第三是勇气。一个人真有性格，就有信心，就会有勇气。大音乐家华格纳遭受同时代人的批评攻击，但他对自己的作品有信心，终于战胜世人。黄热病流传许多世纪，死的人无法计算。但是一小队医药人员相信可以征服它，在古巴埋头研究，终告胜利ำ。达尔文在一个英国小园中ณ工作2๐0่年，有时成功，有时失败，但他锲而不舍，因为ฦ他自信已经找到线索，结果终得成功。
第二是常识。圆凿而方柄是绝对行不通的。事实上，许多人东试西试，最后才找到自己真正的方แ向。美国画家惠斯勒最初想作军人。后来因为ฦ他化学不及格，从军官学校退学。他说：“如果硅是一种气体，我应该已๐经是少将了。”司各特原想作诗人，但他的诗比不上拜伦，于是他就改写小说。要检讨自己้，在想象你的目标时多用点心思，不要妄想。
速朽的礼物，既表达了我此时此刻的善意，又给予朋友可果腹可悦目可哈哈一笑或是凝神端详的价值，虽是一次性的，也留แ下美好的瞬间，我心足矣。
就算你耿耿忠心，对方แ也许早已淡忘。
除些以外，还有永远在你洗澡时才响的电话；永远在你痛骂她儿子时出现的婆婆；永远做不完的家事；永远在掉毛的狗，以及永远觉得你噜苏的所有家人。
孩子是这样的：永远不肯吃早餐；永远在上学前找本子；永远在晚上十点叫肚子饿；永远在客人面前实话实说（“我妈妈说你是多嘴婆”之ใ类）；交待事情，永远要说三遍才听得到；永远觉得你偏心；永远在开学前赶作业；洗澡永远溅一地水；永远认为ฦ你烧的菜不及汉堡包；永远在游泳时喝一肚子水。篇幅有限，他最后一个ฐ永远，是永远长不大。
19๗77年我回到เ了北京，25๓岁。有各种各样的可能在等着我。实际上我也做了很多的尝试，我3年的时间我一直为过那种安稳平常的生活而努力着。3๑年过去后，我回到เ了写作，全身心地进入，那ว种迷恋的程度使熟ງ悉我的人都疑ທ惑。我曾在一篇谈创น作的文章中ณ说到เ：一个30岁还要来写诗的人，必定有其迫不得已的原因。这原因一直到现在我还不很清楚，但我知道与生活有关系，与生命有关系。我愿意接受一种说法：写作的人命定了要去写作，不论经历什么样的生活他都会这样。
现在看那只是一个开始。这一开始确实与放弃小提琴有关，但我至今也不能承认就是那个事件决定了我现在的道路。
我蒙上耳朵不愿听到不想听的呼唤，而应该去呼唤的，却用理智压抑了感情，矜持自尊，赧然退缩，错过了人生这最精采、最温馨的一段！
汤丽ษ琴
爱一个人就是一本正经地催他去工ื作，却又忍不住躲在他身后想捣几次小小的蛋。
爱一个人就有权利霸道地说：“不要穿那件衣服，难看死了。穿这件，这是我新给你买的。”
为什么我昨天错了，今天又会再错？为ฦ什么เ我一定要一次一次地自己去试、自己去问、自己去碰，然后才能ม逐渐而缓慢地知道该怎样去面对、去生活？
有谁？有谁能为我拭去那ว反复流下的泪水？为我消除那反复出现的悲伤？
你注重在雪兵的姿态上雕琢出风格与生动来。挎枪的、掮枪的、握枪的，光是带枪的就能ม分辨许多丰富。你用不很富裕的军人式思维铸造朴素的艺术。
