面对此情此景，老师不禁感叹道：“你们平时若有此一半的恒心和毅力，何至于辛辛苦苦的临阵磨枪，把自己搞得焦头烂额、疲惫不堪？”或许这就是“周瑜打黄盖——一个愿打，一个ฐ愿挨”。抱怨辛苦的人不太多，何况考期近在眼前，学习的时间还不够多呢，哪顾ุ得上有其它想法？能ม多记点、多看点，考试才有更可靠的过关保证，那当然得夜以继日了。结果，学校小卖部ຖ的蜡烛生意连续二十来天处于热销状态，备不住哪一天就脱销了。若不是有值周老师的干涉，学个通宵的定然大有人在。
自习课上交头接耳、坐立不宁、老开小差的人锐减。各班的课堂纪律分因此较往日有显著提高。相比之下，学校附近的图书出租生意清淡了好多——谁还有功夫看小说呀？
“人非圣贤，孰能无过？”我安慰她说。
“嗯。其实他的实际年龄并不大，全是为了我们才提前变成个老人。”随着心情的起伏，明儿的泪水再次夺眶而出。她的话因此失去了连贯性，但我根据断断续续的语言，听懂了她完完整整的意思。鼻子一酸，我也要哭了。过了好大一气，明儿才停止抽泣，接着说后来生的事。“我的同学以为他是，以为ฦ他是‘讨吃子（注：乞丐）’，好心递给他一个面包。还有个同学说：‘你走吧，我们都是学生，没几个钱。你饿了的话去食堂看看，或许能ม要到点吃的东西。’他听了，脸更红了，越不自在起来。他没有去接那个面包，也没有听从那句‘善意’的忠告马上离开，他盯着的是他那个没勇气在同学面前承认这个父亲的女儿。那ว双布满红血丝的眼睛慢慢渗出了点点泪花。整个ฐ人看上去比刚ธ进来时又虚弱了几分。他用他嘶哑的低沉的声音问：‘谁是苏明儿？’像是不认识这个人似的挨个儿打量宿舍里的女生。我吃惊地望着他，心里百感交集，半天说不出话来。还是同宿舍的人告诉他我是苏明儿。‘你一定不认识我了。’他说，‘我是你家的一个远房亲戚。说起来，咱们也有八九年没见了吧？你都长成大姑娘了，你爸听说我要进城，托我给你捎，捎了点东西，跟3o块钱。’他把带补丁的布兜先递给我，之后，开始从上衣口袋里往出掏钱，手颤微微的，很不听使唤。目睹此情此景，我的心情异常沉重，每呼吸一次，心都会产生剧痛。当时我就非常非常后悔自己้的所作所为ฦ，泪水不容分说地充满了眼眶。爸爸把钱往我手里一塞，极勉强地冲我笑了笑，说了句‘好好学习’就头也不回的出了宿舍。我久久不能心安理得地面对刚刚ธ生的一切。我暗骂自己，希望能ม少受些良心上的谴责。可是直到现在，想起这件事我仍然无法心安。仅仅为了满足自己้那可怜的虚荣心，我曾经羞于提及自己贫穷的家。最后，连将我养育成人的父亲都不敢相认。不认父亲我就不穷了，就富有了？真是可笑。我当时咋能狠得下心去伤害父亲的感情？他对我那么เ好。秋雨，你说我该不该狠狠地骂自己、恨自己้？”她的眼泪流个不停，擦也擦不完。
“你见我不咋爱说爱笑爱闹，就认为我也许是个内向、保守的人。我承认我的性格算不上外向，可我一直觉得我能ม够理解同龄人之间的这种好感。何况平时还少听说谁和谁或谁对谁，几近公开的秘密吗？别人的故事早ຉ让我从心理上接受了，早恋的生。再说，事不关已很容易高高挂起。我没办法像你想的那ว样郑重其事、一本正经。同样不会多么轻视多么เ不屑。我被这样的故事感动过，我尊重那份执著的感情。因为真诚的东西都有十分美好的一面。”这一番话大概ฐ更出乎他的预料。我然后告诉他，我笑的是自己้的表现。
