而珍妮则不同。
当然，后来我也知道了，珍妮的甜点诸类并不是那么好消受的。后来我现大家其实并不怎么在意老板，因为老板出现场的几率总之有限。
“安妮，你还没赶上车啊？”尼可停了脚步，问我。
在车站等公车的时候，尼可和小珍妮有说有笑的从我身旁走过。
但是我熬不到尽头。因为没有尽头。
我就是靠着这些东西，假如还有的话，就是还靠着我作为一个母亲的本能，在一天天的煎熬中ณ撑持下来的。
每天离开餐厅之ใ前要为明天预备好一锅米饭，这是我知道的。一般情况下也没人说必须该我来做这见事情，并且她们也都分别做过这件事情。我没想到，尼可会在这个时候提出来成了我的工作。
尼可说“安妮，大家都还在忙，你一个人就先走不太好吧？你把明天需要的米饭蒸上了吗？”
艾米丽总是嚎啕大哭的送走姐姐送走爸爸妈妈。
不要小看艾米丽不会说话。不会说话的艾米丽的理解能ม力和表达能ม力不比任何人差。
我仔细回想了一下，试着去摁响了最里面的那ว一扇房门。
绕进去，看见有一溜排小门。每一扇小门都紧紧的关闭着。
在印尼出生的珍妮，十五岁就由双方家长做主ว与当时同样年少的老板确定了婚姻ี。十七岁的珍妮在澳洲为一同前去留学的老板生下了第一个儿子。
珍妮和老板的祖辈从中国大6移民印尼。
这也正是我此行的目的之一:寻找女儿归去或者留下的理由。
我从美国回来就告诉过晓米：“美国真的很好，但它不是我们的天堂。”
一条道路，弯弯曲曲；走过我，走过你；…走过春天，走过了四季；…走过四季，走过我自己้……
关乎生命，总让我想起一歌：
我用最后一分力气给晓米交代完事情。我们就熄灯各自躺下。
晓米不多久就出均衡的呼吸声。
我的泪水这才开始在黑暗中开始横流。
我睁着两眼，直到墙顶一角的窗口泻进来清晨第一线曙光。直到天色大亮。
屋子里没有一点声息，象是个深深的墓穴。
晓米上班去了。
我木然的躺在地铺上，丧失了时间的概ฐ念。
我失神的眼光一直紧盯着墙角的窗口。
我在心里千万遍的问，问我的上帝：“你把通向光明的门给关闭了，还会不会给我们开启一扇窗？”
上帝没有回音。
昏沉间，想起了晓米上次回国留给我的笔记本。
我挣扎着起床，打开我的行李箱，从夹层里面取出它来，坐到书桌前一页一页ษ的翻阅：
第一页右上角标注的时间是：2๐oo1?9๗?11―1้6
写在这一页第一行的标题是：《困在北京》。
在这个标题下面，晓米记载了自己้正赶上9。11那艰难的起程。
这个标题让我想起我曾贴进晓米网页的一篇散文的标题：
没有妈妈的日子里你要好好爱自己》
我在这个标题下面记载了我们的离别：
那是2oo1年9月1้1日，一个ฐ举世铭记的日子。
之前我们说好，为了节约将作为你学费的每一分钱，只送你到省城机场。
在候机厅里，我没有了言语。握着你的手，捏着你最小的那ว根手指头；就那么一动不动的望着你。
多想还象你小的时候一样，再抱抱你；可是我没有了那份勇气……
那一刻，我只巴望飞机快点快点起飞，因为我怕我再也坚持不下去。
我最终没有流泪。
即使在你最终消失在安检门后，在你的两ä个妹妹哭着喊着你的时候，我也还能历声喝住她们。
我知道你不愿意掉回头来，让我们看见你流满泪水的脸。
你就那ว样孤单单的离开了妈妈，从此漂泊在举目无亲的天涯。
我们的分离从此长久，而相聚将成为短暂。
你现在还后悔吗？晓米。
我知道你一定后悔过。因为我自己้就着着实实的后悔过。
后悔的时候，我想，我只是一个妈妈。一个普通得不能再普通的妈妈。
我只有一个女儿，她是我今生向上帝奢求，而由上帝慷慨赠与我的唯一。
我不要与她分离！
可是到得头来，我又想：我爱你，爱得无可比拟。那我就另无了选择。
我爱你，就必须以你需要的爱来爱你。而我分明知道，你需要的只是独立与自由。虽然，你没把这个要求提出口。
想不出你给我提过的哪怕一点点要求。
我就把可以为你做的，都做了。
其实，我做的全部，就只不过想，给你一份健康，和一份简单的快乐。
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再多不过，就是给了你一个机会。
仅仅而已。
更多的机会，今后要你自己去创造去把握。
妈妈再不能牵着你的手，陪伴在你身边……
人生，是一条漫长曲折的路；从今往后，你要独自去走。
晓米，没有妈妈的日子里；你要好好爱自己。
这些文字早已经烂熟于心。我还是又一次为它们热泪涟涟。
前尘往事，眼前此景。
谁能知道我内心的痛？
我继续翻阅：
ca991通航》
温哥华机场》
初到เ萨斯卡通》
18o7》――（晓米在这一章里描述了自己在萨市的家，还画ฑ了张详实的分布图，标出了她居住的地下室位置。）
再往后翻阅：
学校》
公交车》
打工》
回家的路》――（晓米在这里记载了她自己也曾迷路）；