你被派往兵站，孤单地守在这片无边无际的寂寞里，从你肩章上的一条细杠便可看出你是个新兵，刚刚开始打磨这第一冬的经历。你呼吸着稀薄而生硬的空气，时间算是最难熬的了。“时间该枪毙！”你骂道。每天闲得身上的所有器官都仿佛成了假的一般，除了大声诵读几张陈旧的报纸让自己้的语言功能不至于因为ฦ无人对话而丧ç失，你选择了另一项ำ神圣而充满诗意的活动：堆雪兵。于是，你这就来到เ了屋外的雪坝上，目光均匀地摊开，整个雪兵的巨เ幅场景就移进你的视区，你开始检阅你的作品，然后再进行新的创作。雪坝上已呼啦啦站立了20่多尊英武的雪兵，气宇轩昂，保持着良好的军人姿态，使你心里涌起许多甜蜜。零下三四十度的酷寒把你的构思保质保量地固定下来。在这些作品里寄托你的深沉、奇想和情感。只有这样，你才觉得自己้没有远离人群，仍然毛茸茸地生活在战友当中。于是，你和你的影子，你的雪兵，构成一个丰富的世界，一人兵站便成了一个大大的军营。
怀中的凯儿正咿呀学语，香香软软的唇间也随着我说出一些不成腔调的儿语。
在南国的温热的阳光里，我心中开始一遍又一遍地唱起外婆爱唱的那一首歌来了：“燕子啊！燕子啊！你是我温柔可爱的小小燕子啊……”在以后的好几年里，我都会常常看到เ这种相同的小鸟，有的时候，我是牵着慈儿，有的时候，我是抱着凯儿，每一次，我都会兴奋地指给孩子看：“快看！宝贝，快看！那就是燕子，那就是妈妈最喜欢的小小燕子啊！”
可是立传对象当年的感情生活或内心世界ศ，又有多少人可窥透？人心是个无底的洞，探之不尽，人往往连自己้都不了解，更何况去了解别ี人？这世上有多少传记是真实无欺的？实在很难说。
哪家孩子没写过这样的条子？人真得出名才行呢！成了名家之后，当年的垃圾都成了宝。后人会千方百计从鸡毛蒜皮的小事中ณ去发掘资料，以便撰文立传，或写研究报告。
最初见到死亡，我还是个ฐ没有经历过痛苦的天真的小女孩。
思考生命是从认识死亡开始的。
陪领ๆ导去某地开会，讨论席上，领导突然脖子发痒，用手去摸，摸出一个ฐ肉肉的小东西，脸色微红旋๙又若无其事说：“我还以为是个虱子哩！”随手丢到เ地上。
居住于a城的伯父，沉沦于二十年右派生涯，早妻离子散，平反后已๐垂垂暮老，多回忆早年英武及故友。我以他大学的一位女生名义แ去信慰藉，不想他立即复信，只好信来信往，谈当年的友情，谈数十年的思念，谈现在鳏寡人的处境，及至发展到黄昏恋。我半月一封，连续四年不断，且信中一再说要去见他，每次日期将至又以患病推延。伯父终老弱病倒，我去看他，临咽气说：“我等不及她来了。她来了，你把这个ฐ箱子交她。”又说一句“我总没白活。”安详瞑目。掩埋了伯父，打开箱子，竟是我写给他的近百封信，得意为他在爱的幸福中ณ度过晚年，不禁乐而开笑。
我们生活在一个拥挤嘈杂的世界里。难得一个人去享受黄昏，体味静谧。如果我们每一天都能ม从杂乱ກ的氛围中ณ逃脱出来，在黄昏里静静地站一会儿，那ว实实在在是一种最美妙的享受。有一个ฐ首歌是这样唱的：“……一朵花采了许久ื，枯萎了也舍不得丢；一把伞撑了许久ื，雨停了也想不起收；一条路走了许久，天黑了也走不到เ头；一句话想了许久ื，分手了也说不出口。聚，不一定是开始，散，不一定是结束。
赵冬
绝交我不在乎，恶狗咬了我，我绝不会反咬狗，但是我可以用棍子打它。
说完我把门轻轻在她面前阖上，以后我们彼此就不再建交了。