“我原来想，你会以一种很郑重、严肃的态度对待这类事。你知道我指的不是单纯送信。没想到你……是习以为常？是不谙世事？当刘ถ向我提出通过你来转交这封信，我犹豫了半天，决定找你的同时还做好了被拒绝的准备。你呢，竟极为ฦ爽快地答应了。”邱宇的坦率让我惊讶。他不会也把我当小孩子看吧？可这种事是没什么可大惊小怪的呀。
“别找了。”齐眉笑着说，“你埋在灰里的那ว两ä个山药早不在啦。”
几个几乎忙碌出满头大汗的班委6๔续围坐在炉旁休息。齐眉还在计较迟多知差点让她前功尽弃的事儿，迟多知则谁也不理地后悔他没有先见之明：“多旺的火。要是下午上街捎几个ฐ红薯回来烤着吃，多好。可惜没早想到。”迟多知边说边用炉钩拨拉簸箕里的灰，规律而仔细。没找见他要找的东西就弯下腰冒炉底，一脸的纳闷儿神情。
“没啥。”她心里真认为“没啥”吗？
“那，麻烦你了。”我知道我给人家出了道难题（我看得出来）所以我觉得很抱歉。
可是，高兴得起来吗？怎么เ能忘记自己有些耿耿于怀的情景？别人开怀大笑时，我的微笑如此矜持；别ี人尽情谈笑时，我又显提那ว么木纳；别人妙语连珠出口成章时，自己้笨拙的言语真是煞风景；别ี人俏皮地打打闹闹时，自己一本正经的，是多么เ的老成持重，再当别ี人把简单的游戏做得有声有色时，我的参与反而是制约活跃的因素……似我这般，到了更大的场合只会被衬托得更加没有朝气，更加——我不想把我自己描述得有多差劲。而我，确实不是一个多么出色的人，甚至没有和别人一样的活泛劲儿。我的信心依然如故地一点点沉没在自知之ใ明中ณ。
“高兴呀。”按说应该高兴那就高兴吧。
“王妮，猜猜吧。”
“是啊，我猜不出来。”王妮不吃她这套“激将法”。
“我不知道，反正今天是星期六。”
“今天几号了？”
“谢谢你们。”她端起我们帮她拾回的大半盆衣服说，“趁现在水房里没人，淘出来算了，要不脏呼呼的咋往柜里搁呀？”她的气多少消เ了一些。
王妮嘟哝了个ฐ“小心眼儿”，也没吃的心情了，背对着我们专心看起杂志来，两ä耳不愿多闻他人事。郑竟帆明知自己้说话的口气冲了点，看看王妮，有点后悔，只是不好意思马上讲和。
“啥？没做！”方心见我不急不说仍旧津津有味地看杂志，大声告诉我，“下节课是化学课，肯定订正上节课抄的题。（一般情况下不会更改的惯例。）”
“我一道题都还没做。”所以也就没什么好看的了。
“真好！歌唱得好，词也写得好。”他一定不知道有个我在默默表达着我的赞叹。
歌声嘎然而止，稍停片刻他又从头唱起，我忙摒除所有杂念，仔细倾听一完整的歌：朋友，想哭就哭，想笑就笑吧，你我正年少，何必要苦苦压抑真情的流露？哭哭笑笑悲悲喜喜，人之常情谁也不必葳；朋友，偶尔糊涂，犯点小错呀，可以不在意，但要记住过而能改善莫大焉，诚诚实实正正直直，这样做人问心才无愧；朋友，胸怀抱负而路在脚๐下，有梦就去追，管它海市蜃楼还是空中ณ楼阁，坎坎坷坷磕磕碰碰，在所难免苦尽甘才来；朋友，一生一世，只一回年少，青春赌不得，别忘古人言寸金难买寸光阴，浑浑噩噩糊糊涂涂ิ，少年英雄何时才能ม出？嗨！朋友，若有凌云志，莫负好时光。
这个早上仍然是在说不清道不明的忙乱中悄然而逝的，转眼间该去上早自习了。
从前不至于多能说话，现在可是什么话都不想多说，不管忍不忍得下全忍了。既便想说，对话题严肃与否，有无意义，是否轻松特别ี挑剔，稍微浅薄点的话，听都不想多听。而且，如今的我几乎和每一个ฐ人保持了相当的距离，那一堵堵坚固高大的墙是史无前例的。仍旧长达二十四小时的一天光阴，在我看来漫长得了不得，不知怎么空下来的生活给了我加倍的乏味和烦恼，一天到晚的心情基本上囿于周而复始的回忆。我总算明白了孤独的滋味，才知道可怕的不是一个人的孤孤单单，而是那种精神上无所寄托的空虚，是没有人能够理解你的失落，是连自愉自乐都做不到的郁郁๗寡欢。
