ然你
们后悔生下了我，那我也就没有义务好好学习让你们高兴，干脆让你们后悔死了算——语言无形无质，但具备一种很神奇的类似于咒语的力量，假如你始终往孩子身上贴“你很聪明，你很勇敢，你很努力，你很孝顺ิ，你很乖，你很好”等正面的词语标签，那么孩子就会真的向着这些正面的方向努力发展；假如你老是给孩子贴“笨蛋、傻瓜、榆木脑袋、坏东西、懒家伙”的标签，那么เ孩子就真的会把自己思想里的那些阴暗的因子给激发出来，向着这些负面方แ向发展。所以，父母的抱怨只是图了一时的口舌之快，却给孩子推进了一个阴暗的深渊……
所以，面对青春期的孩子，尤其是青春期的女孩，我们要做的是理解，而不是责难；是呵护，而不是抱怨。如果发现孩子越来越逆反，那ว么不妨反推一下，看看是不是自己้犯了喋喋不休抱怨的毛病，如果有的话，请赶紧改正，收住横飞的口水，还孩子一个ฐ艳阳天，让亲子关系重新向着和谐美好的方向发展。
打击，摧毁女孩自信的罪魁祸ຖ首
女孩叫小玲，16岁，在服装店里打工。其实她的家境挺优越，但她却在本来应该读书的年龄宁愿跑出来站柜台，而且漫长的暑热天气也穿着长袖衣裳，用来掩盖她手腕上刀片割出来的纵横交错的伤。
小玲爱画画ฑ，妈妈特地送她去专业老师那里学习，谁知道老师很严厉，一见她画ฑ笔握错了，颜料é弄错了，或者是把西瓜画成茄子样，就劈头盖脸一通训斥，导致她一看见老师就手发抖，越想画好越画ฑ不好。老师对妈妈说：“你女儿没有画画ฑ的天分。”妈妈大为失望：“唉，这孩子小时候挺聪明的，不知道为ฦ什么เ，越长大越笨。”这句话就像一把尖刀，狠狠戳进小玲的心脏。
从此，她开始畏惧学习、畏惧老师，害怕再得到类似的评语。为ฦ了逃避再受打击的命运，小玲甚至不惜装病逃学。最“经典”的一次，是她为ฦ了制造出自己发烧的假象，把体温计伸进暖水瓶里，结果体温计受热爆炸，水银落进热水里面。她吓坏了，不停地问妈妈水银有没有毒，人喝了搀水银的水有没有事。妈妈警觉到她有问题，逼问后得知真相，气得一边骂她“逃学鬼”，一边把她狠狠打了一顿ู。
从此，小玲觉得妈妈看她的目光里似乎多了不屑和怀疑ທ。她不想让妈妈觉得自己是个坏孩子，于是那个学期学习很努力，语文考试竟然得了90分。她满心期待妈妈的表扬，可是妈妈看了她一会儿，竟然用奇怪的语气问：“你没抄别ี人的吧？”小玲气愤地质问妈妈：“你凭什么说我是抄的？”妈妈说：“就凭你有装病逃学、不爱学习的前科！”小玲像被针刺的气球，一下子瘪了下去：既然一次逃学就成了终生的逃学鬼，成绩好也要受到怀疑，还努力个ฐ什么劲？
但是，小玲毕竟是有上进心的。一次，学校要举行知识竞赛，她也报名了，老师却说：“你知识储备不够，别参加了。”小玲垂头丧ç气地回了家，把事情告诉妈妈，竟然遭到เ妈妈恨铁不成钢的训斥：“让你平时努力你不肯，现在被刷下来了吧？该！”
就这样，小玲被打击得一蹶不振，到最后竟然发展到了厌学，爸爸妈妈心急如焚，给她办了转学。小玲很高兴，从此可算能ม够开始一段全新的人生，可是回家后还没来得及向妈妈汇报一天的学习情况，就听见妈妈在给老师打电å话，语重心长地说：“我这孩子不乖，也不怎么เ爱学习，老师你该怎么管就怎么เ管，怎么เ严厉怎么来……”于是，小玲本来充满激情的心再也鼓不起一点气来了。