起初，我的衣服只有我一个人穿，我的鞋子也是自己้踏在步子下面走。等到跟这三十六个ฐ女孩子混熟ງ了之后，我的衣柜就成了时装ณ店，每天有不同的女同学来借衣服，我沉着气给她们乱挑，一句抗议的话也不说。
我有许多美丽的衣服，搬进宿舍时的确轰动过一大阵子，我的院长还特别ี分配了我一个大衣柜挂衣服。
无怨的青春
海德格尔打比方说：壶借助空无进行容纳。借助自己้的空无——虚无，壶进行容纳并赠送水和酒，壶在献祭时的倾注水酒能把世界变成一个神圣的世界ศ。那ว么，人岂不是借助自己้的羞涩容纳爱蓦与敬仰？正因为生活中有了无法偿还的痛苦，心灵才比原先真正多出了一些东西。无法偿还的是无价的。
我喜欢看一块块平平整整、油油亮亮的秧田。那ว细小的禾苗密密地排在一起，她像一张多绒的毯子，总是激发我想在上面躺一躺的欲望。
我也喜欢梦，喜欢梦里奇异的享受。我总是梦见自己้能飞，能跃过山丘和小河。我梦见棕色的骏马，发亮的的鬈毛在风中ณ飞扬。我梦见荷花海，完全没有边际，远远在炫耀着模糊的香红。最难忘记那次梦见在一座紫色的山峦前看日出——它原来必定不是紫色的，只是翠岚映着初升的红日，遂在梦中幻出那样奇特的山景。在现实生活里，我同样喜欢山。
我猜想当时的录音技术应该不是很好，所以杂音不少，可是每当我伴着琴声闭目沉思之际，那看似平实的旋律，汩汨然流入我的心田à。
后来我才知道这位长者就是史怀哲，而我所听到เ的管风琴声，正是他生前弹奏的珍贵余音。
等到这个小女孩朗诵结束以后，我才看清楚原来是一位身穿学生服、外罩红毛衣、扎着两条小辫子的女学生。她在泪水、笑容和鼓掌声中步下讲台，表情带着惊讶，然后跑向因高兴而流泪的“傻瓜妈妈”身边。
我长大以后，也要变成像傻瓜妈妈一样的女人，和像我的傻瓜爸爸一样的男人结婚、生小孩，然后抚养像我一样的傻瓜姊姊，和像弟弟一样的傻瓜弟弟，变成像我现在的家一样温暖又快乐的家庭。请傻瓜妈妈一定要保持健康等到那ว时候（大家纷纷流泪）。
奥尼尔夫人叫这12个男孩子在放学后留下来。她不问任何问题，也不做任何责备，只在黑板上写下本文篇首引述的那句话和那位伟大作者的姓名，叫他们抄100次。
约30年前，在纽约贫民区某公立学校里，奥尼尔夫人所教的三年级学生举行算术考试。阅卷时，她发现有12个ฐ男孩子对某一题的答案错得完全一样。
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今夜的林中，也不宜于高士徘徊，美人掩映─纵使林中月下，有佳句可寻，有佳音可赏，而光雾凄迷之中ณ，只容意念回旋，不容人物点缀。
我呢，也不知不觉地被扇进梦乡……奶奶终于把夏天扇得远远的了，把童年扇得远远的了，也把她自己้扇得远远的了。
我疑心那满天的星星，白胡子老头，还有那ว么多的故事，都是奶奶的扇子摇出来的。
他说，终于在星星歇脚๐的地方看到了父亲。父亲指给他看星星，指给他看月亮，就这样看着，说着，数着，笑着，在父亲的怀中永远睡去了，再也未醒。
他说，到高原的第一个夜晚，叔叔阿姨说些什么เ不太听得懂ฦ。只知道让他们不要忙着上去，上去有危险……离朝思暮想的父亲，离父亲的星星只有一步之ใ遥，谁能ม阻挡得了他们日夜兼程往“天上”赶。
她咬紧ู牙关抗拒着颤抖，惧怕着又在等待着一个ฐ新的时刻。