“梦见啥了？咋哭得那ว么伤心？”方แ心问我，而我默不作声，有一半的思绪仍在那个梦里萦绕，余下的一半却桎梏了我的反应。方心揉揉眼睛，翻翻身，打着哈欠说，“睡吧，明天还得早早起来跑操呢。”然后她像是睡着了，纹丝不动地趴在床上。我则在寂静的夜里回想刚ธ做过的梦，心潮澎湃，难以入眠。
“哎。”有人用劲推我。我醒了，才意识到我只不过是做了个不至于“恶”，但教人实在难过的梦。
“我当你因为ฦ……算了，这些事情还是搁它一边吧。”
“慧质。”我明白了她的言外之ใ音，想跟她解释清楚，却不知从何说起，“我……”
欢声笑语令人忘记一切尘世凡俗，沉默则把路拉得好长好长……
回到我家，慧稍坐片刻，便骑上车回她家了。看着渐渐走远的朋友，我竟然产生了一种前所未有的感觉，也许我不配做她的朋友。也就是从此刻开始，我不再坚信我们之间的友谊会地久天长。她会在某一天跨进大学校门，而后辗转于繁华都市的车水马龙与高楼大厦间；她会在我顶ะ多时运相济时以匆匆过客的身份做短暂停留的大城市开创自己的事业，而后安家落户，成为有资本骄傲、自豪的美丽的“金凤凰”；她会在将来因忙于工作，不能ม常回家乡，而后忙的记不住太远太多的往事……而我，会一生一世呆在这里，过平平淡淡的普通人生活。当我和她分别生活在完全不同的环境中ณ，时间和距离最终会使我们之间的默契成为一段回忆。友谊变浅，联系中断，直至多年后的某一天，我们之间剩下的或许就只有陌生和拘谨了。这种假设如若成为现实，我会依旧ງ记着，在我快乐和失意时，她曾与我同喜同悲。
虽然我时常体会到无所事事的索然，长达一个多月的寒假还是即将过去。忍不住回想回想这一个多月，现那又是一段平淡的岁月，没有辛苦的付出，也没有丰硕的收获。一无所获令我倍感无可奈何的惆怅。
一个ฐ多月的时间，不能算短，明儿6续给我写过好几封信。她“说”，她快要受不了村里人看她的眼光了。人人都知道明儿学习好，谁都看到เ过明儿她爸提及女儿时的自豪。一些人早在她念小学时就断言她将是村里为ฦ数不多的几个大学生中ณ的一个，明儿耳畔ึ响起过各式各样的夸奖。她“说”，当她抿着嘴笑时，心中已๐悄悄许下了一定要令名、实相副的心愿。没念成高中，不能考大学她本就无法欣喜，别人却因此开始怀疑她是否真有她爹夸耀得那ว么优秀。她仅仅念了个职中叫好多人失望不已，人们用来教育自家孩子的话——“你也向明儿学学，人家一个ฐ女孩子学习多好？一看就是大学生的苗子。将来准有出息，爹妈跟着都光荣不尽。看看你……”不知不觉中ณ，有的更名改姓，有的竟拿她当“反面教材”警告孩子千万得好好学习，“别像苏明儿，念了十来年书，花了家里多少钱，念成了个近视眼也没念出个名堂。将来能有多大出息？”
所有一切，使得明儿不禁要问：“为什么我十年来的刻苦努力不仅得不到承认，还险些被打上‘假冒’的标记？为什么เ有那么เ多人不能理解我？为ฦ什么他们想的与我想的大相径庭？为什么เ我从未有过的想法别ี人却可以绘声绘色地讲得惟妙维肖？难道我不念高中一定因为ฦ我学习退步了，犯了其它过错而不配再考大学？可能是大家一直对我寄予了太高的期望，所以我让他们失望时，才会有那么เ多人觉得我根本不配得到他们的称赞。知道吗？我们村有个孩子因为ฦ在城市念职中ณ，就比我神气得多。他上街，总有人拦住他问长问短，直夸他有出息，能干成大事。其实即便是念那个学校也是他爹给他走后门的结果（好多人都是通过这种途径走的学校，不足为奇啊。）。对我来说，截然相反的评价是不公平的，”