就这样，老师告状告到เ嘴软，家长被老师传讯传到เ腿软，小玲被父母揍得浑身发软。磕磕绊绊地好容易才升上初三。
在将要读初三的那年暑假里面，妈妈和同事聚会，同事家的小孩，有的考上了名牌大学，有的考上了名牌高中，有的期末考试的时候名列前茅。只有她考试成绩在班里倒数第四。妈妈回到家二话不说，抽了她一顿鸡毛掸子，一边抽一边哭：“要你干什么เ？只知道给我丢人，你看看别人家的孩子，再看看你！”她给妈妈跪下：“妈妈别ี打了，我现在就去学习，妈妈你别生气。”妈妈仍旧不依不饶：“你现在努力还有个屁用，你看人家哪个孩子不是从一开始就头悬梁锥刺๐股？你现在努力，等你成绩赶上来，你早七老八十，黄花菜都凉了！生你不如不生！”
妈妈的话把小玲打击得晕头转向。青春期的女孩都迫切希望得到别人的认同，自己的努力能ม够得到别ี人的感应，可是妈妈这样的做法却让小玲觉得自己前途无亮，生不如死。当天晚上，她拿起一枚刀片，试着划ฐ开了自己的手腕……看着鲜ຒ血滴滴答答流下来，她的心里竟然感觉到เ莫名的快意。
从此，她开始了自残之ใ路。每当心情郁闷，就划自己两ä刀出气，甚至在伤口结痂之后，她还要重新撕开，仿佛肉体的疼痛能够代替心灵的疼痛。初ม三毕业她以中ณ考失利告终，一家人都视她如空气，她狠狠心，把刀片用力从手腕上切了下去。两天两夜后，她在医院醒来，说什么也不肯再去上学，于是，她就成了一个服装店的服务员，挣很少的一点钱，看着外面来来往往的人群，每到เ上下学的时间，就
有那ว么多穿校服的孩子像鱼一样呼啦啦地游过来，游回去。她的眼里有艳羡的神色，可是，当有人问她想不想再回去上学的时候，她却冷淡地摇摇头：“不了，受不起那ว个罪。”
可以说，在小玲的遭遇里，妈妈充当了很不光彩的角色。
她虽无恶意，却在向画画ฑ的老师说自己的孩子笨的时候，忽略๓了这句话在本来就很茫然的孩子心里巨大的杀伤力——它让小玲第一次产生了“自我否定”的念头；她在小玲取得难得的一次好成绩的时候，又露骨地对小玲使用了怀疑和讽刺的利器，使小玲那ว原本可以一鼓作气、勇攀高峰的精神状态再次跌落谷底，导致小玲厌学情绪的萌芽；当小玲想要参加知识竞赛却被刷下来时，当小玲转学后想要重新开始时，当小玲因为自己的成绩不好而暗自愧疚时，这个ฐ“大嘴巴”的妈妈始终都粗心地忽略了孩子的内心需求，只图一时痛快，对小玲进行不遗余力的讽刺和打击，终于让小玲不堪承受，自暴自弃。
小玲的情况不是个ฐ例，很多孩子都在承受着自己父母有意无意的打击。有的父母觉得别人家的孩子样样精通，自己的孩子样样稀松。
有的父母不但这样想，而且还会大声说出来：“你看人家谁谁，学习多好，哪像你，整天就知道唱歌、追星、不务正业！”更有些父母不但说出来给自己的孩子听，而且还把这种负面评价传播给女孩的老师、朋友、同学，让孩子当众出丑，自惭形秽。可是青春期的女孩原本就倔强、执拗、敏感，做父母的如果罔顾ุ女孩的尊严，否定女孩的存在价值，甚至忽略了她的道德品质，让她自觉毫无人格可言，又怎么เ能让她不自我忽视、自我质疑、自我厌弃，甚至自我毁灭呢？
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