“我也不知道。”我说。
“怎么回事啊？妈妈？”晓米问。接着说：“我十点半就到你下车的站台去等你，一直等到阿威แ打电话说他去接你了，我才赶回来给你做饭。”晓米面露不解，说：“我们怎么เ会错过？”
不过凭心而论，即便如此难受，我还是有几分欢喜的接受了这项ำ工作。
而眼下，我必须要剥切出来的洋葱是以筐和袋的单位计量，决不可以论只者斤两ä。
每一锅大约十斤ภ米，添大约也是十斤水；蒸出的米饭加上铝锅的重量和温度，再加上需要把刚拔掉电源的滚烫铝锅抠出锅桶，举至下巴的高度才能够到搁方的台面。
用一口特大型的电å饭锅蒸饭。
它们让我的呼吸几乎要被疼痛窒息。
它象一把钝ๅ锯，一下一下的拉锯着我的五脏。
以后小小就一直叫我“天鹅”，渐渐的，晓米所有的姐妹们都把我叫做“天鹅”。
小小看过照ั片后笑话我的胸脯饱满，像一只可爱的肥天鹅。
“露丝，你带带安妮，告诉她该做哪些事情。”杰西卡似乎有点地位，可以差遣前后的人员。
原来露丝就是我之前的后厨工。再有两天要回国，机票已经确认。所以老板很着急的要找个人顶替。
我才敢松开那只吊环，离开他的身边。
直到他终于在一个停站的片刻，转过脸来告诉我：“fenchi。”
这个时候，才有点闲情来观赏，熟悉距离我们蜗身的居所三公尺之上的地面环境。
钻出地下室，站到เ开阔明朗的天地之间；我虚眯着眼睛，做了一个深深的呼吸；对阳光和空气的概ฐ念有了份新า的感知。
但现在的问题是我们并不知道结果，如果由á它慢悠悠的寄到我手中ณ，恐怕已经赶不及了。
算算时间，如果真的获得签证，即刻买机票，打点行装，兴许还来得及在九月入学。
其实仅仅需要的，不过是把一颗心，坦诚地面对着阳光敞开。
抛开多余的矛盾和犹疑。只铭记着做人要有所担待。
所以，晓米就决意要把妈妈从自己้身边驱逐开去？这样，晓米就再也没有了负罪的感觉？
我不知道我最终能够在晓米身边逗留到什么เ时候。
一个月？
三个月？
半年？
或者，是到来的那ว一天？
我没有力气往那样远久的时间去想。现在，我只能想怎么เ能够把眼前的这一天熬过去。
送走晓米，我返回去买菜。
泪水毫无来由á的盈满了眼眶。
却找不到个可以肆意哭出来的场地。
即便在家的时候，可以躲在房间里流泪，也必须拼命压住哭声。哭过之后，还必须打起精神，给大家做饭，陪yuyu聊天。
要做出没有任何事情生过一样。
是啊。确实没什么两样。
天，还是那样的湛蓝，云，还是那样的洁白；绿草如茵的大树下，还是生长着那样青葱碧翠的蒲公英。宽阔洁净的大路两旁，仍然跳跃着那活泼泼的小松鼠。
枫叶的故乡美丽依然。
只是，一个看不见的世界被支离破碎了，再没有任何力量可以把它铰链成一个ฐ整体。
生命，掉进了一个无底的黑洞；没有人，能够听见一个心灵的呼救声。
在市买菜的时候，我又买了份中文报纸。
拎着扛着大包小袋的食品和肉类菜类，我跚慢的走着回家，
想象得出自己的委霉，跟一个难民绝无两样。
终于走不动了，便找块路边的草坪，就地坐下。拿出报纸查寻我需要的信息。
我没有心劲再去找帮厨的工作。
从六月以来，我就持续不断的生病。
几乎ๆ查遍了全身，也没能找出真正的病因。
肝内胆管结石，胆囊炎；颈椎炎，肩周炎；心血管供血不足，左心房舒张功能减低，早期冠心病…洋洋洒洒都写在我的病历本上，却始终没能确诊。
最终在病痛的逼迫下辞掉了年薪6万的工作，来到加拿大。赌注般的去了kuky餐厅试工，还是落得个败下阵来。
此情此景之下，上帝再给了我致命的一击。
而生活还在继续。
只要还有一分力气，我就还得要撑下去。做我能够做的事情。
选中两条信息，是家政服务保姆看护栏里登载的。
有一条信息是求聘一名帮助看照孩子料é理家务的家庭助理。只写明每天工ื资5o加币，其余信息不祥。
另一条是求聘不住家的儿童看护，工薪面议。
缓过阵气了。
我折好报纸，起身把大包小袋重新า拎的拎扛的扛，拖着沉重的脚步，慢慢地走在回家的路上。
晓米不在的时间，我害怕回家。
可是，我必须ี按时给大家开饭。