再上qq的时候我总隐身，我躲在角落里偷偷的看她有时明亮有时黯淡的头像。她的名字改了，头像也换了，不再是以前可爱活泼的“坏坏”了，头像是不知是从那ว里剪切来的图像，让我觉得那么幽怨。她的网名叫“天使爱美丽”，个性签名“幸福在那里？”
我挂断了电å话。我总以为很多事情只是在电å视和小说上才有虚构的情节，突然蹦到我的生活里来了，这有些让人接受不了。
不想开玩笑，还是有点玩笑的味道了，如果我真那么เ神的话，直接摆摊卜卦算了，剩余的时间就全用来睡觉做梦了。
我说的那ว些可不是跟大家开玩笑，都是真实的，我也是严å肃认真的。从小我就被别ี人称为怪人的。怪人是我自己封给自己的，可能ม在背地里别人会叫我怪物吧（怪，可不是长的奇形怪状，只是性格和生活习性怪而已。怪在我理解就是奇异，你和平凡不符，或者不同寻常的时候你就“怪了”，严å重的还可能被视同神经病，出离凡尘你就只能是大众的愤恨。）怪物就怪物吧，可能ม怪就怪在自己在梦里的时候就已๐经把一切预测了，还是因为自己有双睿智的眼睛，因为别人害怕我把他（她或它）看的透彻，所以才给我封了怪物的名字，好为自己有个ฐ逃离的冠冕堂皇的理由。
黄沙，我觉得我欠你的。
哦，欠我什么？
不知道，反正你对我是最好的，不开心的时候可以找你，想吃什么了你都给我买，反正就觉得欠你的。。。。。。
说实话我不记得我对她有多么เ好过，她说是就是了。
那一夜她没走，留แ在了我那简陋的宿舍里。那一夜我和她睡在了我那张只要翻身就嘎吱乱响的单人床上，我进入她身体的时候看见她哭了，我也哭了。她哭是因为ฦ她被人骗了，我哭是因为我的第一次给的却不是一个处女。
我们边哭边做，边做边哭，别人可能在这种情况下都是因为ฦ兴奋而疯狂，我们的疯狂却是因为彼此心里无法撼去的痛。
我知道她不爱我，因为从始至终她根本就没有让我碰过她的嘴。在*的行当里不是有过，嘴是留给最爱人的说法吗？可能ม说这些话会亵渎她的身体和她对我可能有的感情，但是我知道她一点都不爱我，或许真的只是为了还我什么。
幽暗的地下室里没有月光，原来得到某些也没有想象中的惬意。梦真是好东西，我希望能睡着，去补过一个美妙的梦，但是从我们不再哭不再疯狂之后就一直相拥待到天亮，怀里的她不停颤抖。
除了紧紧的相拥，美琪我什么都没有给你。连句问候的话都没有，可能那时的我正陷在自己深深的悔恨和绝望之ใ中ณ。
早ຉ上她走了，洗漱之后的她除了眼睛红肿以外一点泪痕也找不到了。临走的时候，她来到还躺在床上的我身边，在胸ถ膛上狠狠的咬了一口。疼，但是比起心里的痛这真的算不了什么。我嘴角抽抽，愣愣的看着她。
孤单了，寂寞了，记得找我。她笑笑飘出去了，那样子像在大学的机房里刚遇见她时一样，那时她叫坏坏。