我回信告诉她，要么เ听之任之，要么向别人解释不念高中的原因，要么真正做出些成就给那些人瞧瞧。她的选择是最后一种，她“说”她尽管受不了自己้被许许多多的人误解为一无所长，但她不会解释什么，而且她也没能力向所有人解释，让所有人明白。她“说”她要用实际行动去证明：她并非是人们想象得那个ฐ样子。有朝一日，她要让误会过她的人对她刮目相看，让人们重新相信她的能力。她尤其要实现她对父亲的承诺：成为父母的骄傲。她信上说：不论学校是什么样的学校，不论别ี的同学如何看待现实，任何时候都不放弃努力。——说得真好！我很高兴见到她做出的这个ฐ决定，也佩服她有这样做的信心和勇气。与她相比，我好像比她幼稚、任性、脆ะ弱得多，动不动就意气用事。
光做自我批评没用。虽说“木已成舟，悔之无及”，可我不能ม“一蹶不振”，我“还有未来”，而且“昨天已成为ฦ过去，不管它有多少快乐，多少忧伤；不管它有多少成绩，多少失意；也不管它有多少希望、多少失望，都过去了。今天才刚ธ刚起步呀！”我不能ม轻易灰心，怎么เ能相信努力之后仍旧ງ一事无成？我不信自己真的不如别人出色。如果真有能力，为什么要辜负这种能ม力？如果没有，与其让三年光阴匆匆而过，不如抓紧时间尽力而为，即使结果与想象仍有差距，至少省却了无所事事的无聊，还省得念“当初……今日……”的后悔曲。如今，我后悔时想的话就是：假如初ม中ณ时百分之百的努力了——面对同样的现实我不会有更多的不甘和遗憾。
由于种种原因，我们的学校确实不是人才济济，谁都认为这里是一个ฐ人中ณ考落榜ึ后没希望考大学，也不愿过早进入社ุ会，三年后还能得到一份工作的好选择。在许多人的印象里，这儿没几个ฐ真正出色的学生（偏见似乎ๆ是稍有根据而无须证实的）。要用普遍的那个标准来衡量，的确如此。我们学校汇集的不是各校的精华，我们的班集体更不是“优秀+优秀”的组合。如果说存在一条前程似锦的光明大道，按一般的理解归类，我们是自愿或不自愿地退居路旁้的小草：看着好学生意气风，一路向前，自己้却永远赶不上，不想自暴自弃，得过且过，就只好踌躇满志，另辟他径。正如人们了解到的，我们学校内部确实存在着某些不良风气（别ี的学校也不见得没有。），若以中ณ考成绩论成败，我们也不能算是出脱的，和那些念了所好学校（好或不好应是相对的，不是吗？）的同学相比，我们自己都会感到เ沮丧、自卑，因为ฦ我们的中ณ考成绩或许不如别人高，可我们大家所有过的理想和抱负是一样远大的。
不过话又说回来了，哪有那么绝对的事？我们学校并非没有人才（谁说一个分数什么都能证明？）——那些设计精美的版报，图文并茂的校报全出自本校学生之手；有各种特长的人历来不难找；在学校组织的各项活动中常有脱颖而出的佼佼者；要说学习，我们不是个个学习不好，也不是个个ฐ学不好……
勿需太多表白的话，明儿已经替我总结出了积极的行动方案：不论学校是什么样的学校，不论别的同学如何看待现实，任何时候都不放弃努力。是的，我绝不自暴自弃；绝不随波逐流；绝不得过且过。只为ฦ了有一天能实现自身的价值，由衷道出“无怨无悔”的感喟。
人的生命是有限的，有限的一生中ณ，我们该做些什么？
在假期结束，踏入校门时，我满怀自信地对自己้承诺：不再浪费时间，争取让每一天都过得充实而有意义แ。哪怕仍然无所作为ฦ，对自己，对父母好歹能有个交待——我努力过。